1. Как се нарича, когато получиш наистина лош винен махмурлук?

Гроздовата депресия.

2. Как извършвате винена първа помощ?

Отворете бутилката. Ако не изглежда, че диша, дайте го уста в уста.

3. Защо стафидата беше тъжна?

Тя никога не е успяла да постигне истинско грозде, превръщайки се във вино.





4. Не съм кино.

Аз съм вино-да.

5. Какво каза гроздето, когато беше смачкано?

Нищо, просто пусна малко вино.

6. Той каза, че безалкохолното му вино е вкусно.

Казах му, че има нулево доказателство.



7. Как правите щастливо пиенето на вино?

Дайте им ризлинг, за да са весели.

8. Защо жената се оплака от услугата в ресторанта?

Който е сервирал виното, е свършил работа.

9. Как Бети толкова се напи на партито?

Тя продължаваше да казва „вино не“.



10. Как забелязвате любителски дегустатор на вино?

Обикновено на лицето им има празен поглед.

бившата ти гола

11. Как се пие вино за следващата най-добра марка?

Чрез лозата.

12. Как ценителят на вино решава какво да пие?

За всеки отделен случай.

13. Изчакайте мимоза…

Имам нужда от просеко