231 Смешни поговорки, които са гарантирани, за да направите деня си малко по-добър

1. Ако исках да се самоубия, щях да се изкача до височината на вашето его и да скоча до вашето ниво на интелигентност.

2. 9 от 10 гласа в главата ми казват, че съм луд. Десетата си тананика.

3. Чанта с пари може да бъде символ не само на богатството, но и на огромна инфлация.

5. Банката е място, което ще ви заема пари, ако можете да докажете, че нямате нужда от това.

6. Широката усмивка е по-готиният начин да покажете на враговете си, че имате зъби.

7. Една бисквитка на ден пази тъгата далеч. Цял буркан с бисквитки на ден го връща.

8. Доброто настроение е като балон, едно убождане е всичко необходимо, за да го съсипете.

9. Медуза съществува като вид от 500 милиона години, оцелявайки съвсем добре, без мозък. Това дава надежда на доста хора.

10. Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да харчи. Успешна жена е тази, която може да намери такъв мъж.

11. Гара е мястото, където влакът спира. Автобусна спирка е мястото, където автобусът спира. На бюрото си имам работна станция ...

12. Истински оптимист е човекът, който пада от небостъргач и след 50 етажа мисли за себе си - е, засега толкова добър!

13. Според огледалото ми съм бременна. Бащата е Нутела.

14. След милиони години еволюция вие сте своеобразно разочарование.

15. Алкохолът не решава никакви проблеми, но след това отново, нито млякото.

16. Алкохолът! Защото не започна страхотна история с това, че някой яде салата.

17. През целия си живот мислех, че въздухът е безплатен. Така беше, докато не купих торба с чипс.

19. Винаги помнете, че сте уникален, както всички останали.

20. Опортюнист е човекът, който пие водата, докато песимистът, оптимистът и реалистът спорят колко пълна е чашата.

21. Всеки от нас има капацитет да освети стая. Някои, когато влязат, други, когато го напуснат.

22. Докато какаовите зърна растат на дървета, шоколадът е плод за мен.

23. Преди първата си чаша кафе мразя всички. Това не се променя, след като изпих това кафе, но се чувства много по-добре.

24. Рождените дни са добри за вас. Статистиката показва, че хората, които имат най-много, живеят най-дълго.

25. Промяната е неизбежна, освен от метър за паркиране.

26. Децата на задната седалка причиняват злополуки, а злополуките на задната седалка причиняват деца!

27. Шоколадът не задава въпроси. Шоколадът просто разбира.

28. Елате на тъмната страна ... имаме бонбони.

29. Изповедта може да е чудесна за вашата душа, но те са ад за вашата репутация.

30. Скъпи учебници по математика, любезно израствайте най-накрая и решавайте собствените си проблеми!

31. Откровение за зъболекарски стол: След като отворите устата си, зъболекарите губят способността да задават въпроси с прост отговор да или не.

32. Видяхте ли (или е възможно да получите) лоша прическа?

искам моите приятели мамо

33. Не спорете с идиот. Той ще те повлече надолу до нивото му и ще те победи с опит.

34. Не позволявайте на ума ви да се скита твърде много. Прекалено малък е, за да го пуснете сам.

35. Хората говорят ли за теб зад гърба ти? Просто пърди.

36. Спомняте ли си, когато ви помолих да ми дадете мнението си? Точно така, нито аз.

37. Не очаква ли неочакваното да направи очакваното неочаквано?

38. Кучетата имат любими господари. Котките имат чакащ персонал.

39. Не правите нищо трудно, никога не знаете кога сте готови.

40. Не ми казвай, че небето е границата, когато има отпечатъци на Луната.

41. Не правете вакуум и слушайте силна музика на слушалките си едновременно. Завърших три стаи, докато не разбрах, че вакуумът дори не е включен.

42. Не се притеснявайте, ако план А не успее, има още 25 букви в азбуката.

43. Не ви ли се иска да направят пляскане на устройството за пляскане за устата на някои хора?

44. Не пийте по време на шофиране - може да разлеете бирата.

45. Всяко правило има изключение. Това правило не е изключение.

46. Всеки има право да бъде глупав, но някои злоупотребяват с тази привилегия.

47. Опитът е прекрасно нещо. Позволява ви да разпознаете грешка, когато я направите отново.

48. Много хора са живи само днес, защото законът прави невъзможно стрелбата им.

49. Пърди, когато хората те прегърнат. Ще ги накарате да се чувстват силни.

50. Дебел? Ме? Не не не! Това са въздушни възглавници, защото съм скъпоценен.

51. Накрая пролетта е тук! Толкова съм развълнувана, че намокрих растенията си.

52. Смешно обида: С лице като вашето, имате добър шанс в дело срещу родителите си.

53. Смешно е, че не можете да пишете „клане“ без „смях“.

54. Момичетата искат много от един човек. От друга страна, един човек иска само едно нещо от много момичета.

55. Отидете с бънджи скокове. Животът ви започна с неправилно функционираща гума, така че е единствено правилно и той да приключи по този начин.

56. Бог е създал света, всичко останало е направено в Китай.

57. Добре, че Ной взе тези две зърна кафе на борда.

58. Трудната работа се отплаща в бъдеще. Влизането на дивана се отплаща в момента.

59. Този, който се смее последен, е малко бавен мислител.

60. Който се събужда рано, се прозява през целия ден.

61. Чуването на гласове в главата ви е нормално. Слушането им е доста често. Споренето с тях - приемливо. Едва когато загубите този аргумент, изпадате в истински проблеми.

62. Помогнете на жена, когато е в затруднение. Тя ще те помни, когато отново е в беда.

63. Ето, има тъкан. Все още има глупости в устата ви.

64. Колко пъти трябва да се изчервя, преди най-накрая да си отидеш?

65. Как да спечелим сърцето на жена? Целунете я, обичайте я, отидете на края на света заради нея. Как да спечелим сърцето на човек? Елате голи и носете пакет бира.

66. Аз съм пример за другите. Лош пример.

67. Аз съм във връзка с мотивацията си. Видях как минава тази сутрин, маха ми и намигва.

68. Аз съм никой. Никой не е перфектен. Аз съм перфектен.

70. Аз съм бърз като газела. Стара. С артрит. Бягай от Land Rover. Преди 8 дни.

71. Помолих Бог за мотор, но знам, че Бог не работи по този начин. Затова откраднах мотор и поисках прошка.

72. Не паднах надолу Аз обаче нападнах пода.

73. Не ми трябва фризьор, възглавницата ми дава нова прическа всяка сутрин.

74. Не страдам от безумие, наслаждавам се на всяка минута от него.

75. Получавам достатъчно упражнения, тласкащи късмета си.

76. Имах товари да правя днес. А, добре, така че сега имам товари да свърша утре.

77. Харесва ми да съм оптимист. Това ядосва хората.

78. Четох женените двойки го правят около 74 пъти годишно. Сега е края на ноември. Изглежда, че ще имам сериозно вълнуващ декември!

79. Отказвам да отговоря на този въпрос с мотива, че не знам отговора.

80. Отказвам да правя битка на акъла с противник, така очевидно невъоръжен.

81. Говоря свободно иронично със солиден саркастичен акцент.

82. Мисля, че най-лошото време за сърдечен удар е по време на игра на шаради.

83. Мислех, че си болка във врата. Моето мнение за вас е спаднало значително по-малко оттогава.

84. Днес се претеглих. Ясно е, че съм твърде малък за теглото си.

Ако човек каза, че ще го поправи, той ще го поправи. Не е необходимо да го заяждам на всеки 6 месеца за това.

85. Чудя се какво прави фризьорката за прехрана ...

86. Бих искал да се извиня на всеки, когото все още не съм обидил. Моля, бъдете търпеливи, ще се свържа с вас скоро.

87. Бих искал да благодаря на ръцете ми, че винаги са до мен, краката ми, че винаги ме подкрепят, и пръстите, защото винаги мога да разчитам на тях.

88. Бих искал да благодаря на средния си пръст, че винаги се придържаше към мен, когато имах нужда.

89. Не бих казал точно, че съм мързелив, но е хубаво, че дишането е рефлекс.

90. Аз съм ревнив към родителите си, никога няма да имам дете толкова готино като тях.

91. Никога не закъснявам. Останалите просто са твърде рано!

92. Не съм тромав, Подът просто ме мрази, масата и столовете са побойници, а стените ми пречат.

93. Не съм мързелив Просто съм силно мотивиран да не правя нищо.

94. Наистина съм добър в нещата, докато някой не ме гледа как правя такива неща.

95. Искам да ви помогна днес. По кой път влязохте?

97. Всичко е за иронията, но фразата „Добро утро“ изглежда е твърде далеч.

98. Наясно съм, че гласовете в главата ми не са истински. Но понякога идеите им са просто страхотни!

99. Дишам Това е това за днешната производителност.

100. Аз не съм шеф, просто знам точно какво трябва да правиш.

101. Не съм мързелив Аз естествено съм много спокойна личност.

102. Не чета никакви инструкции. Просто натискам бутони, докато направи това, което искам.

103. Не казвам, че съм Батман, но досега никой не е виждал мен и Батман в една и съща стая.

104. Почти съм сигурен, че главата на някои хора е само резервно копие на дупето им.

105. Стоя отвън. С други думи, аз съм изключителен.

106. Много съжалявам за всички онези текстове, които ви изпратих снощи, за съжаление телефонът ми беше пиян.

107. Много съжалявам, че ви прекъсвам, но сигурно сте ме объркали за някой, който се интересува.

108. Бях сингъл толкова години, вярвам, че скоро ще стана албум.

109. Ако човек каза, че ще го поправи, той ще го поправи. Не е необходимо да го заяждам на всеки 6 месеца за това.

110. Ако все още мога да лежа на земята, без да се налага да се държа, не съм пиян.

111. Ако бях на теб, бих искал да съм аз!

112. Ако не се върна след пет минути, просто изчакайте още ...

113. Ако ви подлудявам, моля, не забравяйте да сложите предпазния колан.

114. Ако съм ви казвал веднъж, аз съм ви казвал милион пъти: Не преувеличавайте!

115. Ако любовта е сляпа, тогава бракът е нейните зрелища.

116. Ако хората говорят зад гърба ви, тогава просто пърди.

117. Ако pro е обратното на con, какво би било обратното на напредъка?

118. Ако някой ви нарече грозен, можете просто да кажете: „Сбъркахте ме отново за вашето огледало, нали?“

119. Ако тревата е по-зелена от другата страна, честният залог е, че сметката за вода също е по-висока.

120. Ако не можете да видите светлата страна на живота, излъскайте скучната страна.

121. Ако не можеш да живееш без мен, защо още не си мъртъв?

122. Ако си свършите работата прекалено добре, ще се захванете с нея.

123. Ако трябваше да изберете между диета и парче шоколад, бихте ли предпочели тъмен, бял или млечен шоколад?

124. Ако ви е ударило главоболие, следвайте инструкциите на бутилката с аспирин: ВЪЗСТАНОВЕТЕ ОТ ДЕЦА.

125. Ако не видите нищо, за което бихте могли да бъдете благодарни, проверете пулса си.

126. Ако смятате, че никой не се интересува дали сте жив, опитайте да пропуснете няколко банкови плащания.

127. Ако искате някой, който ще ви слуша всеки път, правете всичко, което им кажете да правят, и винаги да бъде до вас за по-добро или за по-лошо, вземете куче.

128. Ако искате да запазите истинска перспектива от собствената си важност, вземете куче, което ще ви обожава, и котка, която ще ви презри.

129. Ако сте по-горещи от мен, това означава, че съм по-готин от вас.

130. Ако имате лош ден, не забравяйте, че някои възрастни носят брекети.

131. Ако не трябва да ядете през нощта, защо има крушка в хладилника?

132. Ако използвате фразата 'лесно като да вземете бонбони от бебе', опитайте да вземете бонбони от бебе.

133. Ако вашият приятел поиска някои от вашите чипове, можете да отговорите: Няма „ние“ в чиповете.

134. Ако родителите ви никога не са имали деца, има вероятност и вие да не сте.

135. Ако жена ви иска да се научи как да шофира, по-добре да не й стоиш на пътя.

136. В книгите се крият големи знания; знанието е сила; властта се разваля; корупцията е престъпление; престъплението не се заплаща ... по принцип, ако продължавате да четете, ще се окажете просяк.

137. Интелигентността безмилостно се вози след вас - но вие сте по-бързи.

138. Факт е от природата, че светлината пристига по-бързо от звука. Ето защо някои хора могат да изглеждат доста ярки, докато не говорят.

139. Истина е всеобщо призната, че желанието ви да пикаете се засилва, докато отключвате вратата.

140. Важно е да правите почивки между отделните упражнения. Аз лично се придържам към почивки от около 3-4 години.

141. Това, което е вътре е важно - хладилникът е перфектен пример.

142. Може да изглежда, че не правя нищо, но активно чакам проблемите ми да изчезнат.

143. Смешно е колко хора се ядосват, когато присъдата не свършва, докато сокът от моркови

144. Господ те обича. Всички останали смятат, че сте голям голям идиот.

145. Просто продължавайте да говорите, със сигурност някой ден ще кажете нещо интелигентно.

146. Животът е кратък, усмихвайте се, докато все още имате зъби.

147. Гледайки размера на тези пилешки пръсти, това пиле трябва да е било високо около 8 или 11 фута.

148. Женените жени са изправени пред значително по-малък риск от отвличане, никой не може да бъде сигурен, че откупът всъщност ще бъде платен.

149. Мога ли да бъда извинен? Мозъкът ми е доста пълен.

150. Може би трябва да се движите. Трябва да има село, което търси идиот.

151. Парите сами няма да ви направят щастлив. Трябва да го притежавате.

152. Парите не могат да купят щастие, но това със сигурност улеснява нещастието.

153. Гаджето ми е толкова грозно, понякога се налага да слагам корени в собствената си напитка.

154. Целта ми този уикенд е да се движа ... достатъчно, за да не мислят, че съм мъртъв.

155. Средният ми пръст те поздравява!

156. В момента настроението ми се люлее между брадва и бензин.

157. Съседите ми слушат страхотна музика. Независимо дали им харесва или не.

158. Връзката ми е като iPad. Нямам iPad.

159. Портфейлът ми е като лук. Когато го отворя, ме кара да плача ...

160. Никога не карайте по-бързо, отколкото ангелът пазител може да лети.

161. Не, благодаря, не се преборих с върха на хранителната пирамида, за да стана вегетарианец.

162. Не, не чета. След известно време писмата стават наистина повтарящи се.

163. От всички кучета хот дог е най-благородният; тя храни ръката, която го ухапва.

164. Разбира се, че имам талант. Много съм добър в леглото. Понякога спя повече от 9 часа с едно движение.

165. Разбира се, че не си дебел. Просто вземете няколко стола и елате да седнете с нас.

166. Доверявайте се само на дупето си винаги да стои зад вас!

167. Организираните хора просто са твърде мързеливи, за да търсят неща.

168. Жалко, че няма фитнес за лицето ти.

169. Обещанията са като бебета ... Те са забавни за изпълнение, но трудни за изпълнение.

170. Всеки път, когато четирима нюйоркчани влизат в такси, без да спорят, банката току-що е била ограбена.

171. Количеството е това, което разчитате, качеството е това, на което разчитате.

172. Розите са червени, виолетовите са сини, Бог ме направи хубава, какво ти направи?

173. Изпратете сърцето си към движението за еманципация, брадатите жени искат да бъдат обичани също.

174. Рентгеновете на някои хора всъщност изглеждат много по-добре от техните снимки.

175. Някой каза днес, че съм мързелив. Почти му отговорих.

176. Понякога пия вода - само за да изненадам черния си дроб.

177. Понякога се събуждам мърморен; друг път я оставих да спи.

178. Понякога е време да легнете на дивана и да не правите нищо в продължение на две години.

179. За съжаление, не мога да се мотая. Братът на братовчед на леля ми е най-добрият приятел на счетоводителя на домашния любимец на златната рибка. Може някой друг път.

180. Подчертани са само десертите, изписани назад.

181. Глупостта не знае граници, но знае много хора.

182. Телевизията е медиум - всичко добре направено е рядкост.

183. Благодаря, нямам нужда от фризьор. Възглавницата ми създава нова прическа за мен всяка сутрин.

184. Най-добрата част от ходенето на работа е връщането у дома в края на деня.

185. Първите пет дни след уикенда са най-трудните.

186. Кой друг би поставил тръбопровод за обезвреждане на отпадъци, преминаващ през зона за отдих?

187. Човешкото тяло ясно е проектирано от строителен инженер.

188. Водещият източник на компютърни проблеми са компютърните решения.

189. Единствената причина, че съм дебела, е, че едно мъничко тяло не можеше да съхранява цялата тази личност.

190. Единственият сценарий, при който днес наистина се нуждаете от наземна линия, е когато се опитвате да намерите вашия смартфон.

191. Перфектният мъж не се кълне, не пуши, не се ядосва, не пие. Той също не съществува.

192. Пътят към успеха винаги се изгражда.

193. Най-късата история на ужасите: понеделник.

194. Хъркачите винаги са тези, които първо заспиват.

195. Истинската същност на човека ясно показва, когато супермаркетът отваря втора каса.

196. Има дни, в които просто искате да обгърнете всички със светлина и топлина ... за предпочитане чрез използване на огнемет.

197. Има хора, които са живо доказателство, че тоталната мозъчна недостатъчност не винаги води до физическа смърт.

198. Няма гадно време, само гаден избор на дрехи.

199. Имаше време, когато бих се отдал на теб, сега дори не съм готов да се хвърлям в твоя посока.

200. Казват, че престъпността не се плаща. Така ли сегашната ми работа ме прави престъпник?

201. Казват, че добрата и честна работа никога не е причинила вреда на никого, но не искам и най-малкия риск.

202. Казват, че парите не ви носят щастие. Все пак е по-добре да проверите нещата за себе си.

203. Казват, че парите не растат на дървета, но защо тогава банките имат клонове?

204. Войната никога не решава кой е прав. Войната само решава кой е останал.

205. ВНИМАНИЕ: Консумацията на алкохол може да ви накара да мислите, че шепнете, когато съвсем не сте.

206. Разведохме се поради религиозни различия. Съпругът ми смяташе, че е Бог.

207. Какво можете да кажете, когато вече е късно и наистина искате да се приберете?

208. Чувате ли това? Това ми е обаждането на възглавницата и става наистина злобно, когато го оставя да чака твърде дълго.

209. Мисля, че заслужаваш овации на изправено положение ... на най-дългия ми пръст!

210. Какво бихте казали като непричастна страна по темата за разузнаването?

211. Когато птица удря прозореца ви, как да разберете, че Бог не си играе с Angry Birds с вас?

212. Когато животът ви дава пъпеши, може да страдате от дислексия.

213. Когато хората ми кажат „Ще съжаляваш за това сутрин“, аз спим до обяд, защото аз решавам проблеми.

214. Когато си прав, никой не си спомня. Когато грешите, никой не забравя.

215. Когато се обаждате на жена, трябва да й се обадите два пъти. Първият път, за да й даде шанс да намери телефона в чантата си, вторият път всъщност да отговори.

216. Който е казал „нищо не е невъзможно“, очевидно никога не се е опитал да затръшне въртяща се врата.

217. Да, ранната птица хваща червея, но втората мишка получава сиренето.

218. Вие сте толкова фалшиви, че дори Китай не иска да се свързва с вас.

219. Можете да отидете където пожелаете; трябва да изглеждате само сериозно и да носите клипборд.

220. Можеш да бъдеш млад само веднъж. Но можете да се радвате да сте инфантилни завинаги.

222. Не можете да имате всичко, къде бихте го сложили?

223. Трябва да ме извините, страдам от емоционален запек. Наистина не мога да се чудя.

224. Просто имаш лош късмет, когато мислиш.

225. Изглеждаш така, както се чувствам ...

226. Може да имате такъв, но това не означава, че трябва да се държите като един.

227. Може да мислите, че тревата е по-зелена от другата страна, но това е възможно, защото има повече тор!

228. Никога наистина не разбираш нещо, докато не можеш да го обясниш на баба си.

229. Вие бяхте единственото дете в семейството ви, което беше отказано за осиновяване.

230. Няма да намерите мозъци там.

231. Раждаш се свободен, значи си облаган с смърт.