1. Човекът във фитнеса, който ви ужасява със своята горещина, и е изграден като всеки горещ Крис, действащ във филми в момента.

Крис Евънс, Крис Хемсуърт, Крис Пайн - този човек има онова ниво на атлетичност, чиста, über-hotness, което би трябвало да бъде скучно, но което в реалния живот е завладяващо. Почти все едно не можеш да повярваш, че е близо до теб, бицепс се дърпа за тениската му, влиза в час два от неговата рутинна пътека. Вие не сте привлечени от него, само по себе си, защото той просто е извън слънчевата ви система с реалистична горещина, но той прави привлечете вниманието си достатъчно, за да се опитате внезапно да направите каквото и да е счупване / хапване, което правите „секси“. (Lol, не.)

2. Високият, тънък DILF в безупречен костюм, играещ с малката си дъщеря в рокля на принцеса.

Най-неуловимият, вълнуващ вид на DILF, най-подходящият DILF с неговата малка дъщеря (която го кара моментално да се стопи от Grown Ass Business Bro до Giant Puddle Of Love) е най-големият ни природен ресурс. Те са достатъчни, за да спрат дори и най-подправената топка-споттер в нейните парчета, перфектната комбинация от очарователни и пълноценни секси. И на тази бележка ви представям любимия ми GIF за всички времена:



3. Татуираният, брадат ДИЛФ в тройник с v-образно деколте, играещ с малката си дъщеря в рокля на принцеса.

Друг силен претендент в категорията за най-добър DILF, известен още като моята любима награда на всички времена, имаме меко казано здравия татко, който има достатъчно грубост към него, за да ви уведоми, че вероятно е избил зъбите на друг мъж в бар бийте се, но сега любимото му занимание е да прави чаени партита с малката си дъщеря. Странична бележка: Веднъж видях човек да пуска децата си да оцветяват в татуировките си с миещи се маркери в кафене и все още не съм се възстановил напълно от тази гледка.

мразя те за това, което ми направи

4. Човекът, който е толкова странно изглеждащ, че е внезапно привлекателен и не можеш да спреш да го гледаш.

Мисля, че Адам Драйвър от МОМИЧЕТАили нещо в подобен жанр. Той е просто толкова странен, банален и неудобен и няма нищо за него на хартия, което да го нажежи, и все пак… и все пак….

5. Човекът, чиято коса е толкова добра на ниво Хари Стайлс, че дори не забелязваш останалите.

Дори не сте много сигурни как изглежда лицето му, но той има, че Зак Ефрон се среща с Хари Стайлс-среща-Дейв Франко-коса Горещ задник на задника, а всичко, което искате да направите, е да го размажете и да го вземете и да търгувате съвети за най-добрите продукти, които поддържат структурна цялост, без да изглеждат тежки. Косата му е източникът на неговата сила и вие падате за фоликулите.



6. Кристоф Валц.

Знам, че Кристоф Уолц всъщност не би трябвало да е негов собствен жанр, тъй като той е само един човек, но вярвам твърдо, че има нещо в самата му същност, което да опровергава всяко друго определение на горещината. Той е интелектуален и здрав, рафиниран и суров, брада и чист, обръснат при еднакво горещи мерки. (Да не говорим, той определено изглежда като тип човек, който знае пътя си около доброто пляскане.) И нека поговорим за еволюцията на неговата горещина.

От доста младо нещо:



Към почти 60-годишната красавица:

Никой не остарява съвсем като това парче люта немска наденица (съжалявам, бабо).

7. Горещият бариста, който не осъзнава, че е горещият бариста, това е просто работа.

Макар че малко неща могат да бъдат по-лоши от „горещия бариста“, който е прекалено в цялостното нещо и е малко по-не толкова готината версия на „горещия барман“, човек, който просто е горещ, а бариста е невероятно сладък. Той не е в това да напада случайни жени, просто харесва работата. Разбира се, това по ирония на съдбата го прави сто пъти по-привлекателен, особено когато той ви прави перфектно капучино и искрено пита как мина денят ви. Той е Chill Hot Barista и имаме нужда от още от него.

8. Наистина артикуларният човек, който се опитва да скрие акцента си, но отпада обратно в него, докато е пиян / със семейството.

Сега признавам, че съм предубеден, защото моето гадже (вика!) Има силен регионален акцент, който прави всичко възможно да се крие в ежедневния живот, но който неизбежно се изплъзва от време на време. И има нещо толкова очарователно в това да искаш да просперираш в живота чрез перфектна артикулация, но да не успееш напълно да прикриеш своите (понякога подуна) корени.

9. Реформираният задник, за чиито задници тенденции чувате и се чувствате малко самодоволни.

Работата е там, че сте го придобили, когато той се е превърнал в пълноценен мъж и е оставил задниците си пътища в миналото и това ви кара да завиждате на всяко момиче, което го е имало по време на неговата задник Ера и си мислеше, че любовта им може да го реформира. Има нещо толкова удовлетворяващо в това да знаете, че вашият човек е способен да бъде вид на хуй, но се е приминал с това и сега е добро момче в контекста на вашите отношения. Това е някак садистично, да, но така е и в живота.

10. Човекът, който дори не е привлекателен, но е толкова кокетлив / смешен, че си обсебен от него.

Не можете да преодолеете колко не сте привлечени да бъдете към него, но има го. Той говори с теб и изведнъж ти дори не можеш да работиш и продължаваш да правиш тъжни опити да бъдеш смешно да бъдеш в крак с него. Той просто има това „не ме пука какво мислиш за мен, обичам ме, или си заедно, или не си“ нагласата, която е наистина опияняваща.

11. Човекът със страхотна коса на главата, който умишлено го бръсне, защото притежава приказката си.

Нищо толкова секси, колкото Умишленият Балди, човекът, който е избрал да разтърси поглед с обръсната глава, защото има глава, за да го подкрепи и няма какво да доказва. Представям експонат Смит Джерод:

12. Иначе нормалният човек, на когото сте седнали в обществения транспорт, и който е изключително горещ от мистерията и близостта.

Аз ли съм единственият човек, който се влюбва редовно в градския транспорт? Има просто нещо в това да бъдете хванати от някого за няколко минути, което да ви преведе през цялата дъга на връзка в 15 спирки на метрото. Срещаш се сладко, изпълнен си с надутост, питаш се дали той се чувства същото или не, представяш си как биха изглеждали децата ти, ядосваш се на него, че не иска произволно твоя номер, след което умираш загубата, когато той получи отбийте няколко спирки пред вас. И дори не е нужно да е толкова условно горещо, той просто трябва да е 70 процента от типа си и да седи срещу теб, четейки готина книга.

13. Човекът, който прилича точно на бившия ви и с когото искате да се срещнете конкретно, за да можете да възобновите провалената си връзка.

Най-нездравословните и в същото време най-брутално истинските от всички много специфични сривове. Просто не казвайте на никого, защото биха преценили за лош човек (въпреки че напълно ви разбирам).