1. Какво наричате авокадо, след като свещеник го благослови?
Свети гуакамоле.
2. Какво ще кажете на авокадо, който свърши добра работа?
'Bravocado'!
3. Мога ли да получа последното ви авокадо?
Авокадон не смееш.
4. Добре ли е авокадото за сърцето ви?
Да, те правят страхотно аво-кардио.
5. Как се казва „четири авокадо“ на испански?
Хм, дядо?
6. Мога ли да взема малко от вашето авокадо?
ГУАК НЕ! Давам нула гуаци! Трябва да се откажете!
8. Как съквартирантката, откраднала последното авокадо от купата с плодове, оправда крадците й?
„Знам, че е грешно, но се чувства толкова узрял“!
9. Какво каза сервитьорката на клиента, който иска безплатен гуакамоле?
'Можете да целунете моя Хас'.
10. Какво каза човекът от партито, когато разбра, че не е останало нищо, за да натопи чипа си от тортила?
„Ударих дъното на Гуак“.
11. Какво каза тортиловият чип на гуакамоле?
„Ти си всичко, което искам да избегна“.
12. Какво каза мексиканският хеви метъл китарист на своите съквартиранти?
„Рок с гуака си навън“.
13. Как го наричаш, когато Сатана открадне твоя гуакамоле?
Игра на Дяволското авокадо.
14. Какво наричате два мъжки авокадо, които се мотаят и пият заедно?
Avocabros.
той не ме обичаше
15. Ако ви купя гуакамоле, ще правите ли секс с мен?
Сигурно си мислите, че съм някакъв вид авокад-хо.
16. Вашата салата с гуакамоле добра ли беше?
Да, това беше авокадо на този свят.
