1.

Попитайте „Защо?“ Като 3-годишен на всичко, което казват.

2.

Гледайте ги без причина и се уверете, че неловкото „Не те гледам“ поглеждай настрани всеки път, когато те хванат.

3.

Избутайте ги от вас на дивана с краката.



4.

Задайте мелодията им на „7 неща“ от Майли около 2008 г., без да им казвате.

5.

Извадете всички батерии от дистанционното.

6.

Извадете всички батерии от къщата.



7.

Избъркайте всички DVD-та, така че да са в грешни случаи.

8.

На случаен принцип изберете „Излезте от всички устройства“ на Netflix от друг компютър и след това ИЗТЪКВАЙТЕ ЗА ВАШИЯ ЖИВОТ.

9.

Кажете им, че ще направите промяна в кариерата, за да станете оперен певец. Практикувайте винаги. ВИНАГИ.



10.

Шепот, докато се взирате в тях, „Чудя се как ще стане, когато умреш…“

11.

Задайте в телефона си основна дума като „мацето“ или „мацето“, за да бъде „Доналд Тръмп“ и гледайте как настъпва веселост.

12.

Яжте храната им. Пред тях.

13.

Бавно, но сигурно крадат всичките им пуловери.

14.

И качулки.

15.

И всяко облекло, дори ако никога няма да го носите.

16.

Цитат на всеки филм, който гледате.

17.

ИЛИ питайте: „Какво се случва?“ Или „Кой е това?“ Или „Защо прави това?“ На всеки пет минути.

18.

Яжте и всички пуканки.

19.

Не забравяйте също да закачате всякакви одеяла, ако сте вкъщи.

20.

А ако сте на театър? ПОДЕЛЕТЕ одеяло.

21.

Имитирайте ги.

22.

Но не само с вашите думи. Копирайте тоалети всеки ден в продължение на седмица. Вижте дали те хващат.

23.

Потърсете 'тряскаща' война във Facebook. Никога не се предавай.

24.

Маркирайте ги във всяко видео за котка, което можете да намерите.

25.

Променете езика на техните социални медии на нещо супер неясно, което не може да се идентифицира от гледката.

26.

Скрийте се от тях на публично място.

27.

И се преструвайте, че не ги познавате, ако ви намерят.

28.

Настоявайте да заглушите прозорците надолу, пълния обем до „Livin´ La Vida Loca“ всеки път, когато сте в колата.

осъзнавайки, че обичаш някой цитира

29.

И ЕСПЕЦИАЛНО, ако сте в Uber.

30.

Бонус точки за целенасочено пеене, извън тон.

31.

Многократно казвайте името си, за да привлечете вниманието им.

32.

И когато те питат какво искаш, кажи: „Забравям…“

33.

Повтаряйте този цикъл, докато не заплашват да ви зарежат.

34.

Скрийте всички прибори, които очаквате за лъжиците.

35.

Измийте тоалетните и включете крановете, след като сте сигурни, че са намерили перфектната си температура за душ.

36.

Публикувайте и маркирайте ги в наистина неудобни селфита, които те никога не са възнамерявали да видят светлината на деня.

37.

Събудете ги от Цар Лъв-и го свържете с вашето куче или котка.

38.

Заснемете ги, ако те говорят за сън.

39.

Или душ певци.

40.

Или просто винаги, когато можете да ги смутите.

41.

Атакувайте в най-случайни моменти.

42.

Оставете само един квадрат тоалетна хартия и напишете върху нея „РАЗГЛЕЖДАНЕ С НЕГО“.

43.

Влезте наистина близо, сякаш ще ги целунете, и след това кихайте.

44.

Или оригване.

45.

Или прозяване.

46.

Кажете „КАКВО ?!“ всеки път, когато кажат нещо.

47.

Променете гласовата си поща на едно от тези „Здравейте? Здравейте? JK LOLZ ”съобщения и винаги ги изпращайте там, когато се обадят.

48.

„Нов телефон кой не?“ Всеки път, когато те изпращат текст.

49.

Помолете ги да ви направят Tinder профил.

50.

Бебешка беседа. 24/7.

51.

Или британски акцент.

52.

Опаковайте всичките им предполагаеми подаръци много сложно, но кутиите да са напълно празни.

53.

Целувайте се като един от онези специални специални спецификации TLC за публика. Отворена уста, целият език, без задържане.

54.

Опит да ги сом. Но не добре. Направете го болезнено очевидно.

55.

Принудете ги да правят занаяти на Pinterest с вас. Колкото повече блясък е ПО-ДОБЪР.

56.

Настоявайте да се нуждаете от масаж и просто продължавайте да казвате: „Още 5 минути“.

57.

Оставете щифтове за боби навсякъде. Навсякъде.

58.

Седнете ДИРЕКТНО пред телевизора. Do. Не. Бъдж.

59.

Винаги вървете с обратното, когато питате тяхното мнение за нещо.

60.

Уверете се, че винаги казвате: „Не те ли е ЛЕСКИ ?!“, когато влезеш в разговор.

61.

Троен текст.

62.

Четирикратен текст.

63.

12 000 подреден текст няма значение, защото те ОБИЧАТ.

64.

Поставете лента по цялото лице, за да им покажете как изглеждат с ботокс.

65.

Винаги дърпайте картата „Трябва да говорим“ на произволни места. Като линията в банката. Или хранителния магазин.

66.

Но тогава говори само за неща като глутен и Лена Дънам и други неща, които ще ги дразнят.

67.

Но те са любовна папрат. НАПРАВИ ГО.

68.

И тогава провеждайте погребение, ако убият малкото бебе любов папрат.

69.

Отговаряйте само на техните текстове с Истински домакини движещи се изображения.

70.

Предложете да тествате дали сините топки са истински.

71.

Уверете се, че винаги казвате, че не сте луд, вие сте разочарован,

72.

Изгубете се, когато шофирате. Обвинявайте го на Сири. Дори ако телефонът не е включен

73.

„ВСИЧКО Е НЕПРЕДЕЛЕНО НА СИРИ.“ ( <-new fave excuse)

74.

Попитайте дали изглеждате дебели. Когато си гола.

75.

Прекалено произнасяйте чуждите езици на храната, когато сте навън. Но неправилно.

76.

И тогава се уверете, че сте АДАМАНТ, че имате право, ако го посочат.

77.

Четете през рамото им. На глас.

78.

Поставете субтитри на телевизора, за да можете да четете заедно с предаването. Уверете се, че използвате гласове.

79.

Търсете вечеря. Веднага твърдете, че не сте гладни, когато пристигне.

80.

Поръчайте пощенски служители само на пържени картофи. Бъдете объркани, когато не разбират защо.

81.

Сменяйте радиото или вашия Spotify всеки път, когато песен удари 2 минути.

82.

Задайте въпроси от рода на „Кой от моите приятели бихте искали да ми бъде съпруга на сестра?“

83.

И тогава ги принуждавайте да наблюдават всички сезони на Сестра съпруга'За изследвания.'

84.

Решете да върнете дъски.

85.

И гаргойлинг.

86.

И ако не се качат на борда, кажете им, че се чувствате много неподдържани.

87.

Духайте малини всеки път, когато се опитат да ви целунат.

88.

Когато влязат в леглото, позират и молят да бъдат привлечени като „едно от френските им момичета“.

89.

Опит да ги убедите, че мислите за шоу Ново момиче е риалити шоу.

90.

Заменете всички книги с грешни якета.

91.

И всички писалки с мъртви химикалки.

92.

Решете да станете фрийган.

93.

Елате с наистина досаден смях, който да използвате всеки път, когато правят шега. Подобно на „офис смеха“ на Чандлър Приятели, Но ВЕЧЕ.

94.

Шепот: „Надявам се да се събудите утре“, докато заспиват. И тогава бучи страховита песен.

95.

Откраднете четката им за зъби. Не се извинявай.

96.

Пейте Селин Дион в тяхно лице. О, почакайте, това не е досадно, което е възхитително.

97.

Попитайте: „Защо ме обичате?“ През цялото време.

98.

Решете Comic Sans сега е вашето движение към шрифта.

99.

Всеки път, когато изпълнявате нещо досадно, извикайте фразата като „GOTCHA“ или „BAZINGA“ или нещо друго. Но не забравяйте да го извикате.

100.

И след това ги задушете с възможно най-много любов, за да се примирят с вас.