1. Факти за котки
Всяка сутрин изпращам на непознат „забавен факт“ за котките през последната седмица и половина. Когато той отговори, аз действам като автоматизирана система. Обикновено става нещо подобно:
ми: Знаете ли, че всички котки се раждат слепи? Способността да виждате идва в рамките на следващите няколко седмици.
Него:Спри да ме изпращаш.
ми: Надявам се, че се наслаждавате на абонамента си за Daily Feline Info *. За да отпишете абонамента за отговор от „отпишете се“.
Него:отписване
ми: Трябва да ме котенце! Наистина ли искате да се отпишете от Daily Feline Info?
Него:да
ми: Командата не се разпознава.
Не планирам да спирам скоро.
2. Възкресението
Когато работех в църква едно лято, директорът на хора ми разказа за шега, която общежитието му дърпа, докато беше в колеж в много християнски университет. Явно в общежитието имаше един човек, който никой не можеше да издържи. Той беше много егоистичен и донякъде обсебен от Възкресението, тъй като беше сигурен, че идва и никой не отива на небето, освен него.
Останалата част от общежитието се нахрани от поведението му и измисли схема: всички те напуснаха общежитието посред нощ. Те не само си тръгнаха, но оставиха душовете да работят, светлините, отворените книги, пералните машини да вървят, работата. Явно човекът беше изключително изплашен да се събуди и да намери общежитието изоставено, без никой да го вижда.
върнете си котировките на мощност
Директорът на хора беше може би най-готиният човек, за когото някога съм работил.
3. Моят брат има сифилис
Още в средното училище бях болен като куче и бях вкъщи от няколко дни. Малкият ми брат осъзна, че „болен = няма училище“, затова ме попита какво имам. Казах му „Сифилис”. Той слиза долу, казва на татко: „Не мога да ходя на училище днес, мисля, че имам Сифилис от Найджъл.“
Всичко, което чух от горния етаж, беше баща ми да се смее и малкият ми брат ядоса, че не може да пропусне училище. Баща ми се появи и ми каза колко се гордее. Засмях се толкова силно, че се хвърлих.
4. Кой пуска кучетата навън
Моят е прост, но винаги се гордеех с него. Оснастихме колата на моя приятел, така че всеки път, когато тя спира, „Кой пуска кучетата навън“ ще играе. Всичко, от което се нуждаете, е конец, електрическа лента, ножици и пееща картичка за рожден ден.
5. Започнете съдийството
Вид бруто, но си заслужава. Когато бях в колежа, един от съквартирантите ми имаше котка. Започнах да чистя кутията за отпадъци веднага след като котката ще се пука без той да знае. Продължавах, докато един ден не го чух да мърмори ... 'Мисля, че трябва да има нещо нередно с моята котка, той не е взел глупости като седмица.'
Следващия път, когато той беше навън, аз се сражавам в кутията на носилката. Може да започнете да съдите ... но лицето му, когато го видя, след като се върна ... никога няма да забравя.
6. Морган Фрийман
Една от моите учителки е много стара и непозната и тя има всички ученици да представят снимка на себе си, за да може да ги постави на стената.
Затова всеки ден представям различна картина на Морган Фрийман и я поставям на стената, за да заменя дете. В момента има около пет Морган Фриймани. Тя все още няма представа.
7. Откупът
Г-н Potatohead, който имах на бюрото си, беше откраднат и бележка за откуп, изпратена до моя работен адрес от wheresmrpotatohead@gmail.com или нещо подобно. Това беше последният удар в дълга поредица от ескалиращи шеги между колега и мен (преди това си сменях клавишите M и N на клавиатурата му, докато той беше поставил моята табелка в блокче от жело).
Решен до моя противник, използвах забравената система на паролата на Google и въведох текущата дата (предполагам правилно, че той е създал акаунта в същия ден, в който е изпратил имейла), заедно с нещо друго, което не мога да си спомня. Не беше предоставен резервен имейл за акаунта, така че аз полезно предоставих свой собствен имейл адрес, на който по-късно Google изпрати имейл за възстановяване на парола.
Смених паролата, поех контрола над акаунта и изпратих имейла на колегата си от него. Той бързо призна поражение и никога повече не се опита да ме свари. Легендата все още се разказва в офиса как аз „Хакнат в gmail.“
8. Те трябваше да нахлуят
В колежа един мой приятел остави стаята си в общежитието отключена, така че заредих порно на телевизора му, обърнах стереото до най-висок обем, след това настроих двойка снежни ски с несигурност, така че когато затворя вратата зад мен, те ще паднат и блокирайте вратата. Те трябваше да се обадят на поддръжката на кампуса, за да нахлуят през прозореца на стаята му (3-ти етаж).
Това беше през 1997 г. Признах го миналата година.
9. Кражба на самоличност
Това е страхотно и доста безобидно. Запазете копие на текущата снимка на потребителския профил във вашия приятел. Променете снимката на потребителския си профил и името си във Facebook на името на приятел, с когото имате куп общи приятели. Направете статус нещо по реда на: „Току-що имам нов телефон. Моля, изпратете ми номера си. ' вашият приятел ще бъде залят от приятелите му, като му изпрати номера и ще бъде напълно объркан.
Направи ли това на моя приятел, с когото бях. Оживен.
10. Хакен вдлъбнатина
В шести клас имахме час по история от 1:30 до края на деня в сряда. По принцип урокът не отне целият час и половина, така че имахме почивка за последните 20 минути или така, единственото време през цялата седмица.
Е, първият април се оказа в сряда същата година и класът ни излезе с перфектната шега. Няколко от нас забавят учителя, който говори, връщайки се от обяда и няколко състезания напред, и настрои всички часовници в стаята напред 17 минути. Около 25 минути след урока учителят гледа часовника на стената, поглежда часовника си и пита дали времето на стената е точно. Едно дете от първия ред също беше сменило собствения си часовник и го показа на учителя с грешно време. След това учителят пристъпи към смяна на собствения си часовник напред в грешното време.
Имаме 17 допълнителни минути на детската площадка и учителят не осъзна нищо, докато часовникът му каза, че учебният ден трябва да е бил преди повече от 5 минути и родители не са пристигнали.
11. Тексаски хумор
Работих в ресторант и един ден разговарях с моя мениджър. Една от новите сервитьорки (свежа до Тексас от Минесота) тръгна нагоре и ни попита как да кажем „Зелени Енчилада“ на Испански. Без да пропусне побой той й каза 'Зелен петел' (зелен хуй).
Знаехме, че е победа, когато чуем как кухнята изригва от смях от трапезарията.
12. Abercrombie & Fitch
Видяхме, че огромна буря е на път за нашия район. Така че направихме табели и ги поставихме навсякъде около училището, рекламирайки факта, че Abercrombie & Fitch ще бъде на училищната площадка за общоучилищна A&F снимка на следващия следобед по време на обяда. И казахме, че е на футболното игрище; което беше на около 500 фута от училището, а вътрешността беше скрита от гледката от белите.
Така че ние, които поставихме табелите, седяхме и ядяхме и гледахме как всички, които са настилали в своите A&F съоръжения, изчакваха и с тъга се връщаха обратно в училище, мокра, когато разбраха, че A&F не идва.
13. Коледни картички
Обичам да изпращам коледни картички на хора, които познавам, само ги подписвам от съставени хора. Не само ги подписвам от съставени хора, аз пиша бележки в картичките, които говорят за семейството им (получателя) и събитията през годината и колко страхотна ще бъде следващата година ... дрън дрън дрън. Ефектът от това е, че хората, които познавам, получават коледна картичка от някой, за когото никога не са чували, който, изглежда, знае страшно много за живота си.
Погледът на лицето им трябва да е безценен. Действаше като сън на родителите на жена ми.
14. Тейлър Суифт
В колежа работех съботни сутрини. Една вечер моите приятели бяха доста проклета късно взривяваща музика в мазето, която стана досадна и нямаше да я изключат, когато попитах няколко пъти.
На следващата сутрин поставих будилник на лаптопа си, свързан с два МНОГО големи високоговорители на пода, заключих стаята си и отидох на работа. На около половината път текстовете и обажданията започват да се търкалят. Албум по избор? Тейлър Суифт, което е смешно.
Те нямаха достъп до моята стая и прекараха час в 7 сутринта, опитвайки се да вляза и в крайна сметка просто прехвърлих веригата към моята стая. Вероятно смешни.
15. Пренареждане на мебелите
Извадих всички мебели от офиса на моя колега. Поставете мебелите в леглото на камион и след това паркирайте споменатия камион в кабинета си.
16. Насочване на трафика
И така, няколко години назад бяхме в навика да събираме конуси и коне за движение. От време на време ги използваме, за да затворим платното за движение, но те до голяма степен седяха в очакване в съответните ни гаражи.
Един особено дъждовен ден главната улица, която минава през нашия град, се наводни, което доведе до големи закъснения в движението. Градът реши да пренасочи улицата през жилищен район, съседен на миниатюрна колекция от апартаменти.
Приехме това като знак за изпразване на боеприпасите - създаване на второ отклонение през поделението и обратно към главния път. За около час всички по Dempster изминаха дълга, криволичеща пътека, само за да се навият точно там, където започнаха.
колкото и да боли
17. Инцидентът с топката с риба тон с шоколад от 2009 г.
Направих топки, покрити с шоколад от риба тон и партида шоколадови покрити с фъстъчено топче масло. Оставих ги в стаята за почивка на служители, смесена заедно в чиния.
За тези, които са загрижени за безопасността на храните, се уверих, че са се изхвърлили след кратък период от време и държаха останалото в хладилника. И до днес все още чувам за това. Най-добрата ми шега някога.
18. Компютърният експерт
Имах колега, който, въпреки че беше продавач на компютри, беше непознат. Направих екранна снимка на неговия мак, докато той беше на обяд, взех всички икони от работния плот и ги сложих в папка и след това зададох екрана на изображението на работния му плот.
Той рестартира компютъра 3 пъти, преди да се обади на техник, за да помогне за отстраняване на проблема.
19. Това ще бъде известно време
Открадна лодка и я сложи в басейн.
20. The Ultimate Senior Prank
Когато баща ми беше в гимназията в Калифорния, старшият клас изгаря номера на класа във футболното игрище. Училището, доста разстроено от това, накара старшия клас да пресажда тревата. Вместо това висшата класа засади държавното цвете, което предполагам е незаконно да се премахва от публична собственост без специално разрешение.
21. Здравей?
Офисната телефонна система ми позволи да прехвърлям вътрешни разговори. Така че бих се обадил на колега, след което веднага (преди да успеят да вдигнат) да ги прехвърля на друг сътрудник. И двамата биха отговорили на телефона, очаквайки другият да им зададе въпрос. Почти се ядосах.
