1. Чухте някой да прошепва фалшиво „О, Боже, Беки, погледни дупето й…“ в твое присъствие.

2. И все пак, вие все още не сте 'една от приятелките на тези рап'. '

3. Животът ви е едно вечно и безкрайно търсене на Одисея в търсене на един чифт панталони, които пасват идеално, не се изисква шиване.



3а. И ако (кога? Скъпи Боже, надяваш се, че е кога) ги намерите, можете да купувате колкото се може повече чифтове в колкото се може повече измивания.

3б. Колко пари сте похарчили за химическите препарати, за да подсилите панталоните си на всички места, които търкат и / или разкъсват? Всичко. Там сте похарчили всичките си пари.

тя казва, че са просто приятели

4. Притежавате повече колани, отколкото можете да преброите.



5. Дънки за гадже или прилягат точно като нормални панталони към вас, или изведнъж ви остават достатъчно излишна материя, за да се квалифицирате като панталони-клоун.

6. Притежавате около 3 чифта от тези моторни шорти и ги считате за своя игра на съединител, когато става въпрос за борба с внезапно-твърде къси рокли.

7. Никога няма да сте от онези хора, които просто могат да разгледат дрехата и знаят, че ще се побере. Някога. (Ако роклята не е A-line, има 75% вероятност тя да бъде твърде торбеста на торса ви или прекалено стегната на дупето и бедрата ви.)



8. Присвиване, когато просто се опитвате да избягате. Йога панталони и гамаши за тренировки правят вълшебни неща на най-забележителните отзад; представете си какво се случва, когато вече имате дупе.

9. Пропастта на бедрата е смешна. И мечта за тръба. Как го управлява Бионсе е извън вас.

10. Завинаги сте благодарни, че речникът в Оксфорд признава „бутлистичен“ като дума.

11. Постоянният дебат за това какво прави и какво не се определя като „голямо дупе“.

12. Честно казано, ти си малко задушен Джен Селтър, замислил се първо за този ход на кариерата.

13. поза на мършавата ръка? Съчетайте това със стратегическата поза, в която изкривявате талията си и стискате дупето, така че наистина ставате „малко в средата, но имате много назад“, и сте добри.

14. Обаждащите се на котки имат чувството, че сключват сделка с 2 срещу 1 с вас и дупето ви, защото те мразят да ви видят да отидете, но обичат да гледат как си тръгвате.

15. Приятелите обичат да го чукат и да цитират, че разполагате с всичко това допълнително подплънки, за да смекчите удара. (Не, всъщност има там нервни окончания и това боли.)

16. Котките, кучетата и значимите други обичат да спят по него.

17. Имали сте състезания с членовете на вашето семейство, за да видите кой има най-голямо дупе, кой всъщност може да седне чаша на това задник и т.н. (И ако сте загубили, почувствахте се странно.)

18. Преминаването през пътеката на киносалона, когато трябва да отидете до банята, е сага. Както, да, наистина съжалявам, че дупето ми е в лицето ви, но (т) наистина, наистина трябва да пикае.

19. Някой ден гамаши са единственото нещо, което пасва - но ги изперете прекалено много пъти и изведнъж върху задния ви край има тъкан от много видима тъкан.

най-лудото парти в гимназията

23. Обсъждате как се обличате като Кардашиян за Хелоуин; телефонът ви автоматично завършва термина „Кардашиян“ и вие започнахте да се идентифицирате с… yup. Ти го отгатна.

24. Вашата лична тематична песен е едно от следните малки дети: Dance (A $$) Remix by Big Sean feat. Nicki Minaj; Miss New Booty от Bubba Sparxx; Обратно това задник от непълнолетните; гореспоменатите Bootylicious; Poison от Bell Biv DeVoe; и Работа на Иги Азалия, защото това музикално видео включва някои смели танцови усилия от страна на една мис Азалия. Уважавайте.

25. Все още не сте сигурни дали „дебел“ е комплимент или комплимент.

26. Знаейки, че с голяма сила идва голяма отговорност и трябва да правите клекове. Поддържането му е също толкова труден процес, колкото и правилното му оформяне.

27. И вие все още продължавате да търсите тройно изплетени, изключително плътни панталони, които държат всяка унция на джигти на разумна цена. (Моля.)