Най-смешното изречение, написано някога, е: „Като ченге, видях неща, които биха ви накарали да се откажете от книга за това как да пукате“. Той е написан от Дан Хармон за Програмата Сара Силвърман и откакто го чух, исках да напиша книгата, която излиза от задника на ченгето. Благодарение на неотдавнашното посещение на Макдоналдс в Бруклинската част на Бушвик, сега имам тази възможност. Аз се забавлявах като луд през последните 24 часа и научих толкова много за спорта, че бих могъл да бъда домакин Световната серия на пукинга на ESPN.

За да е ясно, това е за истински пукери. Ако сте пили твърде много и правите малко 'момиче-пукане' на тротоара, можете да се чукате сами. Това е за хора, които имат хранително отравяне или някакъв вид бъг в стомаха и гледат да карат порцелановия автобус поне 12 часа направо. Ето моите топ 12 съвета.

1. ДЪРЖАЙТЕ ВОКАЛНО

Ролетките са мъчителни, ако мълчите и държите всичко. Единственият начин да им се насладите е да сложите ръцете си във въздуха и да крещите шибаната си глава. Изтръгва всичко. Същото важи и с повръщането. Не седи просто там и се мъчиш и се страхуваш от следващото възвишение на цялото тяло. Кажете „Wraaah, uuuh, huuuh“, докато чакате над купата, а след това, когато дойде, дайте голям звук „Wraaaak“! На кого му пука, ако събудиш цялата къща? Умираш



2. ГЛЕДАЙТЕ ВАШИТЕ АС

Пръскането на вода от задника ви като проклет маркуч за пожар обикновено идва част и колет с голям шум. Това, което е чудесно за вашите анални устни, е, че те имат силата да го задържат. Ако трябва да правите и двете едновременно, изберете да държите глупостите и да се съсредоточите върху това да завършите пъзелите си първо. Когато приключите с пукането, можете да седнете на купата и да сипете барфа като начин да кажете: „Майната ви“.

мисъл, провокираща писане на подкани

3. ИЗМЕРЕТЕ ВАШИЯТ МУШ

Знам, че не ти се иска да правиш нищо друго, освен да лежиш на пода в банята, ужасяващ следващия натиск, но трябва да извадиш тези парчета от косата на лицето. Барф е остър, а миризмата се придържа към мустаци по-лошо, отколкото лайна се прилепва към космите на дупето. Миришенето на предишния барф ще ви накара да искате да го направите още повече, затова влезте там и използвайте сапун, за да яросно измиете лицето си след всяка сесия.

4. SIP GATORADE

Говорейки за шприцовете, това, което повечето гладуващи африканци няма да ви кажат е, че всъщност не умират от глад, умират от дехидратация. Течността, която избухва от всеки отвор в тялото ви, не е точно хидратационна станция, така че ще трябва да вземете поне малко електролити, ако не искате да умрете. Ще разберете кога идва това време. Тръгваш от „Боже, малко съм изпаднал“ до „Душата ми се чувства като компресиран картон“.



списък на странни зависимости

5. ОСТАВЕТЕ В ФЕТАЛНА ПОЗИЦИЯ

Ако някога сте били толкова махмурлук в самолет, че припадате, ще забележите, че стюардесите ви насърчават да седнете на пода с глава между краката. Има нещо в положението на плода, което подмамва мозъка ви да мисли, че все още не сте родени. Открих, че когато протегнах краката си в леглото, тъмният призрак на коремните воорифери ме дойде два пъти по-бързо.

6. Подкрепете главата си

Поставете седалката и след това поставете ръката си през отвора, за да можете да опирате челото си на предмишницата. Имате нужда от 100% от силата си и не бива да харчите енергия, задържаща десет килограма глава.

7. Опитайте да останете ЕРЕКТ

Не можете да стоите изправени, но ако наведете главата си твърде надолу, синусите ви се пълнят с моркови. Опитайте се да държите главата си наклонена толкова високо, колкото можете, без да пръскате бутане по целия капак на тоалетната.



8. НЕ ИЗПОЛЗВАЙТЕ УСМЪРТВАНЕ, ЗАЩОТО НЕ РАБОТИ

Това адско място, в което умът ви отива точно преди първия набор от хърли, е толкова страшно и зло, че кара лошите киселинни пътувания да се чувстват като множество оргазми. Опитах всичко, за да избегна този ад - дори да се моля на Бог. Някъде прочетох, че усмивката ще подмами мозъка ви да мисли, че сте щастлив и ще принуди мозъка да отделя ендорфини. Пълни глупости. Чувствах се като изоставен задник, седнал на пода в банята с огромна глупостна усмивка и сълзи, стичащи се по лицето ми. Ако някой влезе и видя това, той ще придобие ПТСР.

болен от мъже

9. МОЛИТВА СЕ НА БОГА НЕ РАБОТИ, НЕ ИЗПОЛЗВАЙТЕ ТОВА, ВСИЧКО

Можете да го направите с всички предупреждения. Можете да кажете: „Вижте, знам, че сте заети и съжалявам, че ви притеснявам“ и т.н. Той не се чуди. Той е измислил хранително отравяне, защото трябва да има храна, която е по-добра от другите. Просто имахте най-лошата храна там. Единственото, което се моли на Бог, е да ви накара да го намразите, когато тази приливна вълна от неволно бомбардиране на килими идва да стреля от лицето ви. Не добавяйте да мразите всесилните към страданието си.

10. РАЗБИРАЙТЕ, ЧЕ ЩЕ СЕ ОЩЕ СЕ ОЧЕЛИТЕ ВЕЛИКО

Досега гледах как жена ми ражда и не е толкова лошо. Тайната е, че се свивате чрез свиване и избягвате факта, че ще сте тук цяла нощ. Когато започне свиване, я държиш за ръката и казваш: „Качваме се нагоре по планината, ето ни, почти сме там“, тогава тя издава онези груби хъркане и вие сте всички: „Почти сме на върха. Ето ни. Можеш да го направиш. НИЕ сме В ТОПА! Тогава тя се зачервява и се чука и пука и пърди и въздиша, защото може да се отпусне отново. Същото е и с пукането. Да, ти си в лайна и искаш да умреш, но след около пет минути, ще се почувстваш като милион долара. Поемете нещастието си едно по едно и знайте, че тази част ще приключи по-рано, отколкото си мислите.

11. ГЛАВАЙТЕ ДО ТОАЛЕТАТА РАННО

Умно е да вземете кофа до леглото за спешни случаи, но само путките чакат до последната секунда. Знаеш, че ще ходиш на барф и никаква усмихната или божествена намеса няма да те измъкне, така че стани, препъни се до банята и заеми положението.

12. Осъзнайте, че ще го запазите

Продължете напред и лъжете себе си. Продължете напред и кажете, че нямате вирус на стомаха и първият кръг на барфьори беше само защото прекалявате. Няма значение, че никога преди не сте се отървали от преяждане и все още трябва да обяснявате експлозивната диария, която идва с него. Той идва на вълни и макар че се чувствате по-добре точно тази секунда, нещата стават прогресивно по-лоши, докато не се върнете там да правите точно това, което точно сте направили точно същия брой пъти. Това е като смърт и данъци. Без значение в какви умствени игри ви играете ... о, мамка му ... ето ... ние ... WRAAAH, UUUH, HUUUH… WRAAAAK!…