Токсични хора като злокачествени нарцисисти, психопати и такива с антисоциални черти участват в дезадаптивно поведение във взаимоотношения, които в крайна сметка експлоатират, унижават и нараняват интимните си партньори, членове на семейството и приятели. Те използват множество диверсионни тактики, които изкривяват реалността на техните жертви и отклоняват отговорността. Въпреки че тези, които не са нарцистични, могат да използват и тази тактика, злоупотребяващите нарцисисти ги използват в прекомерна степен, за да избегнат отговорността за своите действия.

Ето 20 диверсионни тактики, които токсичните хора използват, за да ви мълчат и деградират.

1. Газово осветление.

Газовото осветление е манипулативна тактика, която може да бъде описана в различни вариации от три думи: „Това не се случи“, „Представихте си го“ и „Луд ли сте“? Газовото осветление е може би една от най-коварните манипулативни тактики там, защото работи за изкривяване и разрушаване на усещането ви за реалност; това изяжда способността ви да се доверите на себе си и неизбежно ви забранява да се чувствате оправдани да извиквате злоупотреба и малтретиране.





Когато нарцисист, социопат или психопат ви осветява, може да сте склонни да се осветявате като начин да помирите когнитивния дисонанс, който може да възникне. Две противоречиви убеждения се борят с това: прав ли е този човек или мога да се доверя на това, което преживях? Манипулативен човек ще ви убеди, че първата е неизбежна истина, докато втората е знак за дисфункция от вашия край.

За да се противопоставите на газовото осветление, важно е да се ориентирате в собствената си реалност - понякога да запишете нещата, както са се случили, да кажете на приятел или да повторите опита си в мрежа за поддръжка, може да ви помогне да противодействате на ефекта на газовите светлини. Силата да имаш валидираща общност е, че тя може да те пренасочи от изкривената реалност на злокачествен човек и обратно към собствените ти вътрешни напътствия.

2. Проекция.

Един сигурен признак на токсичност е, когато човек хронично не желае да вижда своите собствени недостатъци и използва всичко по силите си, за да не бъде подведен под отговорност за тях. Това е известно като проекция. Прожектирането е защитен механизъм, използван за изместване на отговорността за отрицателното поведение и черти чрез приписването им на някой друг. В крайна сметка действа като отклонение, което избягва собствеността и отчетността.



Въпреки че всички ние се занимаваме с проекция до известна степен, според клиничния експерт по нарцистична личност д-р Мартинес-Леви, прогнозите на нарцисист често са психологически насилствени. Вместо да признаят собствените си недостатъци, несъвършенства и грешки, злокачествените нарцисисти и социопати избират да изхвърлят собствените си черти на неподозираните си заподозрени по начин, който е болезнен и прекалено жесток. Вместо да признаят, че самоусъвършенстването може да бъде в ред, те биха предпочели техните жертви да поемат отговорност за поведението си и да се срамуват от себе си. Това е начин един нарцисист да излъчва всеки токсичен срам върху себе си върху друг.

Например, човек, който се забърква в патологично лъжене, може да обвини партньора си във фибринг; нуждаещ се съпруг може да нарече съпруга си „прилепнал“ в опит да ги изобрази като зависимия; груб служител може да нарече шефа си неефективен в опит да избяга от истината за собствената си производителност.

Нарцистичните насилници обичат да играят в „играта на blameshifting“. Цели на играта: те печелят, губите и вие или светът като цяло е обвинен за всичко, което не е наред с тях, По този начин можете да детегледате тяхното крехко его, докато се вмъкнете в море от несигурност. Забавно, нали?



Решение? Не проектирайте собственото си чувство за състрадание или съпричастност към токсичен човек и не притежавайте нито една от прогнозите на токсичния човек. Както отбелязва в своята книга експертът по манипулация и автор д-р Джордж Саймън (2010) В дрехите на овцете, проектирането на собствената ни съвест и ценностна система върху другите може да има последица от посрещането с по-нататъшна експлоатация.

Нарцисистите в крайния край на спектъра обикновено нямат интерес да се саморазглеждат или променят. Важно е да прекратите връзките и да прекратите взаимодействията с токсични хора възможно най-скоро, за да можете да се концентрирате в собствената си реалност и да утвърдите собствената си идентичност. Не е нужно да живеете в нечия ямка на дисфункция.

3. Безсмислени разговори от ада.

Ако смятате, че ще имате обмислена дискусия с човек, който е токсичен, бъдете готови за епична умозаключение, а не за разговорна съзнателност.

Злокачествените нарцисисти и социопати използват словесна салата, кръгови разговори, аргументи на ad hominem, проекция и светлинна светлина, за да ви дезориентират и да ви извадят от пътя, ако някога не сте съгласни с тях или ги предизвикате по някакъв начин. Те правят това, за да ви дискредитират, объркат и обезсърчат, да ви разсеят от основния проблем и да ви накарат да се чувствате виновни за това, че сте човек с действителни мисли и чувства, които може да се различават от техните собствени. В техните очи, ти са проблемът, ако случайно съществуваш.

Прекарайте дори десет минути спорейки с токсичен нарцисист и ще се почудите как изобщо е започнал спорът. Вие просто не сте съгласни с тях за абсурдното им твърдение, че небето е червено и сега цялото ви детство, семейство, приятели, избор на кариера и начин на живот попаднаха в атака. Това е така, защото вашето несъгласие бе избрано от фалшивото им убеждение, че те са всемогъщи и всезнаещи, което води до нарцистична контузия.

Запомнете: токсичните хора не спорят с вас, те по същество спорят със себе си и вие ставате тайни на дългите си, изтощителни монолози. Те процъфтяват драмата и те живеят за нея. Всеки път, когато се опитвате да предоставите точка, която противодейства на нелепите им твърдения, вие ги захранвате. Не хранете снабдяването с нарцисисти - по-скоро снабдете се с потвърждението, че тяхното насилие е проблемът, а не вие. Прекратете взаимодействието кратко, щом очаквате то да ескалира, и вместо това използвайте енергията си за някои упадъчни грижи.

4. Бланкетни изявления и обобщения.

Злокачествените нарцисисти не винаги са интелектуални ръководители - много от тях са мързеливо интелектуални. Вместо да отделят време за внимателно обмисляне на различна гледна точка, те обобщават всичко и всичко, което казвате, правят бланкетни изявления, които не признават нюансите във вашия аргумент или вземат предвид множеството гледни точки, на които сте се отдали на почит. Още по-добре, защо да не сложите етикет, който напълно да отхвърли вашата гледна точка?

В по-широк мащаб обобщенията и общите изявления обезсилват опита, който не се вписва в неподдържаните предположения, схеми и стереотипи на обществото; те се използват и за поддържане на статуквото. Тази форма на отклонение преувеличава една перспектива до момента, в който въпросът за социалната справедливост може да бъде напълно затъмнен. Например обвиненията за изнасилване срещу добре харесвани фигури често се срещат с напомнянето, че има фалшиви съобщения за изнасилване. Макар че такива се случват, те са рядкост и в този случай действията на един стават етикетирани като поведение на мнозинството, докато самият конкретен доклад остава без разглеждане.

Тези ежедневни микроагресии се случват и при токсични взаимоотношения. Ако доведете до нарцистичен насилник, че например поведението им е неприемливо, те често правят общи обобщения за вашата свръхчувствителност или правят генерализация от рода на: „Ти си никога доволен “или„ Ти си винаги прекалено чувствителен “, а не да решава истинските проблеми. Възможно е да сте свръхчувствителни на моменти, но също така е възможно насилникът да е също безчувствен и жесток през повечето време.

Дръжте се на своята истина и се съпротивлявайте на обобщаващите твърдения, като осъзнавате, че те всъщност са форми на черно-бяло нелогично мислене. Токсичните хора, притежаващи изявления на одеялото, не представляват пълното богатство от опит - те представляват ограниченото едно от техните уникални преживявания и свръхдутото чувство за себе си.

5. Умишлено погрешно представяне на вашите мисли и чувства до абсурд.

В ръцете на злокачествен нарцисист или социопат, различните ви мнения, законни емоции и житейски опит се превеждат в недостатъци на характера и доказателства за вашата ирационалност.

Нарцисистите тъкат високи приказки, за да прекроят това, което всъщност казвате, като начин да направите вашите мнения да изглеждат абсурдни или гнусни. Да речем, че изтъквате факта, че не сте доволни от начина, по който токсичен приятел ви говори. В отговор той или тя може да сложи думи в устата ви, казвайки: „О, така сега ти си усъвършенства? или 'Значи аз съм лош човек, а?' когато не сте направили нищо, освен да изразите чувствата си. Това им дава възможност да обезсилят правото ви да имат мисли и емоции относно тяхното неподходящо поведение и внушава у вас чувство за вина, когато се опитвате да установите граници.

не се отнасяйте към мен като към котировки за опции

Това също е популярна форма на отклоняване и когнитивно изкривяване, известна като „четене на ума“. Токсичните хора често предполагат, че знаят какво мислите и чувствате. Те хронично пристъпват към заключения въз основа на собствените си задействания, а не отстъпват, за да оценят внимателно ситуацията. Те действат съответно въз основа на собствените си заблуди и заблуди и не се извиняват за вредата, която причиняват в резултат. Известен с това, че поставяте думи в устата си, те ви изобразяват като намерение или чужда гледна точка, която не сте притежавали. Обвиняват ви, че ги смятате за токсични - дори преди да сте получили възможността да ги извикате по поведението им - и това също служи като форма на превантивна защита.

Просто заявявайки „Никога не съм казвал това“ и излизането, ако човекът продължава да ви обвинява, че правите или казвате нещо, което не сте направили, може да ви помогне да установите твърда граница в този тип взаимодействие. Докато токсичният човек може да обвини и да се отклони от собственото си поведение, те успяха да ви убедят, че трябва да се „срамувате“ за това, че им предоставяте всякакъв вид реалистична обратна връзка.

6. Ницкиране и преместване на целите постове.

Разликата между конструктивната критика и деструктивната критика е наличието на лична атака и невъзможни стандарти. Тези т. Нар. „Критици“ често не искат да ви помогнат да се подобрите, те просто искат да ви изтребят, да ви свалят и да ви изкупят по какъвто и да е начин. Злоупотребяващите нарцисисти и социопати използват логична заблуда, известна като „преместване на целите на целите“, за да се гарантира, че те имат всички причини да бъдат постоянно недоволни от вас. Това е, когато дори след като предоставите всички доказателства в света, за да утвърдите аргумента си или предприемете действие, за да удовлетворите искането им, те поставят друго очакване от вас или изискват повече доказателства.

Имате ли успешна кариера? След това нарцисистът ще започне да избира защо все още не сте мултимилионер. Изпълнихте ли вече нуждата им да бъдете прекалено обгрижвани? Сега е време да докажете, че можете също да останете „независими“. Целевите публикации непрекъснато ще се променят и дори не могат да бъдат свързани помежду си; те нямат друг смисъл, освен да ви карат да одобрявате и утвърждавате нарцисиста.

Повдигайки очакванията все по-високо и по-високо всеки път или превключвайки ги напълно, високоманипулативните и токсични хора са в състояние да ви внушат всеобхватно чувство за недостойност и никога да не се чувствате напълно „достатъчно“. Като посочват един неотносим факт или едно нещо, което сте направили неправилно и развивате хиперфокус върху него, нарцисистите могат да се отклонят от вашите силни страни и вместо това да ви навлекат в обсебване заради някакви недостатъци или слабости. Те ви карат да мислите за следващото очакване на тяхното, което ще трябва да срещнете - докато в крайна сметка не се наведете назад, опитвайки се да изпълните всяка тяхна нужда - само за да осъзнаете, че това не промени ужасяващия начин, по който се отнасят с вас.

Не се всмуквайте в нитропване и смяна на целите - ако някой реши да пренарежда неподходяща точка отново и отново до момента, в който не признава работата, която сте свършили, за да утвърдите вашата точка или да ги удовлетворите, мотивът им не е не мога да разбера по-добре. Допълнително ще ви провокира да се чувствате така, сякаш трябва постоянно да се доказвате. Утвърдете и одобрете себе си. Знайте, че сте достатъчни и не е нужно да се карате да се чувствате постоянно дефицитни или недостойни по някакъв начин.

7. Промяна на темата, за да се избегне отчетността.

Този тип тактика е това, което обичам да наричам „Какво става с мен“? синдром. Това е буквално отклонение от същинската тема, която работи като цялостно пренасочване на вниманието към различен проблем. Нарцисистите не искат да се занимавате с темата да ги държите отговорни за нищо, така че ще пренасочат дискусиите, за да им бъдат от полза. Оплакване за тяхното пренебрежително родителство? Те ще посочат грешка, която сте допуснали преди седем години. Този тип отклоняване няма ограничения по отношение на времето или предмета и често започва с изречение като „Какво ще кажете за времето, когато ...“

На макроравнище тези отклонения работят за дерайлиране на дискусии, които оспорват статуквото. Дискусия за правата на гейовете, например, може да бъде дерайлирана бързо от някой, който се заеме с друг въпрос на социалната справедливост, само за да отвлече вниманието на хората от основния аргумент.

Като Тара Мос, автор на Speaking Out: Наръчник за 21-ви век за жени и момичета, бележки, спецификата е необходима, за да се разрешат и разрешат проблемите по подходящ начин - това не означава, че въпросите, които се повдигат, нямат значение, а просто означават, че конкретното време и място може да не е най-добрият контекст за обсъждане тях.

Не бъдете дерайлирани - ако някой дръпне превключвател върху вас, можете да упражнявате това, което наричам метод „счупен запис“, и да продължите да излагате фактите, без да се поддавате на разсейването им. Пренасочете тяхното пренасочване, като казвате: „Това не говоря. Нека останем фокусирани върху истинския въпрос “. Ако те не се интересуват, изключете се и изразходвайте енергията си за нещо по-конструктивно - като например да не водите дебат с някой, който е с умствена възраст на малко дете.

8. Прикрити и явни заплахи.

Нарцистичните насилници и иначе токсичните хора се чувстват много застрашени, когато тяхното прекомерно чувство за право, фалшиво чувство за превъзходство и грандиозно чувство за себе си са предизвикани по какъвто и да е начин. Те са склонни да отправят неразумни искания към другите - докато ви наказват, че не се съобразявате с невъзможното им да постигнете очакванията.

Вместо да разрешават несъгласията или компроматите зрело, те имат за цел да ви отклонят от правото ви да имате собствена идентичност и перспектива, като се опитват да внушат страх у вас за последствията от несъгласието или спазването на техните искания. За тях всяко предизвикателство води до ултиматум и „направете това или аз ще направя това“ става тяхна ежедневна мантра.

Ако нечия реакция към вас, която поставя граници или има различно мнение от вашето, е да ви заплаши да се представите, независимо дали става въпрос за слабо забулена заплаха или явно признаване на това, което планират да правят, това е червено знаме на някой, който има висока степен на право и няма планове за компромиси. Вземете сериозно заплахите и покажете нарцисиста, че имате предвид бизнеса; документирайте заплахи и ги съобщавайте, когато е възможно и правно възможно.

9. Призоваване на име.

Нарцисистите превантивно издухват всичко, което те възприемат като заплаха за тяхното превъзходство непропорционално. В техния свят само те някога могат да бъдат прави и всеки, който се осмели да каже друго, създава нарцистична вреда, която води до нарцистична ярост. Както Марк Гулстън, доктор на медицината, твърди, нарцистичната ярост не е резултат от ниска самооценка, а по-скоро от високо чувство за право и фалшиво чувство за превъзходство.

Най-ниското от ниското прибягва до нарцистична ярост под формата на призоваване на име, когато те не могат да измислят по-добър начин да манипулират мнението си или да управляват микро емоциите си. Призоваването на имена е бърз и лесен начин да ви подтисне, деградира и да обиди вашата интелигентност, външен вид или поведение, като същевременно обезсилва правото ви да бъдете отделен човек с право на своята перспектива.

Призоваването на име може да се използва и за критика на вашите убеждения, мнения и разбирания. Добре проучената перспектива или информираното мнение изведнъж става „глупава“ или „идиотска“ в ръцете на злокачествен нарцисист или социопат, който се чувства заплашен от него и не може да направи уважително, убедително опровержение. Вместо да се насочват към вашия аргумент, те са насочени към вас като личност и се стремят да подкопаят вашата доверие и интелигентност по какъвто и да е начин, който е възможно. Важно е да прекратите всяко взаимодействие, което се състои от призоваване на име и да съобщите, че няма да го търпите. Не го интернализирайте: осъзнайте, че прибягват до призоваване на имена, тъй като имат недостиг на методи от по-високо ниво.

Искате повече да пишете за нарцистичния социопат? Прочети книгатаСИЛА: Оцеляване и процъфтяване след нарцистично насилие от Шахида Араби.

10. Разрушително кондициониране.

Токсичните хора ви обуславят да свържете вашите силни страни, таланти и щастливи спомени с злоупотреба, безсилие и неуважение. Те правят това, като се промъкват в скрити и явни упадъци относно качествата и чертите, които някога са идеализирали, както и саботиране на вашите цели, съсипване на празненства, ваканции и празници. Те дори могат да ви изолират от приятелите и семейството ви и да ви направят финансово зависими от тях. Подобно на кучетата на Павлов, и вие по същество сте се „обучавали“ с течение на времето да се страхувате да правите нещата, които някога са направили живота ви пълноценен.

Нарцисисти, социопати, психопати и други токсични хора правят това, защото искат да насочат вниманието към себе си и как ще им угодиш. Ако има нещо извън тях, което може да застраши контрола им над живота ви, те се стремят да го унищожат. Те трябва да бъдат център на вниманието по всяко време. Във фазата на идеализация някога бяхте център на света на нарцисиста - сега нарцисистът се превръща във ваш център.

Нарцисистите също са естествено патологично завистливи и не искат нещо да влезе между тях и тяхното влияние върху вас. Вашето щастие представлява всичко, което чувстват, че не могат да имат в емоционално плиткия си живот. В крайна сметка, ако научите, че можете да получите валидация, уважение и любов от други източници, освен токсичния човек, какво ще ви попречи да ги оставите? За токсичните хора малкото кондициониране може да измине дълъг път, за да ви продължи да ходите по черупките на яйцата и да не достигнете само до големите си мечти.

11. Кампании за намазване и дебнене.

Когато токсичните типове не могат да контролират начина, по който виждате себе си, те започват да контролират как другите ви виждат; те играят мъченика, докато вие сте етикетиран токсичният. Кампанията за замазване е предупредителна стачка за саботиране на репутацията ви и клевета на името ви, така че да нямате мрежа за поддръжка, за да се отпуснете, за да не решите да прекратите и прекъснете връзки с този токсичен човек. Те дори могат да ви дебнат и да тормозят вас или хората, които познавате като начин да уж „изложат“ истината за вас; това излагане действа като начин да скрие собственото си насилие, докато го проектира върху вас.

Някои кампании за намазване дори могат да работят, за да хвърлят един срещу друг двама души или две групи. Жертва в злоупотреба с нарцисист често не знае какво се говори за тях по време на връзката, но в крайна сметка те откриват фалшите скоро след като са били изхвърлени.

Токсичните хора ще клюкарстват зад гърба ви (и пред лицето ви), ще ви клеветят на вашите близки или техните близки, ще създават истории, които ви изобразяват като агресор, докато те играят жертвата, и твърдят, че сте ангажирани със същото поведение че те се страхуват, че ще ги обвините в участие в тях. Те също така методично, скрито и умишлено ще ви злоупотребяват, за да могат да използват вашите реакции като начин да докажат, че са така наречените „жертви“ на вашата злоупотреба.

Най-добрият начин да се справите с кампанията за намазване е да се съобразите с реакциите си и да се придържате към фактите. Това е особено уместно за разводите с висок конфликт с нарцисисти, които могат да използват вашите реакции към провокациите си срещу вас. Документирайте каквато и да е форма на тормоз, кибертормоз или дебнещи инциденти и винаги говорете с вашия нарцисист чрез адвокат, когато е възможно. Може да пожелаете да предприемете правни действия, ако почувствате, че дебненето и тормозът излизат извън контрол; намирането на адвокат, който е добре запознат с нарцистичното разстройство на личността е от решаващо значение, ако това е така. Вашият характер и цялост ще говорят за себе си, когато фалшивата маска на нарциса започне да се изплъзва.

12. Любовно бомбардиране и обезценяване.

Токсичните хора ви превеждат през фаза на идеализация, докато не бъдете достатъчно закачен и инвестиран в създаването на приятелство или връзка с вас. След това те започват да ви обезценяват, като същевременно обиждат самите неща, на които се възхищавали. Друга разновидност на това е, когато токсичен индивид ви постави на пиедестал, докато агресивно обезценява и атакува някой друг, който заплашва чувството им за превъзходство.

Нарцистичните насилници правят това непрекъснато - те обезценяват своите преживявания към новите си партньори и в крайна сметка новият партньор започва да получава същия вид малтретиране като бившия партньор на нарцисиста. В крайна сметка това, което ще се случи, е, че вие ​​също ще бъдете в края на същата злоупотреба. Един ден ще бъдете бившият партньор, който те деградират до новия си източник на доставка. Просто още не го знаеш. Ето защо е важно да се съобразявате с техниката за бомбардиране на любов, когато сте свидетели на поведение, което не е в съответствие с захарната сладост, на която се подлага нарцисистът.

Както предполага житейският треньор Уенди Пауъл, забавянето на нещата с хора, за които подозирате, че може да е токсично, е важен начин за борба с техниката на любовната бомбардировка. Бъдете предпазливи от факта, че как човек се отнася или говори за някой друг, потенциално би могъл да се превърне в начина, по който ще се отнася към вас в бъдеще.

13. Превантивна защита.

Когато някой подчертае факта, че е „хубав човек“ или момиче, че трябва „да им се доверите“ веднага или да подчертае достоверността им без никаква провокация от вас, бъдете предпазливи.

Токсичните и насилствените хора преувеличават способността им да бъдат мили и състрадателни. Често ви казват, че трябва да им се „доверите“, без първо да изграждате солидна основа на доверието. Те могат да 'изпълнят' високо ниво на съчувствие и съпричастност в началото на връзката ви, за да ви измамят, само за да разкрият по-късно фалшивата си маска. Когато видите, че тяхната фалшива маска започва да се изплъзва периодично по време на фазата на обезценяване на цикъла на злоупотреба, истинското Аз се разкрива като ужасяващо студено, безчувствено и презрително.

Наистина хубавите хора рядко трябва упорито да демонстрират своите положителни качества - излъчват топлината си повече, отколкото говорят за това и знаят, че действията говорят много повече от обикновени думи. Те знаят, че доверието и уважението е двупосочна улица, която изисква взаимност, а не повторение.

За да се противопоставите на превантивна защита, преоценете защо човек може да подчертава своите добри качества. Дали защото те мислят, че не им вярваш, или защото знаят, че не трябва? Доверете се на действия повече от празни думи и вижте как нечии действия общуват кои са, а не тези, които казват.

14. Триангулация.

Включването в мнението, перспективата или предполагаемата заплаха на друг човек в динамиката на взаимодействие е известно като „триангулация“. Често използвана за валидиране на злоупотребата с токсичния човек, докато обезсилва реакциите на жертвата към насилие, триангулацията също може да работи за създаването на любовни триъгълници, които ви оставят да не се чувствате несигурни и несигурни.

Злокачествените нарцисисти обичат да триангулират своите значими други с непознати, колеги, бивши партньори, приятели и дори членове на семейството, за да предизвикат у вас ревност и несигурност. Те също така използват мнението на другите, за да утвърдят своята гледна точка.

Това е диверсионна тактика, която има за цел да откъсне вниманието ви от насилственото им поведение и да създаде фалшив образ на тях като на желан, търсен човек. Също така ви оставя да се питате - ако Мери се съгласи с Том, не означава ли това, че трябва да грешите? Истината е, че нарцисистите обичат да „отчитат“ неистините за това, че другите казват за вас, а всъщност те са тези, които ви мажат.

За да се съпротивите на триагулационната тактика, осъзнайте, че с когото нарцисистът е триангулиран, той също е триангулиран от връзката ви с нарцисиста. Всички по същество се играят от този един човек. Обратно „триангулирайте” нарцисиста, като спечелите подкрепа от трета страна, която не е под влиянието на нарцисиста - а също и като потърсите вашите валидирания.

15. Примамка и примирение за невинност.

Токсичните хора ви примамват във фалшиво чувство за сигурност, просто за да имате платформа, за да покажете своята жестокост. Да се ​​вкопчиш в безсмислен, хаотичен спор, може да ескалира в размисъл доста бързо с човек, който не знае значението на уважението. Едно просто несъгласие може да ви примами да реагирате учтиво първоначално, докато не стане ясно, че човекът има злонамерен мотив да ви събори.

Като ви „примамят“ с на пръв поглед безобиден коментар, прикрит като рационален, те могат да започнат да си играят с вас. Запомнете: нарцистичните насилници са научили за вашите несигурности, неспокойните фрази, които прекъсват увереността ви, и тревожните теми, които възстановяват раните ви - и използват тези знания злонамерено, за да ви провокират. След като сте паднали за него, линията на куката и потъването, те ще се отдръпнат и невинно ще ви попитат дали сте „добре“ и ще говорят как те не са имали предвид „да ви развълнуват. Тази измислена невинност работи, за да ви хвърли нащрек и да ви накара да повярвате, че те наистина не са имали намерение да ви навредят, докато това не се случи толкова често, че вече не можете да отречете реалността на тяхната злоба.

Помага да осъзнаете кога сте примамени, за да можете да избегнете въобще да се занимавате. Провокативните изявления, призоваване на име, обидни обвинения или неподдържани обобщения, например, са често срещани тактики за примамване. Вашият инстинкт на червата също може да ви каже, когато сте примамени - ако се почувствате „изключен“ относно определен коментар и продължите да се чувствате по този начин дори след като е разширен, това е знак, че може да се наложи да отделите малко място за преоценка. ситуацията преди да изберете да отговорите.

плюсове и минуси на съквартирантите

16. Гранично тестване и свиване.

Нарцисистите, социопатите и иначе токсичните хора непрекъснато се опитват да тестват границите ви, за да видите кои от тях могат да пресекат. Колкото повече нарушения могат да извършат без последствия, толкова повече ще натискат плика.
Ето защо оцелелите от емоционално и физическо насилие често изпитват още по-тежки случаи на насилие всеки път, когато се връщат към своите насилници.

Злоупотребите са склонни да „върнат“ жертвите си със сладки обещания, фалшиви угризения и празни думи за това как те ще се променят, само за да злоупотребяват със своите жертви още по-ужасяващо. В болния ум на насилника това гранично изпитване служи като наказание за противопоставяне на насилието, а също и за връщане към него. Когато нарцисистите се опитват да натиснат бутона за емоционално нулиране, подсилете границите си дори по-силно, отколкото да ги правите назад.

Запомнете - силно манипулативните хора не реагират на съпричастност или състрадание. Те реагират на последствия.

17. Агресивни джаби, прикрити като шеги.

Прикритите нарцисисти се радват да правят злонамерени забележки за ваша сметка. Обикновено те са облечени като „просто шеги“, за да могат да се измъкнат с изказване на ужасяващи неща, като все пак поддържат невинен, готин поведение. И все пак всеки път, когато сте възмутени от безчувствена, груба забележка, ви обвиняват, че нямате чувство за хумор. Това е тактика, често използвана при словесна злоупотреба.

Презрителното умиление и садистичен блясък в очите им го отдават, обаче - подобно на хищник, който играе с храната си, токсичният човек получава удоволствие от това да ви нарани и да може да се измъкне от него. В крайна сметка това е просто шега, нали? Грешен. Това е начин да ви насочим към мисленето, че злоупотребата им е шега - начин да се отклоните от тяхната жестокост и към вашата възприемана чувствителност. Важно е, когато това се случи, да отстоявате себе си и да сте наясно, че няма да толерирате този тип поведение.

Извикването на манипулативни хора при скритите им отлагания може да доведе до по-нататъшно излъчване от насилника, но поддържайте позицията си, че тяхното поведение не е наред и незабавно прекратете взаимодействието, ако трябва.

18. Снизходителен сарказъм и покровителски тон.

Осакатяването и деградирането на човек е крепост на токсичен човек и техният тон на гласа е само един инструмент в тяхната кутия с инструменти. Сарказмът може да бъде забавен начин на общуване, когато и двете страни са ангажирани, но нарцисистите го използват хронично като начин да ви манипулират и деградират. Ако по някакъв начин реагирате на това, трябва да сте 'твърде чувствителни'.

Забравете, че токсичният човек постоянно изпитва бури, когато всяко голямо лошо его се сблъсква с реалистична обратна връзка - очевидно жертвата е свръхчувствителната. Докато към вас се държите като дете и непрекъснато се предизвиквате да изразявате себе си, ще започнете да развивате усещане за свръхвизия за това да изказвате своите мисли и мнения без порицание. Тази самоцензура позволява на насилника да вложи по-малко работа, за да ви заглуши, защото вие започвате да мълчите.

Винаги, когато се срещнете със снизходително поведение или тон, извикайте го твърдо и упорито. Не заслужавате да ви говорят като дете - нито пък никога не трябва да замълчавате, за да срещнете очакванията на някой друг комплекс за превъзходство.

19. Срам.

„Трябва да се срамуваш от себе си“ е любима поговорка на токсичните хора. Въпреки че може да бъде използван от човек, който е нетоксичен, в царството на нарцисиста или социопата, срамът е ефективен метод, който е насочен към всяко поведение или убеждения, които биха могли да предизвикат властта на токсичния човек. Той може да се използва и за унищожаване и отслабване на самочувствието на жертвата: ако жертвата се осмели да се гордее с нещо, срамуването на жертвата за тази специфична черта, качество или постижение може да послужи за намаляване на чувството за себе си и задушаване на всяка гордост може да имат.

Злокачествените нарцисисти, социопати и психопати се радват да използват собствените си рани срещу вас - така те дори ще ви засрамят за всяка злоупотреба или несправедливост, която сте претърпели през живота си като начин да ви ретуматизират. Преживели ли сте насилие в детството? Злокачественият нарцисист или социопат ще твърди, че трябва да сте направили нещо, за да го заслужите, или да се похвалите с тяхното щастливо детство като начин да ви накара да се почувствате дефицитни и недостойни. Какъв по-добър начин да те нараниш в края на краищата, отколкото да вземеш първоначалната рана? Като хирурзи на лудостта те се стремят да обострят раните, а не да им помогнат да ги излекуват.

Ако подозирате, че се занимавате с токсичен човек, избягвайте да разкривате някоя от своите уязвими места или минали травми. Докато не докажат характера си пред вас, няма смисъл да разкривате информация, която би могла да бъде потенциално използвана срещу вас.

20. Контрол.

Най-важното е, че злоупотребите с токсични вещества обичат да поддържат контрол по какъвто и да е начин. Те ви изолират, поддържат контрол върху вашите финанси и социални мрежи и микроманипулират всеки аспект от живота ви. И все пак най-мощният механизъм, който имат за контрол, е да си играят с емоциите си.

Ето защо злоупотребяващите нарцисисти и социопати създават конфликтни ситуации извън въздуха, за да не се чувствате в центъра и извън баланса. Ето защо те хронично се забъркват в разногласия относно неотносими неща и ярост по отношение на възприеманите гледки. Ето защо те се оттеглят емоционално, само за да ви идеализират, след като започнат да губят контрол. Ето защо те се колебаят между фалшивото си аз и истинското си Аз, така че никога не получавате усещане за психологическа безопасност или сигурност за това кой наистина е вашият партньор.

Колкото повече власт имат над вашите емоции, толкова по-малка е вероятността да се доверите на собствената си реалност и истината за злоупотребата, която търпите. Познаването на манипулативните тактики и как те действат, за да разрушат чувството ви за себе си, може да ви въоръжи със знанието за това, пред което сте изправени и най-малкото, да разработите план за възстановяване на контрола над собствения си живот и далеч от токсичните хора.

Шахида Араби е автор на книгата МОЩНОСТ:Оцеляване и процъфтяване след злоупотреба с нарцисисти, достъпна тук