Така че сте намерили идеалния човек, с когото бихте искали да се срещате, да се ожените, да имате много очарователни бебета, но възниква проблем; той не търси нищо сериозно и просто иска вие да сте неговият плячка. Неговото момиче за уикенд. Шлемът му. Неговият приятел *. Нощното му забавление. Или моят личен фаворит, защото той е най-чувствителният човек, който иска да ви спечели над неговия „гушкащ приятел“. Вече трябва да се чувствате извън специалните. От милионите жени в този свят вие бяхте Избраният, Хари Потър в спалнята му! Сега трябва да направите избор: да скочите в леглото му с близнаци в мазето на майка си или да седите у дома сами с кучето си, ядете Доритос, докато гледате безброй повторения на Сексът и градът обмисляйки колко цигари трябва да пуши Кари Брадшоу, преди да осъзнае, че Айдан винаги е бил по-добър от мистър Биг. Вашето решение е просто. Ето защо ТРЯБВА да бъдете на неговото бързо набиране като „Бърза доставка“:

1. Спестява време.

Взаимоотношенията отнемат много време. Обратно през деня, това беше като бизнес връзка - вземете някои телефонни разговори и вечеряйте тук или там. Сега трябва да включите текстове, имейли, FaceTime, Facebook, Twitter, Instagram, Snapchat и др. Изморително е само да мислите колко различни начина трябва да поддържате контакт с мъж, за да знаете какво се случва в живота му. Късмет за теб, ти не си приятелка, така че сега имаш повече време да гледаш документални филми за африкански червеи или каквото решиш да правиш с нощите си. Правете си нещо, момиче; това е зона без съд.

2. Спестява пари.

Честно казано, който иска да похарчи парите си за някой друг, когато можете да излезете и сами да се забавлявате като моторизиран скутер или пълната колекция от Игра на тронове? Банковата ви сметка определено си спомня всички пъти, когато гаджето ви е „забравяло“ портфейла си вкъщи, когато сте били на горещата ви среща в Taco Bell или когато е трябвало да спасите пияното му дупе от затвора, за да се приближи твърде много до животните в зоопарка. Но ако той не е вашето гадже, всичко, от което се нуждаете, са тези пари за газ, за ​​да стигнете до и от това двойно легло!



3. Уважение.

Кой има нужда? Уважението е надценено в днешно време. Искам да кажа, сериозно, ако търсите някакво уважение, вземете дете, на което можете да дисциплинирате и да изплашите ада, и уважението, за което жадувате, ще бъде ваше. Да бъдем истински: Децата са много по-малко работа от гаджетата и също така се държат по-добре.

4. Панталони за йога.

Вече не е само за клас по йога, защото можете да ги носите, когато пожелаете! Не е нужно да се притеснявате да сте сладки вече. Поставете роклите и запазете грима за още една нощ, когато тя брои. Дори не си прави труда да си правиш косата! Осветлението в мазето на майка му така или иначе е слабо, така че за всичко, което той знае, бихте могли да сте Ким Кардашян, готов да направи секс лента номер 2!

5. Без ревност / проблеми с доверието.

Няма нужда да се притеснявате да се доверите на джипшита, защото нямате претенции към него! Не е необходимо да ревнувате момичетата, с които той говори по Tinder, или да се притеснявате, че спи някой стриптизьор, след като си тръгнете. И двамата сте свободни да обикаляте и да правите своето. Просто не забравяйте да получите тест за STD, след като извършите тази разходка на срам.



6. Спи.

Почивайте лесно, спяща красавица! Не само ще получите добра тренировка, но и вече не губите сън над някое идиотско гадже! Колко пъти сте се карали за него, тренирайки се да бъде следващият Вин Дизел, като играе Grand Theft Auto за десет часа направо? Може да е друга причина, но винаги е една и съща борба. Определено сте загубили съня поради мъжкото население, но като си плячкаш, можеш да спиш лесно, знаейки в края на деня, не е нужно да твърдиш този идиот като свой собствен.

7. Спестява енергия от батерията.

Той няма да взриви телефона ви, чудейки се какво правите. Не се притеснявайте, че ще ви изпрати сладки снимки на кучета, облечени Междузвездни войни костюми или той да ви сниши снимки на чудовищната риба (под това имам предвид тази, която току-що е хванал в реката). Той ще се свърже с вас само при необходимост. Кратко, сладко и най-вероятно нещо от рода на „Хайде, нека да не танцуваме без гащи“! или дори по-просто, „Мама си тръгна“.

8. Нощите ви са се освободили.

Досадно е само когато един мъж иска да те вижда през цялото време. „Ей, искаш ли да отидеш да гледаш новия филм на„ Миньон “? „Хайде да отидем на бейзболната игра тази вечер“! „Ей, тъй като не се чувстваш добре, искаш ли да дойда с някоя супа и новия филм за Никълъс Спаркс“? Нито една жена всъщност не харесва достоен мъж, който иска да прекара време с нея. Това е просто странно.



9. Не е нужно да правите приятелски неща.

Не е нужно да изпращате сладки текстове на песен, която ви е накарала да мислите за него, не е нужно да му купувате подаръци, не е нужно да предлагате да гледате котката му, когато той излиза от града за работа, и не е нужно да миете гадното му бельо с дупките в него! Ти не си му приятелка! Той може да назначи някакъв друг широк Tinder за това. Вие сте разговорът и целта ви е да се уверите, че двойното легло е добро и люлеещо се прави!

тук съм за теб, независимо какво

10. Няма фалшива надежда.

Без съмнение къде отива връзката. Без притеснение, че има смесени чувства или че той ще се влюби във вас. Това не е приказно създаване на WDisney и със сигурност не е филм за Джъстин Тимбърлейк, завършващ с вас в Grand Central насред флаш моб, докато той изповядва истинската си любов към вас. Получавате това, което плащате, и ако имаше нещо по-евтино от магазина за долари, ще получите Blue Light Special!

Ако досега не сте го разбрали, това е написано от любов и сарказъм. Отговорът е прост, когато става въпрос за плячка с повикване - АД, НЕ. Приятелка, струваш ад много много повече от скачане. Докато „мъж“ може да се опита да рационализира с вас позитивите да бъдете приятел в спалнята, единственият положителен в този сценарий е, че сте разбрали, че той е двойник, преди да е станало твърде късно. Кажете на този прекрасен джентълмен да продължи с търсенето си от Tinder, за да намери идеалния „приятел за гушкане“ за мазето му, и че сте прекалено заети, че сте невероятни, за да се примирите с този BS. Не е трябвало да четете това, за да го разберете, но се надявам, че не поставя съмнение в съзнанието ви, че сте по-добри от това - и това ви накара да се кикотите малко. Излезте, завладете света и намерете Роналд Уизли при вашата Ермиона Грейнджър!