Преживелите интимни връзки със злокачествените нарцисисти често се подлагат на психологическото кричище. Това не е изненадващо, тъй като те са били хронично малтретирани, унищожени и омаловажавани от хора с разстройство на характера, които са господари на междуличностната експлоатация и които показват сериозни недостатъци в способността им да съпричастни. Д-р Джордж Саймън твърди, че се чувстват грандиозни, злокачествени нарцисисти озаглавена да злоупотребяват и експлоатират емпатични индивиди в своя полза, защото те наистина вярват в заблудата на собственото си превъзходство.
Обидните нарцисисти са презрителни, високомерни, снизходителни и жестоки отвъд думите. Те също са ненаситни търсещи внимание, постоянно търсят утвърждаване от външния свят, за да подкрепят своите грандиозни егота.
Всички сме чували поговорката „Никога не вярвайте на датата, която е груба на сервитьора“, но какво ще кажете за партньора, който е прекалено флиртуващ със сервитьорката всеки път? Оцелелите в интимни отношения с нарцисисти могат да свидетелстват за ненаситното търсене на внимание, което нарцистичен насилник проявява, докато се опитва да спечели нарцистично снабдяване (напр. Внимание, похвала, възхищение, пол, статус и т.н.) от всеки и всеки, когото срещнат. ,
ТОКСИЧНА ТРИАНГУЛАЦИЯ - КАКВО Е?
Това ни кара да говорим за един от често срещаните начини злокачествените нарцисисти да унижават жертвите си и да запазват нарцистичното снабдяване: триангулацията. Триангулацията в контекста на злоупотребата с нарцисисти е актът на привличане на друг човек или група от хора в динамиката на връзка или взаимодействие, за да омаловажава жертвата и да направи жертвата „визия“ за вниманието на нарцисиста.
Този метод често се използва за създаване на любовни триъгълници сред хората, от които зависи нарцистичният насилник за ежедневното му „оправяне“ на вниманието. Триангулацията е един от най-коварните, сърцераздирателни инструменти, злокачествените нарцисисти използват за манипулиране на бившите си партньори, настоящите си партньори, членовете на харема си, както и новите си източници на доставка.
Нарцисистите с удоволствие използват триангулацията като умна игра, която им позволява да придобият усещане за власт и контрол над множество хора едновременно. Тя потвърждава тяхната собствена грандиозност - в края на краищата, не са те превъзхождат дали всички тези хора се състезават за тяхното одобрение и валидиране? Те със сигурност смятат така.
Начините на триангулиране на нарцисистите включват, но със сигурност не се ограничават до: флирт с другите пред партньорите си, емоционална и физическа изневяра, както и сравняване на партньорите им с други като начин за производство на несигурност в тях. Те могат също да съобщят за фалшивости относно това, което един човек казва за друг, за да подхвърлят жертвите си един срещу друг, така че нито един от тях да не се приближава към другия относно злоупотребата, която се извършва.
Тази форма на триангулация може да даде възможност на жертвите да се съмняват в реалността на насилието (напр. „Моят бивш никога имах този проблем с мен “!) и служи за това, че жертвата се чувства недостойна и съмнителна в собствените си преживявания. Като оцелели кой имам срещнали бившите партньори на техните нарцистични насилници и са имали честни разговори с тях могат да свидетелстват, тези твърдения са далеч от истината. Ще откриете, че злокачествените нарцисисти изчерпват и източват всеки един от жертвите си, които всички имат подобни истории на ужасите за връзката.
Триангулацията има и добавената награда за това, че нарцисистите имат достъп до ресурси от всяка жертва - независимо дали този ресурс е богатство, статус или просто вкусното състрадание на нищо неподозиращия емпат. Необходимостта от снабдяване с нарцисисти може да бъде почти удовлетворяващо садистичен - начин да се накажат жертвите за това, че се стремят да бъдат независими агенти и да ги поддържат в зависимост от одобрението на нарцисиста.
Може би се чудите: защо някой би попаднал в този капан? Това е така, защото триангулацията може да се случи по скрити, непоколебими начини, целящи тънко да накарат жертвите да се поставят под въпрос. Фалшивата маска на нарцисиста помага да се засили чаровното му присъствие, което примамва както потенциалните жертви, така и предишните партньори в ужасяващ цикъл на злоупотреба, изпълнен с идеализация на любовни бомбардировки, жестока и безчувствена девалвация и динамика на комфорт-наказание, която създава травма връзка между жертвата и хищник.
Това, което оцелелите трябва да разберат, е, че триангулацията не е индикация за нечии стойност или желание. Нито новите жертви на нарцисиста са имунизирани срещу срещата с тази тактика. то е боеприпаси и да се възползвате от обезценяване на бивши жертви на нови партньори (напр. „Бившият ми беше толкова луд!“) или ре-идеализиране на стари партньори, докато обезценявате нови (напр. „Последната ми приятелка / гадже получи шегите ми, защо не можете? '). Той също така се използва за унищожаване на чувството за себе си на бившия партньор, като парадира с новия източник на доставка малко след изхвърлянето.
Това е нещо, което нарцисистите са склонни да правят публично след разпадане, особено ако сте ги изхвърлили първо. Прави се с цел да възвърне властта над емоциите си, надявайки се да се върнете в цикъла на злоупотреба или да ви провокира да нарушите No Contact.
Как да излекуваме от триангулацията
В общността на оцелелите има много отлични ресурси за методите на триангулацията и нейните ефекти. Това, което липсва, са повече съвети как най-добре да се справим с раняването, което може да бъде резултат от триангулация и как да започнем изцеление от него. Отхвърлянето само по себе си е достатъчно нараняващо, но манипулативно, умишлено увреждащо сравнения, създадено от емоционален терорист, е съвсем друга афера.
той е толкова влюбен в мен
Това може да бъде сложно и обезсърчително начинание, тъй като нарцисистите не само задействат стари рани, но и произвеждат нови - създавайки това, което обичам да наричам „едновременно раняване“. Важно е, че като се съпротивлявате на триангулация, човек свежда до минимум колкото е възможно повече контакт с нарцистичния насилник (дори в ситуация на съвместно родителство, когато ниският контакт е по-подходящ). Това води до блокиране на насилника във всички платформи за социални медии, прекъсване на контакта с членовете на харема на насилника, за да се гарантира спокойствието, както и предприемане на всякакви стъпки, за да се защитите законно от потенциално дебнене и тормоз след разпадането.
Излекуването от въздействието на токсичната триангулация не е лесна задача, но придобиването на самообладание, самочувствие и научаването как да се валидират е от съществено значение за пътя на възстановяване. Може също да се нуждаете от професионална подкрепа за справяне с всякакви симптоми на травма в допълнение към тези методи, както и всички други традиционни или алтернативни методи за лечение, които могат да ви помогнат в лечебното пътуване.
Ето три мощни начина, по които оцелелите от злоупотребата могат да започнат да се лекуват от въздействието на токсичната триангулация и да се издигнат в автентичното си, славно себе си:
1. Знайте, че сте незаменим и научете точно защо.
Токсичните партньори работят усилено, за да внушат на нас вярата, че можем лесно да бъдем заменени с друг източник на доставка. Ето защо оцелелите от нарцистична злоупотреба могат да бъдат толкова опустошени, след като са били малтретирани, обезценени, изхвърлени и не твърде скоро след това, привидно заменени от лъскава нова цел. Те си спомнят за начина, по който техните нарцистични партньори са се отнасяли с тях във фазата на идеализация, и се чудят дали новата личност в живота на насилника се третира по-добре.
Всички знаем логично че нарцисистите прекарват всеки партньор през този цикъл на злоупотреба, независимо кой е този човек. Фентъзи отношенията, които те показват във Facebook или в публичните пространства, са илюзия - знаете, че всъщност, защото са измислили същата фантазия с вас, публикувайки щастливи образи в социалните медии или се хвалят с вас пред приятелите си, дори когато започнаха да ви малтретират зад затворени врати.
Липсата на съпричастност и чувството за право на насилника продължава във всяка връзка - дори човекът, с който в крайна сметка изглежда се „примиряват“ (и нека всички да кажем колективна молитва за този човек). И все пак на подсъзнателно ниво все още може да бъдем поразени от срамни за жертвите идеи, култивирани от смяната на вината, прожектирането и гасенето, които издържахме през цялата връзка.
В крайна сметка нашите насилници са ни промили мозъка и са ни обусловили да вярваме в това ние бяха проблемът и това е вродена система от вярвания, която трябва да бъде разгледана в основата си, за да се осъществи изцелението.
Именно това вярване възниква не само по време на токсична триангулация в отношенията, но и след приключването му. Необходимо е не само травматичните връзки с нарцисиста да бъдат прекъснати, когнитивните ни изкривявания трябва да бъдат заменени с по-здрави, по-реалистични убеждения за токсичния характер на нарцистичния бивш партньор, реалността на злоупотребата, която преживяхме, както и целостта на нашата идентичност, която насилникът се опита да ерозира, изтрие и намали.
Именно там идва силата на самооценката и самоутвърждаването. Борбата с триангулацията изисква да знаете, че наистина сте незаменими и защо. Сигурен съм, че сте го чували и преди, но фактът е, че вашият конкретен „пакет“ не може да бъде повторен. Динамичното съчетание на вашата уникална вътрешна и външна красота, успех, таланти, умения, никога не може да бъде намерено в друго.
Не забравяйте също, че нарцисистите гледат на жертвите си като на обекти, а не като на отделни същества, което ги прави малко вероятно дори да оценят сложността на различните идентичности, които работят усилено за заличаване. Освен това вие като човек никога не можете да бъдете „копирани“.
Интересно е да се отбележи, че насилниците на нарцисисти могат също да триангулират жертвите си с цели, които са най-малко „изненадващи“ - хората, за които жертвите не са осъзнавали, че някога ще има интерес поради така наречените „предпочитания“ на нарцисиста. Това може да ни накара да се чудим дали нарцисистът дори е харесал нашия тип. Истината е - предпочитанията на нарцисиста бързо излизат през прозореца, тъй като са отменени от необходимостта от предлагане. Това е само още едно доказателство, че нарцисистите не дискриминират, когато се нуждаят от източници на снабдяване след приключване на значителна връзка ... те ще получат внимание, похвала, признание и утвърждаване от който и предлага им го.
Фактът, че насилникът на пръв поглед ви е „заменил“, означава само, че ви е заменил с кого те вижте като още един обект, който да се погрижи за техните нужди. Те не виждат новите си източници на доставка като човешки същества, нито наистина оценяват тънкостите на това кой са извън плиткото им представяне.
Нарцистичният насилник е толкова погълнат от себе си, че рядко „познава“ истинските личности на жертвите си - само аспектите, които могат да бъдат използвани за тях и имиджа им. Те могат да знаят, че партньорът им Сали е талантлив, добре изглеждащ музикант, но всъщност не „познават“ Сали като личност. Ще откриете, че дори и след дългосрочна връзка, да попитате нарцисист какво им е харесало на бившия им партньор, ще предизвика само объркани погледи. Дори да попитате нарцисист какво им харесва във вас, докато сте във фаза на идеализация, ще доведе само до плитки отговори. Това е така, защото през целия цикъл на насилие нарцистичният насилник се съсредоточава върху чертите на жертвата, които биха могли да бъдат използвани за подпомагане егото на нарцисиста - не върху по-дълбоките качества, които определят кои са. Следователно е загуба на време някога да се сравняваш със старите или новите източници на снабдяване на нарцисиста или с членовете на техните хареми.
Това може да бъде трудно да се приеме, когато нарцисистът издърпва всички спирки, за да създаде щастлив публичен образ на своята нова или стара връзка - но не забравяйте, че оценявайки това, което те прави кой ти могат да действат като антидот на техните отровни усилия да те намалят.
КАК ДА СЕ СПРЕ ИДЕАЛИЗИРАНЕ НА НОВИЯ ИЗТОЧНИК НА ДОСТАВКА.
Когато нарцистичен насилник се насочи към нова цел, оцелелите могат да започнат да „идеализират“ целта! Те могат да започнат да се сравняват неблагоприятно с новия източник на доставки, обезсилвайки кой те са в процес. Те забравят, че никога не могат наистина да бъдат заменени - с никого. Сигурен, нарцистичен Брад може да се срещне с нова целева Мелиса, която е привлекателна и спортна, но те не могат да получат ти, Не само сте привлекателни, но може и да сте интелектуални, имате успешна кариера, страст да помагате на другите, странно чувство за хумор и склонност да правите най-добрите мръсни шеги. Бихте могли да сте обръщач на дансинга, да бъдете финансово стабилни, дълбоко духовни и да имате активен начин на живот. Кои са готините и интересни неща, които забравяш себе си? Има толкова много невероятни неща за ти и твоят живот че сте склонни да уволнявате или свеждате до минимум, защото сте толкова заети да се съсредоточите върху новата жертва.
Имате всевъзможни странни аспекти към вашата идентичност, които се вписват заедно по шикозен начин, че честно казано, никой не би могъл да се огледа, дори и да се опита. Може би съм привлечен към Кори с шестте опаковки и плавни пикап линии, но в края на деня може да е Зак със сладката усмивка, който е не само гладък, но и емоционално валиден, емпатичен, зрял отвъд годините си и има дълбок глас, който вероятно би ме накарал да се стопя в дългосрочен план.
Привлекателността не е едномерно нещо: това е калейдоскоп от фактори. Не само едно или две качества ни определят и ни правят желани за хората. Това е цял спектър от нюансирани атрибути и по-големи от живота черти, които се разбъркват, за да направят магическата отвара, която е вашата същност.
Всичко от вашата интелигентност, страсти, хобита, интереси до мигването в очите ви - красиви качества и качества, които всеки, който не е нарцисист, със сигурност ще почита за вас. Затова се запитайте: какъв е мощният коктейл от качества, които ви правят екстра вкусни и незаменими?
Аз съм сериозен - има нещо абсолютно вкусно в конкретния ви ум, тяло и дух - във вашия душа, Има части от нас - понякога дори и самите, които бихме предпочели да скрием от обществото - които ни правят уникални по начин, по който хората не биха очаквали. Може би начинът, по който се смеете, е завладяващ; може да има нещо за вашата енергия, която е магнитна или силния ви крачка, която да хване окото на всички в стаята. Хората се заемат с тези неща за теб, защото те виждат със свежи очи - и сега е време да оцениш тези неща и в себе си.
Не забравяйте, че това правило за многостранност на хората се отнася и за вашия насилник, но по начин, който дава на оцелелите предимство да продължат напред. Веднъж привлекателният и очарователен нарцисист става доста скучен в дългосрочен план, когато ние отчитаме атрибутите на истинската им същност - тяхното плоско въздействие, неспособността им да бъдат щастливи за другите, жестокостта им, патологичната им завист и редица други нежелани черти. Кои са те за да сравнявате или триангулирате себе си с лошо място с никого? Никой.
Искам да отделите време да признаете онези части от себе си - и светли, и тъмни, които съставляват сумата от сложното, нюансирано и многоизмерно човешко същество, което сте. Това е вълшебният ключ за отключване на сейфа за вашето чувство на сигурност - да знаете кои сте и да притежавате всичко от него.Ето защо тя помага, след като се обърнем към всички рани, оставени от бламешифтинг, да култивираме и затвърдим собствените си сили, а не излишно да наблягаме на усещани слабости, недостатъци или недостатъци, които насилникът ни подтикна да интернализираме. Това е загуба на вашето красиво, божествено себе си, за да намали или обезсили качествата си само заради дребните и незрели игри, в които играят нарцисисти. Намирам, че когато оцелелите от нарцистична злоупотреба започнат да се сравняват с нови цели или стари, те започват да се вписват право в желанието на нарцисиста сами да видят оцелелите си саботажи. Това е емоционално изнасилване и убийство без следа - и това е направено от ваша собствена ръка!
Ето няколко идеи как да възприемем своята незаменимост и да отпразнуваме себе си:
Направете епичен „любовен списък“ и го обръщайте към него всеки ден. Така ще получите навика да се събуждате сутрин с нагласа да бъдете благодарни за всичко, което сте и имате, вместо да се чувствате липса по никакъв начин.
Какви чудеса в живота ти, в личността и способностите ти може да липсваш, докато губиш време да се сравняваш с друг човек? Тук става въпрос за напредък с решимостта да се преориентираме върху какво ти правете добре и да отпразнувате най-атрактивните и желани качества за себе си. Всеки ден почитайте качествата, чертите и атрибутите, с които се гордеете - дори и нарцисистът да ги остави.
Какви успехи омаловажиха? Спомнете си с любов с тях, знаейки, че причината те да бъдат намалени на първо място са, защото предизвикват патологичната завист на нарцисиста. От какви интелектуални, духовни, емоционални и физически качества смятате, че хората най-много забелязват за вас и сте пленени? Вашият насилник вероятно се е опитал да ви идеализира с тях, само за да ги обезцени по-късно, за да не се чувствате толкова уверени в себе си или в способността си да си осигурите по-добър партньор. Сега е ваш ред да видите тези качества отново със свежи очи. Какво виждате в себе си, което знаете, че ви прави специални и уникални? Направете цял списък, ако трябва, за нещата, които харесвате и обичате за себе си и живота си. Също така направете друг списък за вашите цели, мечти и всичко, което искате да подобрите в живота си и обмислете стъпките за това (като съществуващия си финансов успех или добро здраве).
Справете се с нещата, които трябва да създадете повече увереност в главата. Използвайте онова, което нарцисистът ви е намалил като мотивация или гориво, за да празнувате, подобрите или подобрите, обичайки тази конкретна част от себе си.
Ако имате несигурност по отношение на външния си вид, правете огледални тежки работи всяка сутрин и нощ, преди да спите. Намерете радост в различните характеристики, които ви правят красиви и приемете породи за всички забелязани недостатъци. Това, което може да видите като недостатък, друг човек може да възприема като съкровена част от вас. Ако ви се стори трудно това упражнение, започнете с това да се вгледате в собствените си очи в огледалото и да си кажете: „Обичам те и се грижа за теб, и по дяволите, ще се бия за теб. Ти си ТОВА си заслужава “. Ако се борите с вредни съобщения за тялото си, направете малко йога, за да повишите оценката си за това, на което тялото ви е способно, а не да се включва в преценки за това как изглежда. Ще откриете, че когато се съсредоточите повече върху оценяването и почитането на тялото си, вие също ще започнете да се отнасяте по-внимателно към него и всичко останало, което искате, ще стане на мястото си естествено.
Според изследвания йога е полезна и за освобождаване на травми от тялото - това е печеливша! Можете също така да искате да се занимавате с ежедневни упражнения, за да освободите ендорфини и да увеличите цялостното усещане за радост и благополучие - постигането на вашите фитнес цели просто ще е черешката на (без глутен?) Торта. Ако вашият нарцистичен насилник обиди вашата интуиция или интелигентност, внимавайте и посетете семинар по медитация, за да се свържете отново със свещеното си вътрешно ръководство или да преследвате някакви академични цели, които поставяте на задната горелка - такива, които ви свързват отново с блясъка ви. Това са само няколко идеи как да използвате тормозните съобщения на вашия насилник, за да се движите в положителна посока.
Не се сдържайте да празнувате себе си - дори и гласовете на обществото, вашия насилник или ваш собствен вътрешен критик изглежда се намесва.
Ако обикновено се стеснявате да не правите комплименти, време е да потърсите здравословна самооценка и самохвали. Ако вие сте човек, който омаловажава или преценява всичко, което правите или казвате, време е да направите крачка назад и да наблюдавате вътрешния критик, без да ангажирате негативната самостоятелна беседа или хранене в нея. Може да си помислите, че ви моля да станете донякъде „нарцистични“ в процеса на обич към себе си - но не се притеснявайте, тук не става въпрос за шантави, плитки или самоувеличаващи се, като нарцисистът е склонен да бъде. Става въпрос за това да оцените по-пълноценно себе си и да повишите чувството си за собствена ефективност, власт и агенция. Става въпрос за разпознаване на собствената ви желание (отвътре и отвън) и предхождане на мрачните гласове на вашите насилници и насилници, които казват друго. Става въпрос за притежаването на вашата сила и способността ви да утвърждавате кой всъщност сте, а не това, което насилникът се опита да ви накара да бъдете. Ако гласът на вашия насилник се появи и се опита да разсее вашата бурна увереност, научете как да различавате този глас от онези, които наистина ви обичат и се грижат за вас. Влезте в себе си и кажете изрично: „Това наистина не мисля и чувствам. Това е, което насилникът се опита да ме накара да повярвам в себе си “.
Направете нещо, за да „прекъснете“ модела на негативно себеразговор и да се върнете в навика да се подхранвате с утвърждаване на утвърждаване.
Помислете за хиперкритичната обратна връзка от нарцисиста като за критика от гневно, ревниво малко дете - не е валидно, нито ви е дадено с най-добри намерения. Това е патологичен защитен механизъм и има много малко общо с вашата стойност или стойност. Осъзнайте, че обратната връзка от заземени, емоционално стабилни личности, както и от собствения ви вътрешен глас, са котвите и истинските завещания на вашия характер и потенциал. Това е свързано с това да се фокусирате от нарцисиста и върху магията, която е вътре във вас.
Изтеглете здравословна външна обратна връзка, когато трябва да я разграничите от грубите думи на вашия насилник.
Тези упражнения са свързани с това, което ви харесва, но не се страхувайте да потърсите положителни отзиви от по-здрави минали партньори, приятели, членове на семейството, колеги и познати за това, което ценят и позитивно се отнасят и за вас. Съхранявайте работещ документ с всички комплименти, които някога сте получавали през живота си, към които можете да се обърнете, когато се чувствате особено ниски или попаднете в пространство на несигурност.
2. Изкоренете подсъзнателното раняване, което казва, че не сте достатъчни и отглеждайте нови семена на собствена стойност.
Много (но не всички) оцелели, които са били в нездравословни, насилствени отношения в зряла възраст, също произхождат от нездравословна семейна динамика. Детството е мястото, където много оцелели първо се научават да затъмняват собствената си светлина.
Оцелелите от насилие в детството от родители на нарцисисти може би са били насочени срещу братя и сестри или група братя и сестри. Възможно е родителите ви да са се опитали да „погребат“ вашите подаръци, защото те са били обидни нарцисисти и са искали да видят, че не сте успели. Те знаеха вашия потенциал, но работиха усилено, за да го задушат, за да отговарят на собствените си егоистични програми.
Като се има предвид, съществуват различни обстоятелства, които могат да доведат до порастване на дете, вярвайки, че той или тя не е предназначен да блести. Може би винаги сте имали по-атлетичен брат или по-хубава сестра (поне от гледна точка на обществото). Може би сте имали най-добър приятел, който е склонен да ви засенчи в социалните среди. Възможно е да сте били тормозени или да ви накара да се почувствате невидими от токсичните учители, които обърнаха повече внимание на любимите си ученици. Може би сте претърпели сложна травма и сте били жертва на всички тези сценарии и други.
Каквато и да е ситуацията, в която сте се разраствали, дори и да е било здраво и щастливо детство, в което сте били подхранени и подкрепяни, все още може да има убеждения, че не сте достатъчно добри - независимо дали е от влиянието на обществото, културата или детското програмиране. Идентифициране на тези преживявания и свързани вярвания дошъл с тях, може да се извърви дълъг път в справянето с всякакви рани, които се подсилват, когато триангулацията се използва като метод, който да ви провокира или допълнително да ви намали.
Запитайте се: по какви начини съм се почувствал невидим през целия си живот? Знайте, че това, което преживяхте, не беше добре: нито едно дете не заслужава да се почувства невиждано, нечувано или нежелано - и честно казано, нито един възрастен не го прави. Ти заслужи да бъдеш видим, заслужил си да блестиш и заслужаваш да възприемеш всички невероятни качества, които те отличават.След като идентифицирате начините, по които сте били унищожени в миналото, задайте си следните въпроси и проучете:
По какви начини мога да възприема видимостта си? Например, има ли мечта, която сте отказвали да преследвате поради несигурност в себе си или саботаж от партньора си за насилие? Сега е моментът да започнете да работите или да изграждате тази мечта, за да я реализирате по-голяма и по-ярка от всякога - това представлява истинско желание, което искате да изпълните.
Какви части от себе си и какви подаръци устоях, показвайки като начин да се скрия по начина, по който съм научен да крия? Бяхме научени да минимизираме своите таланти и желани черти поради патологичната завист на нарцисиста и техните съкращения, както и всякакви детски програми. Може би сте невероятен художник и насилникът ви е казал отрицателни неща за потенциала ви да постигнете мечтите си, защото отне светлината на прожекторите на тях, Сега е време да ги прегърнем отново и да си припомним даровете, които ни направиха такива, които наистина бяхме преди насилствените отношения.
оценявайте това, което имате, преди да изчезне цитати
Какви начини е невидимото да ме защити от това, от което съм научен да се страхувам (като критика) и как мога да култивирам типа увереност, който ми позволява да преодолея тези страхове? Преживелите насилие в детството могат да се научат да се страхуват от какъвто и да било успех поради това, че са наказани за дръзките да успеят от своите насилници. По същия начин, оцелелите от злоупотреба с нарцисисти в зряла възраст могат да бъдат научени, че с успех идва наказание чрез нелепото отлагане на интимните им партньори винаги, когато са дръзнали да постигнат нещо, което да им позволи да станат независими от нарцисиста. Може би сте развили изключително страх да „покажете“ кой сте като личност и нещата, които ви правят наистина специални. Под този страх стои основната необходимост да се защитите.
Може би вашето петгодишно себе си все още се страхува да не бъде забелязано от другите, защото насилващата ви майка ви е научила, че не сте достойни да бъдете признати или вдъхнали дълбок страх в вас относно опасностите да бъдете прекалено хубави или умни. Или може би вашето 23-годишно себе си все още се опитва от онези обидни бивши, които ви казаха, че сте твърде „повредени“, за да намерите някой по-добър - това е често срещан страх, в който тези токсични видове се опитват да убедят партньорите си, за да ги задържат обратно от преследването на по-здрави отношения.
Потискането или действието на тези страхове може би е било механизъм за справяне с вас, но сега е време да разгадаете тези страхове и да поканите любопитство за това, от какво те ви защитават, както и какво пречат да ги получите. Тези постоянни страхове могат да дойдат със защитни намерения, но в крайна сметка те задържат от онова, което има за цел да процъфти в теб.
Как мога да се издигна над хората, които се опитаха да ме държат зад завесата,кога наистина заслужих своя шанс и при прожекторите? Ако откриете, че се страхувате от критики или завист от другите в резултат на това да ги омразите, помнете това всеки заслужава признание - и че има достатъчно за обикаляне. За разлика от хищните нарцисисти, оцелелите от злоупотреба знаят дълбоко, че никога не трябва да ограбват някой друг от светлината им, за да бъдат видени.
Можем да отпразнуваме постиженията на другите, както и нашите собствени - всъщност ние изпитваме особена радост в това. Така че защо да не раздадем същата любезност да бъдем щастливи за другите към себе си? Не е нужно да се караме да се срамуваме или да сме виновни, че се гордеем с това, което сме. Кои са още начините, по които можете да си позволите да бъдете в центъра на вниманието и истински да се насладите на себе си? Например, насилникът ви може да ви е подтикнал да сте спокойни в социалните групи винаги, когато сте били с тях, за да не привлечете внимание от никой друг - сега е идеалният момент да научите как да говорите и да покажете своята личност.
Ето бомба с истината за хората, които са доволни отвън: ви е позволено да заемете място и да го притежавате без извинения. Разрешено е да говорите гласа си. Позволено ви е да сте красиви (или красиви) отвътре и отвън, блестящи, достойни, ценни, видяни и чути. Позволено ви е да имате успех и да се гордеете със себе си по здравословен начин. Разрешено е да приемате комплименти. Разрешено е да си направите комплимент. Разрешено е да задавате граници и да казвате „не“, когато искате да кажете „не“ и кажете „да“ на нещата, на които сърцето и душата ви казват „ад, да“. Разрешено е да осъзнаете, че нарцистичният насилник, който ви е прекарал през тази каша, е просто още едно невероятно недостатъчно (и нефункционално) човешко същество, което няма думата за вашата стойност или способности. Разрешено е да виждате новия източник на доставки като друго недостатъчно човешко същество, което не струва вашето време, енергия или конкуренция.
Да, чухте ме. Никога не трябва да се състезаваш с никого - и здравият партньор никога не би искал някой, когото истински обичат и ценят, да се чувства така, сякаш се конкурира с никого. Нарцисистите искат от нас да се състезаваме за тяхната любов и внимание, но това, за което сме се борили, в крайна сметка е безсмислено, тъй като нарцисистите дори нямат способността да обичат никого по здравословен начин.
Нека новият източник на доставки да получи утешителната награда: насилственият нарцисист, който ще ги накара да се конкурират и с другите - докато се придвижите към по-големи и по-добри неща. Най-голямата ви награда е новият ви живот на свобода и път към вашето истинско, автентично себе си - и, ако го търсите, отворено пространство за вярно, автентично обичате да влизате в живота си - този с съпричастност, състрадание и уважение. Видът, който е толкова вкусен одобрителен от всичко, което те прави толкова красива и достойна.
3. Сведете до минимум ненужните сравнения и препрограмирайте отрицателни самостоятелни разговори.
Една от най-вредните лъжи, които можем да научим от нарцистични родители или партньори, е, че трябва да се състезаваме с другите, за да докажем своята стойност. Независимо дали става въпрос за златното дете или новият източник на доставки, жертвите на злоупотреба с нарцисисти се правят да се чувстват дефицитни и безполезни от токсичното, разрушително условие на връзката. Те започват да се сравняват с другите като форма на самосаботаж, продължавайки злоупотребата дори след приключване на връзката.
Ако прекарахме живота си, сравнявайки се с всеки човек, на когото се натъкнахме, щяхме да караме себе си безумно безумно. По същия начин, последното нещо, което искаме да направим по пътя си към изцелението, е да направим ненужни сравнения с някой, който токсичен човек ни е триагулирал.
Нарцистичните насилници са майстори да ни триангулират с хора, които може да са много различни от нас - това се прави умишлено, за да провокира чувство на неспокойство и самозапитване за качества, които може да ни липсват. И все пак това, което трябва да запомните е, че по-надолу, вашият нарцистичен бивш партньор ще започне да сравнява новата си доставка с ти - говорене на глупости за това как техният бивш (ти) направи това или онова и изведнъж те върна на пиедестала.
Те не дискриминират кого критикуват и за какво - те искат да се хранят от емоционалните реакции, които получават всичко на техните източници на доставка и те ще продължат същия цикъл на триангулация и с новите си партньори.
Истината е, че не ни липсва никаква форма, начин или форма. Ние сме 'пълни' с много неща, от които се нуждаем. Ние сме напълно достатъчни в това, което имаме сега, защото в рамките на тази уникална марка на странности, недостатъци, силни страни - е точно кои сме и кои трябва да бъдем. Вече сме цели и трябва да работим върху негативната себеразговор и вътрешен критик, която може да се изхвърли, за да отвлече вниманието от нашата цялост.
Има много начини да препрограмирате този отрицателен глас в главата си. Някои идеи могат да бъдат:
- Включване в ежедневния навик на положителни утвърждения, адаптирани към вашите уникални нужди и предизвикателства. Това е особено полезно, когато се появи гласът на вашия насилник. Може да искате да запишете тези твърдения в собствения си глас и да ги възпроизведете (или да имате надежден и любящ приятел да направи това вместо вас). Ако имате силно безпокойство заради твърди твърдения, започнете с малки. Може би не започвате с „Аз съм красива“, но започвате с „Всеки има красота и аз също имам красота в мен“. вместо. Направете всичко необходимо, за да направите потвърждението убедително за вас, преди да преминете към по-големи и по-добри потвърждения на вашата стойност.
- Седмична практика за медитация (най-добре да направите това в деня, в който сте най-уязвими от желанието да прекъснете Без контакт), за да ви помогне да слушате и наблюдавате своя влак от мисли, а не да ставате все по-реактивни към тях. Внимателното приближаване до тези желания или румънси може да помогне за облекчаване на „пристрастяването“, което често разработваме, за да поддържаме раздели на насилник. Тази зависимост се формира от травматичната връзка и се нуждае от време, пространство, усилия и практика, за да се излекува.
- Техника на емоционалната свобода, EMDR и / или хипнотерапия за изчистване на негативните мисловни модели и насочване на подсъзнателните вярвания от травмата, за която може би дори не сме наясно, че ни задържа.
Разбиване на триъгълника и интегриране на целостта.
Може би се хващате за това, че тази част от пътуването не е за самия триъгълник на любовта, а за това, което представлява триъгълникът, основните рани, които разкрива, и научаването как да се ориентирате по пътя към по-дълбоко, по-богато себелюбие. Не ме разбирайте погрешно - триангулацията боли, без значение какъв вид наранявания може да имате, защото независимо какви несигурности имате, триангулацията все още е злоупотреба. Това е форма на обезценяване от токсичен партньор, която никой не бива някога трябва да мине през. Нарцистичната злоупотреба ерозира нашата идентичност, нашето самочувствие и заплашва да унищожи мечтите, които бихме искали да изпълним. С оздравяването на оцелелите триангулацията се появява като често срещан начин, по който са били дехуманизирани и травмирани.
Въпреки това, когато започнете да работите върху основните рани, самосаботиращи убеждения и всякакви проблеми със самоувереност във връзка с Без контакт, ще установите, че емоционалният ви резонанс с нагласите на нарцисиста не е толкова засилен, колкото преди. Можете да продължите малко по-бързо, отколкото да се свържете със сравнения или да създавате нови в съзнанието си. На някакво ниво, дори подсъзнателно, се чувстваме в капан да останем в рамките на токсичния триъгълник, защото сме забравили да почитаме цялостта си и все още сме привързани към насилника чрез травматично свързване.
Независимо от какъв контекст може да се сблъскате с триъгълност, важно е да запомните и почитате тази цялост. Да сравняваме себе си е безчестие към самите неща, които ни правят такива, каквито сме. Ако имате нужда непрекъснато да се сравнявате с хората, срещу които ви е насилвал насилника, защо да не се сравните с тези, с които сте били в насилствените отношения, или със здравословен модел за подражание, на който се стремите да приличате повече?
Сега, когато сте проправили пътя към свободата, вероятно сте по-силни, по-издръжливи и по-решени да успеете. Отраснали сте много след злоупотребата. Преживели сте най-лошите моменти от живота си и сега сте на път да процъфтявате. Не позволявайте опитите на нарцисиста да ви накарат да се чувствате по-малко, отколкото да ви накърнява независимостта, за която сте работили толкова усилено. Триангулацията след разпадането е умишлено поетапна, за да ви измъкне от пътуването си към свободата и веднага обратно в капана на нарцисиста. Вместо това „обърнете триъгълника“ нарцисиста с нова мрежа за поддръжка, нов процъфтяващ живот и ново чувство на увереност, което ражда вашата революция и победа след злоупотреба.
