Онзи ден купих употребявана книга и вътре в корицата имаше ръкописна бележка, която гласеше: „Ти си този, когото обичаш, а не който те обича.“ (Не знам колко често нормалните хора срещат тези неща, но Склонен съм често.)

Това е идея, с която от все сърце се съгласявам и мисля, че повече хора трябва да разберат: ти не си това, което печелиш, ти си това, което правиш; ти не си този, който ти дава любов, ти си колко любов даваш и т.н.

Накара ме да се сетя за нещо, което исках да напиша за известно време, колосално неразбиране, което колективно поддържаме и след това страдаме заради всичко, от собствените си ръце… Не искам да казвам невежество, така че ще кажете ... мързеливост



Вярата е, че щастието, което желаете, съществува навсякъде извън вас… и особено в някой друг. Не само, че партньормога да ви даде това спокойствие, радост, удовлетворение, вълнение и т.н., но също така, че има нещо нередно с тях, вас, вашите отношения или живота ви ... когато тене го правят.

Въпросът е, че любовта не е нещо, което намираш, а е нещо, което ставаш и след това избираш да споделиш. Това не е етикет, но е избор. Любовта е всичко, което има; добре, любовта и страха. Любовта е преживяването, страхът е отмяна и избягването на това преживяване чрез гняв.

Били сме ни над главата над идеята, че любовта, по всеки начин, по който можете да бъдете отворени към нея, е най-важното - единственото нещо, от което се нуждаете. Но това, което често не осъзнаваме, е, че единственият начин той да се разширява и проектира и проявява във и върху и през всичко в живота ви ... е, ако той започва с вас и във вас.



момичета от вашата мечта

Любовта, която наистина искате, е ваша собствена. Стремежът към някой друг просто се опитва да открие това чрез нещо извън вас. Поради това ние сме толкова изключени от това, което обичаме наистина ли означава, и както е видно от поколенията, първо развъждайки недоволство и развод, а след това избягвайки интимността изцяло от неразбиране, страх и простата реалност да не разбирате какво е необходимо, за да живеете наистина като основано на любов същество. И така, 16 често срещани погрешни схващания, които пазят хората от любовта, която наистина искат:

1. Искате някой друг да свърши работата по разкриването, създаването, активирането и след това да ви убеди в любовта в живота си.

Искате някой друг да направи това, за което сте били научени, че не можете да направите за себе си. Всеки път, когато мислите, пожелаете, представите си или се надявате някой друг да ви даде нещо, мечтайте за деня, в който те ще се забавляват и вманиачават защо не са, осъзнайтетова нещое това, което не си даваш.



2. В исторически план не изглежда така, както сте мислили, че е така, и това е таканикогаизглежда така, както мислим, че ще стане или идва така, както смятаме, че трябва.

Когато държим на представа как трябва да изглежда любовта, ние привързваме към нещо, което често просто потушава несигурността, спасява ни от реалността или ни помага да се докажем пред някой друг. Любов никогавъншност начина, по който мислим, че ще ... защото не би трябваловижпо някакъв определен начин. Защотовижот него всъщност няма да ни даде опит от това, но стремежът към това ще ни разсее реално да намерим нещо истинско.

3. Смятате, че любовта е просто добро чувство, когато любовта е наистина последователно състояние на съществуване в общение с телесния ум и душа.

Ежедневно е да се научиш какво означава да обичаш някой друг, по малки, практични, внимателни начини. Можете да бъдете повече или по-малко привлечени от някого, повече или по-малко съвместими, но изборът да обичате и цените някого, независимо от тези променливи, е константа, която можете да изберете (и това е вярата, че не можете, защотолюбовта трябва да ти даде онова, което не можеш да си дадеш,което води до толкова разпадания, разводи и т.н.)

4. Не сте наясно с факта, че любовта не е нищо друго освен подобрение.

когато човек казва, че не иска нещо сериозно

Увеличава и внася яснота във всичко, което е най-присъстващо в живота ви. Така че, ако нещата, които най-много присъстват, са несигурност в себе си, загуба, несигурност и т.н., ще имате само още и още от това. Любовта не е твоят живот, а пътят, чрез който споделяш живота си (и по-осезаемо, виж себе си.)

5. Вярвате, че любовта ще „разцъфти“, когато обстоятелствата са верни; сякаш трябва да поставите две реактивни химикали заедно и да приемете, че моментният физически / емоционален отговор трябва да се равнява на цяла искрена любов.

Хормоните са реактивни. Очакванията са реактивни. Любовта се култивира от и заради тези неща, но по-ефективно, поради взаимна оценка и уважение един към друг.

6. Вие сте хванати да се опитвате да направите себе си обективно привлекателен към противоположния (или същия) пол, за разлика от това наистина да намерите кой сте и след това да привлечете някой, който също оценява този човек.

Толкова съм натъжен от това колко млади момичета (и момчета, по този въпрос) са инструктирани да се представят по определен начин, защото това е просто „това, което е привлекателно.“ Толкова е глупаво да мислим, че обобщаването на това, което „всеки“ харесва е полезно, защото по-коварно, държи ви в капан в избягването на вашетоистинско Аз,тъй като предполагате, че човекът не е 'достатъчно добър', за да получи одобрението на масите.

... И тогава ние седим наоколо и плачем и проклинаме звездите, защо не можем да намерим някой, който да ни обича, такъв, който всъщност сме ...

7. Не сте наясно с намеренията си за това, което искате, и това е така, защото все още се опитвате да ги редактирате и подобрявате, за да умилостивите, да направите впечатление или да получите одобрение на някой друг.

С други думи, не можете да бъдете честни в това, което искате, защото не сте доволни от истината за това кой сте. Докато функционирате от този начин на мислене, вие филтрирате живота си и независимо дали виждате или не любовта в него, доколко добре пасва на „имиджа“.

8. Обвинявате другите, защото не осъзнавате, че всяка връзка, която имате, е със себе си.

Любовта не суче. Хората не сучат. Не струваш.

Взаимоотношенията са най-добрите инструменти за преподаване, най-интензивните лечебни възможности, най-експлозивно красивите шансове наистина да видим онова, което е нерешено в нас. Изпадате в едни и същи проблеми, намирате едни и същи недостатъци, същите отношения, същата болка, защото това е всичков теб.

9. По същия начин не осъзнавате, че негативните емоции са призиви да се лекуват, а не да се променят или да се удавят или игнорират, защото не искате да се чувствате зле вече.

Нашите чувства са как общуваме със себе си. Изцелението по същество е отново отваряне към виждането на доброто, към надеждата, поддържането и след това създаването на повече любов. Нашите „отрицателни емоции“ не са сигнали за това, че другите хора постъпват погрешно, те са предназначени да ни покажат как погрешно навигираме, неразбираме или се контролираме от минали преживявания и базирани на страха вярвания.

10. Не знаете как да използвате сърцето и ума си в тандем - сърцето като карта, а умът като компас.

Предоставени са ни две противоположни групи заповеди: следвайте сърцето си без значение от логиката и не правете нищо глупаво и нелогично, когато става въпрос за кого да изберете да споделите живота си. Реалността е, че докато сте поляризирани в използването на най-важните насочващи инструменти, които имате (или по-лошото, не осъзнавате, че ги имате ...), вие ще бъдетеизгубен като ад.Това между другото е технически термин.

Бърз лист за мами за вас: сърцето ще ви каже какво; умът ще ви каже как. Нека останат в своите кътчета на експертиза.

11. Все още трябва да почетете детето вътре в себе си.

Ако искате да знаете кой всъщност сте, представете си да говорите на себе си като дете, какво бихте казали и направили, за да ги накарат да се почувстват щастливи? Този израз отразява това, което наистина трябва да си дадете, и е много, много полезен за хората, които търсят любов. Защото да се научиш да обичаш себе си е, колкото и странно да звучи, да се научиш да уважаваш, уважаваш, обичаш и признаваш детето в теб, или с други думи, най-същественото ти аз.

12. Искате любовта да промени живота ви.

какво е чувството да бъдеш обичан

Искате да ви осигури това, което смятате, че не можете да си осигурите: стабилност, сигурност, надежда, щастие. Докато работите на това убеждение, вие поставяте „любовта” като нещо, което е извън вас, когато реалността е, че не можете да видите, създавате или преживявате отвън това, което вече не сте отвътре. Говорейки за:

13. Не осъзнаваш, че това, което обичаш най-много у другите ... е това, което обичаш най-много в себе си.

Колкото повече сте отворени към собствената си радост, толкова повече оценявате другите. Колкото повече сте изцелени от собствената си тревожност, толкова по-малко трябва да хвърляте, обвинявате и се опитвате да се борите с другите, за да ви оправят. Да обичаш някой друг се свежда до това да можеш да видиш какво оценяваш в тях, тъй като е подобно на това, което оценяваш за себе си.

14. Вие не само мислите, че някой друг е отговорен за поправянето ви, но и че има нещо нереднотяхако не

И така искате да ги промените, поправите или осъдите за това, как са ви объркали. Искате да ги обвинявате, че не са достатъчно добри. (Искате да им наложите много от това, което наистина чувствате за себе си.)

15. Забравихте добротата, когато добротата е тъканта на любовта.

Не мисля, че има хора по-жестоки един към друг повече от хора, които наистина, наистина се обичат. Те виждат толкова много от себе си един в друг, че тепросто не издържа,и си отмъщават по същите начини, по които те сами отхвърлят! Основата на щастливата връзка (и живота, наистина) е безусловната доброта. Това е синоним на любов и може би дори по-ефективно, защото ви показва действието за разлика от чувството или очакването.

16. Търсите отговора извън въпроса.

Кажете го за десети път: любовта, която наистина искате, е ваша собствена.Това, което търсите в някой друг, е това, което не давате на себе си. Какво те ядосва това, което не приемаш и лекуваш; това, което ви дава радост и надежда, е това, което вече имате в себе си. Намиране на връзка сбъдатози голям подобрител, да имаш с кого да споделиш всичко, започва с теб. Сякаш ни научиха да „обичаме себе си първо“, без изобщо да ни казваме, че „да обичаш себе си“ си даваш това, което искаш някой друг.