1. Вашият лекар Ви диагностицира с отравяне с живак. Ето как работи: човек яде джамбо риба, която яде малко по-едра риба, която преди това яде жалки тъжни риболовни дъна, които се хранят отдолу на живачни находища. Човекът получава отравяне с живак. Това е твоя вина, защото не си рециклирал старомодните термометри, съдържащи живак, пич. Защо просто не пропуснете всички стъпки между тях и да пиете живак директно от източника?

2. Имали сте някаква болест, пренасяна от риба. Вдъхнахте цялото това оспорвано изглеждащо ястие за суши за хранителни магазини онзи ден. Съжалявам, не съжалявам, гладувахте! Но Flounder реши да ви остави с подаръка, който продължава да дава. Случва се на най-добрите пристрастени към суши ... носете оцветеното си с кимно кино, като значката на честта.

3. Знаете всички подходящи японски имена за суши. И вие също сте сноб по въпроса. Змиорката всъщност е „Unagi“… омлетът е „Tamago“. Забравете имената на суши - научавате японски. И вие планирате да заминете за Япония веднага щом владеете ... което вероятно ще бъде следващата седмица.



4. Всъщност сте се опитали да приготвите суши у дома. Купихте тон глупости от Световния пазар, мислейки, че това всъщност може да бъде лесно. За един час навивате едно въртене на Supreme Crap Crunch и решавате просто да изядете всички съставки поотделно и да ги преследвате с бутилка саке, докато плачете неутешимо.

5. Наистина сте страшно добри в използването на панички. Знаеш, че имаш талант, защото тренираш у дома, като си вземаш мъничките хапчета за кръвно налягане на дядо си. Значи случайно сте изяли няколко ... и изпуснали няколко ... всичко е наред, нали?

6. Започнахте специална диета. Спомнете ли си, че по това време започнахте диета със сурова храна, само защото това беше извинение да ядете суши по-често? Да, имаш проблеми.



7. Вашата банкова сметка ... бързо намалява, защото ядете суши за обяд ... и вечеря ... и понякога закуска. Nomnomnomnom.

8. Ядете, спите и дишате суши. Когато повечето нормални хора се слюнят, докато гледат филма шоколад, вместо това сте измъчвани от Джиро мечти за суши, Мечтаете и вие. Всеки. Single. Night.

изневерява с най-добър приятел

9. За дамите: дори не можете да осъзнаете идеята за бременност. Няма сурова риба за девет месеца? Това напълно не се случва. Това дете ще излезе от утробата с клечки в ръка и бутилка соев сос. Сигурен съм, че той / тя ще бъде напълно добре. Освен това би било доста готино да се родиш с опашка ... здравей, фантазиите да бъдеш малката русалка!



10. Вие сте известни със своята мания за суши. Местният готвач по суши ви познава по име, прави ви специални лакомства всеки път, когато влизате в ресторанта и ви пише тайни любовни бележки в Шрирача на вашето ястие. Напълно нормално взаимодействие.

11. Ти си всичко, което знаеш суши. Можете да идентифицирате колко прясно е парче сурова риба, като просто го погледнете и не се страхувате да го посочите, когато изглежда нестандартно. Върнете се, когато сте по-равномерен цвят, Немо.

Така че, ако сте стигнали до дъното на този списък и по-голямата част от горните се отнасят за вас, вероятно сте сериозно пристрастени към суши. Но не съм тук, за да ви съдя. Всъщност ще ви активирам за малко по-дълго. Просто продължавайте да го криете и да му се наслаждавате, вие малката риболовка. Винаги помнете: носете пръчици, васаби, джинджифил и соев сос навсякъде, където отидете. Никога не знаете кога риба може да изскочи от най-близкото водно тяло и да влезе в устата ви.