Наскоро реших да си отдъхна от живота и да се прибера за месец, за да получа както лична, така и професионална помощ за екстремна тревожност, постоянен поток, който се натрупа в мен и зае мястото на емоцията. Това беше това, което чувствах вместо гняв, вместо любов, вместо желание: страх. Странно е да споделяме това с всички в интернет, пословичните зрители у дома, но ако не мога да бъда честен за това, не мога да бъда честен за нищо. Ако не бях написал това парче, не бих могъл да се нарека писател.

просто уморен от всичко

Това е статия със списък. Познавам много хора, които мразят статиите в списъка, защото смятат, че статиите в списъка са мързеливи и не вдъхновени и че човекът, който ги пише, е лош писател или не се натиска. Познавам някои хора, които мислят, че списъците рушат интернет, манията ни да бродираме и преброяваме мислите си в това, което е лесно смилаемо за масовата аудитория. Не искам да бъда мързелив или да ти съсипвам интернет. Просто, ако не разкажа това, не знам дали някога ще бъде написано и ще забравя, че някога съм усещал тези неща. Не искам да гледам живота си на двайсет години отсега и да се чудя дали някога съм усещал нещо, което е истинско или изобщо да се чувствам. Просто искам да напиша какво е истинско. Това ми се струва истинско в момента. Това се чувства. Чувствам.

1. Страхувам се от мравки. Те не са особено страшни животни, но просто не ги харесвам. Когато бях дете, къщата на баба ми имаше ужасен проблем с заразяването с мравки и стана толкова лошо, че едно лято мравки паднаха от тавана и трябваше да гледаш каквото си ял, преди да го изядеш. За всеки случай. Всеки път, когато видя мравка, мисля, че знам какъв е вкусът на тази мравка и как не искам да знам това.



2. Страхувам се от наближаващите влакове и това усещане точно преди да се приближи влак и вятърът духа навсякъде около вас, когато нямате друг избор, освен да се подчините на скока. Всеки път, когато затворя очи, мисля, че ще ме удари, просто знам, че ще ме удари. И кой би се погрижил за майка ми или би държал най-добрия ми приятел, когато момче разбие сърцето си? Така че никога не се приближавам твърде много до ръба на платформата, защото не искам да разбера.

3. Страхувам се от смъртта, но не като нормалната смърт. Често си мечтая да умра в апокалипсиса и предвиждам стотици различни начини, по които светът ще свърши. Всичко завърши с прищявка, гръм, прищявка и веднъж след малко прекалено рефер, завърши с извънземни, приличащи на Бет Мидлър, превземащи планетата. Друг път с приятеля ми пиехме бира на верандата си и се шегувахме за края на света и тогава слънцето удари земята и изгори цялата ми кожа. И тогава умрях в съня и плувах над себе си като аморфен газ. Беше странно и ужасяващо, както е цялата красота.

4. Страхувам се от височина, но не и с ролетки. Когато сте на влакче, непрекъснато сте в движение, така че чувствате, че летите и контролирате. Поглеждаш надолу от прибраната си седалка и чувстваш, че светът е твой, всичко, което светлината докосва. Когато отидете до кулата на Sears и сте задържани нагоре със стомана, докато вървите напред-назад, сте принудени да видите колко голямо е всичко около вас и колко малко общо има това с вас. И чувствате, че всичко може да се срине всеки момент.



5. Страхувам се от бебета. Бебетата не са страшни по себе си и изглеждат като мънички, объркани извънземни. Когато хванете човек да научи нещо и можете да видите как очите му се впускат в едно от ежедневните чудеса на света за първи път, си спомняте, че по едно време всичко е било ново, дори чорап е нов и изумително творение. Това е най-красивият момент в света Но тогава си спомняте колко крехък е животът, особено това мъничко същество и неговата мека, практически осмотична глава, която може да бъде наранена от толкова много неща. Всеки път, когато съм около бебе, просто искам да го сложа в пластмасов мехур и да избягам далеч, в случай, че в крайна сметка съм толкова наранена.

6. Страхувам се от хора в животински костюми. Въпреки това не е пълният костюм. Страхувам се от това, когато хората в нормални дрехи носят животински маски, особено човек в костюм, носещ животинска маска. Това е много специфичен страх, но ми се струва ужасяващо съпоставянето на костюм и глава.

7. Страхувам се от клоуни, но мисля, че всички се страхуват от клоуни. Мисля, че рационалното е да се страхуваме от клоуни и не вярвам на хора, които казват, че не са. КОЙ СТЕ ЖИВОТ С ТАКИВА АБАНДОН?



8. Страхувам се от банковата си сметка, гледам директно в нея или дори признавам, че съществува. Обикновено просто го избягвам, така че почти никога не знам колко (или по-скоро колко малко) пари имам. Просто не искам да знам.

9. Страхувам се, че съм пропилял прекалено много от живота си, стресирайки се за неща, които няма значение от седмица по-късно, изпитвайки хора, които не заслужават романтичния ми копнеж, и се депресирам над някой, който вероятно дори не мислеше за мен изобщо. Страхувам се, че мога да давам любов само на хора, за които знам, че ще ме наранят и че знам, че няма да се получи, така че няма да ми се налага да върша работата, за да обичам някого отблизо или знам какво е наистина обичат да бъдат обичани обратно. Ако правилният вид любов влезе в живота ми, такъв, какъвто го заслужавам и чаках, се чудя дали бих могъл да го приема.

10. Страхувам се, че ако казах на някой, че ги обичам, те биха помислили, че е глупаво - като картичката на Свети Валентин, която даваш на момиче от трети клас, за което знаеш, че просто се изхвърля. Не искам да ме изхвърлят Ако ми го отговориха, страхувам се, че е минало толкова време, когато обичах някого по истинския начин, че не помня как.

11. Страхувам се, че не бях достатъчно добър към него и затова той вече не ме обичаше. Години от него ми казваше, че не беше така, не оставяха да успокояват тази заядлива идея. Все още се страхувам, че никой не би могъл да ме обича, ако знаеха истинската мен, тази, която се смее твърде силно, обича твърде силно, целува се прекалено много и смърди банята. Мисля, че избягам твърде много. Знам, че избягам твърде много.

12. Страхувам се да не притежавам неща, освен дрехи, в апартамента ми няма почти нищо, което да е наистина мое. Не издържам на мисълта да се задържам прекалено дълго - защото, по мое преживяване, нещата, които пускаш в живота си, те разбиват или разбиват. Не знам как да поправя нещата, освен да си закрепя дупката и все още се уча как да живея с разбити неща.

13. Преди се страхувах, че когато бях нападнат сексуално, го заслужих. Не се страхувам от това вече.

14. Страхувам се, че привързвам прекалено много себе си за това, което другите мислят за мен, колко Facebook харесва получавам или дали той се обажда. Винаги преяждам какво означава, когато той не се обажда, въпреки че знам, че не трябва. Мразя, че винаги очаквам той да не се обажда и се учудвам, когато го прави, че естествено просто очаквам най-лошото.

15. Страхувам се, че съм обучен да виждам само най-лошото в хората или че очаквам твърде много от тях и това ги прогонва. Знам, че това е метафора за това, че очаквам твърде много от себе си и мразя, че не съм по-сложен от клас Psych 101.

16. Страхувам се, че баща ми и никога няма да успеем да проведем нормален разговор, без той да се превърне в измъчена метафора за нашите отношения - например, когато отидох да видя Живота на пи и той каза, че трябва да отида да гледам 'мъжки филм' червена зора и че ако ми хареса филм, вероятно той няма да го направи Не знам дали някога ще стигна до момент, в който да бъда около него не ме кара да плача както без причина, така и по всяка причина.

17. Страхувам се, че не мога да спра тайно да искам одобрението му, колкото и да ме наранява.

18. Страхувам се, че това е клише.

19. Страхувам се, че всичко вътре в мен е неоригинално и не е достойно да казвам на глас, а когато съм на купон около куп хора, които не знам, обикновено не говоря, защото съм притеснен, че няма да разберат. Понякога не си отварям устата, защото се притеснявам какво ще излезе, ако го направя.

20. Страхувам се, че не съм достатъчно близък с приятелите си и че всички те са по-близки един до друг, отколкото са мен, защото не съм наоколо толкова много. Винаги работя, винаги пиша и винаги се опитвам да бъда нещо, дори да не знам какво още. Когато не съм толкова много от времето, мисля, че мислят, че не ме интересува или че любовта ми е по-малко валидна, защото не могат да я видят. Искам да бъда човекът, който ходи на рождения ден на всеки и се представя с най-перфектния подарък, който показва, че знам точно какво искат, че знам кои са. Иска ми се да видя тази изненадана радост в лицата на хората по-често.

Cam Newton мъжки ромпер

21. Страхувам се, че прекарвам толкова много време в опит да направя нещо, за което ще се почувствам горд, когато съм по-възрастен, че забравям да бъда щастлив точно в момента. Винаги се опитвам да правя толкова много и така продължавам да се движа, че не мисля, че знам кой съм, когато седя неподвижно и нямам какво да правя. Ужасявам се, че съм толкова съсредоточен върху това кой искам да бъда, че не знам кой съм.

22. Страхувам се, че сега, когато съм пораснал, че това не е човекът, какъвто съм искал да бъда - въпреки че технически имам много от нещата, които съм искал, и имам такъв късмет. Страхувам се, че означава, че не заслужавам късмета си.

23. Страхувам се, че притесненията и тревогите ми са скучни и не си струват да споделям с други хора, така че когато хората ме питат как съм, казвам „добре“ и ги питам как са вместо тях. Питат ме дали нещо не е наред и аз не им казвам нищо. Ужасявам се какво ще се случи, ако им кажа какво не е наред, че няма да им пука, че ще се преструват само на грижи или просто ще ми кажат да не се притеснявам и всичко ще е наред. Просто съм емоционален Опасявам се, че няма да мога да им кажа какво не е наред, ако бяха готови да слушат. Не мисля, че знам.

24. Страхувам се, че когато хората прочетат това, те ще мислят, че съм поредното симпатично, разглезено, самосъзнателно двайсет и нещо, което просто трябва да олекне и да се отпусне и че всички тези неща са истина. Притеснявам се, че дори не съм спечелил правото да бъда разтревожен, да съм депресиран или да страдам, защото какво изобщо знам за страданието? Мисля за бебетата в Африка, за които майка ми ми каза, че трябва да ям, защото те нямаха храна и аз имах храна. Имам храна и имам родители, които са добри, недостатъци, прецакани хора - които са хора като мен, и ме обичат по най-добрия начин, по който знаят как, и това не помага. Понякога това ме кара да плача, но не мисля, че помня как. Това ме кара да искам да ги прегърна и да се извиня за всичко, което се е случвало някога.

25. Страхувам се, че не сте го прочели или не сте го довършили, видяхте само граматически грешки или че той се изгуби в разбъркването на милиардите неща, които се публикуват в интернет всеки ден, и че раздадох част от себе си за нищо. Всички писатели се страхуват от това и знам, че това не е особено. Страхувам се също, че и вие ще знаете точно как се чувствам, защото всеки ден усещате същите тези неща и просто не ги споделяте с хора и се плашите от това, което виждате, когато се погледнете в огледало или това, което някой друг вижда, когато те погледне. Страхувам се, че не съм сам, но този страх ми дава надежда.

Нямам бутилка, в която да вкарам този списък, за да го отведа далеч от някакъв таен непознат, така че това ще трябва да направи. Написвайки това, искам най-накрая да разкажа някои от тайните си и като назовавам страховете си, искам бавно да работя върху тях, дори и тези, които не мисля, че някога ще ги преодолея. Всичко, което мога да направя, е да опитам; Всичко, което мога да направя, е да се надявам, че ще стане по-лесно, като знам, че някой намери моето съобщение и го пази. Не знам дали имат свое собствено съобщение, но се надявам някой ден да го намеря. Ставаме по-малко уплашени, заедно.