1. Диво момиче с цветя.

Четиригодишното момиче с цветя искаше да тръгне по пътеката с жена ми. Съпругата каза не. След това каза, хлапето хвърли цветя на пода и тупна по пътеката.

2. Малката свещ, която не може.

Нашата „свещ за единство“ не успя да запали от нашите две отделни свещи. След някъде между 10 секунди и вечността свещеникът се закашля силно и направи жест. Оставихме свещта на единството да тлее, но не свети. Женен 25 години, ние все още имаме свещта, никога не запалена оттогава.

3. Сълзите на свекърва.

Моята свекърва плачеше, защото не използвахме гравираните препичащи чаши, които тя купи за нас (и не ни беше казала за).



4. Не, не, не пилешки танц.

Групата изсвири песни с хокей поки и пилешки танци, въпреки че изрично ги помолихме да не го правят.

извършване на големи житейски промени

5. Някой е твърде жаден.

Мой роднина изпи толкова много, че трябваше да се извика линейка, за да се увери, че няма отравяне с алкохол. Също така приемът беше в многофункционалната стая на католическо училище. Велики времена.

6. Късна нощ телевизия.

Съпругата получи грип. Thew up на рецепцията. Взех NyQuil и излязох. Прекарана сватбена нощ, гледайки телевизия късно вечер.



7. Красиви цици.

Бях толкова въодушевена от гърдите на съпругата си, че аз се излъчвах, докато правехме частта „Аз правя“.

Те трябваше да крещят името ми няколко пъти, преди да се откъсна от него и всичко беше хванато на филм.

8. Магистратът от ада.

Магистратът ме извика по името на бившия ми приятел на съпруга ми три пъти по време на церемонията и след това направи пукнатина да се откажат от живота си. Преди няколко години бях 'изключена' от майка ми.



Този човек беше най-лошият.

9. Или Завесата свали главата си, или…

Завесата на съпругата ми се хвана на печка и я откъсна от главата. Всичко беше като бавно движение за минута ...

10. Да съдим всички на мястото.

Сватба на дъщеря. Длъжностното лице, което председателстваше, се напи и качи колата си в камиона за хранене. Твърди, че е пострадал и че камионът за кетъринг се блъснал в колата му и съдил заведения за хранене, мястото и тези, които му плащали.

11. От черно до сивкаво лилаво.

Сватбеният фотограф беше лайна. Зарежда ни 1500 долара и ни даде 3 използваеми снимки. Семейството ми е черно и начинът, по който редактира снимките, ни кара да изглеждаме сиво лилаво. Предоставих това на вниманието й и начинът й на поправяне на това беше да добави оттенък на Сепия на цялата картина. Благодаря. Изискахме възстановяване на сумата и получихме такава, но не и след като заплашихме съда за малки искове и публикувахме лоши отзиви.

Тя не публикува нито една наша снимка в блога или портфолиото си, защото знаеше, че са лоши, но настоя, че не заслужаваме възстановяване. Bitch.

12. Хъркане на сватбата.

Имахме много малка церемония около 30 (майка ми имаше рак и искахме да го опростяваме). Дядо ми хъркаше през цялото нещо, докато баба ми тананикаше безспирно. Беше невероятно. Всички гости от другата страна смятаха, че има нещо нередно с вентилационните отвори. О, забравих и пръстена. Ами сега.

13. Мама най-скъпа.

Имам връзка с майка ми. Поканих я на сватбата в последния момент, тъй като я бях поканил месеци преди това. Без да навлизам в прекалено много подробности, се случиха куп събития, в които моята егоистична майка предизвика драма и нямаше да признае, че е направила нещо нередно, тя наистина вярваше, че е права! И така, в деня на сватбата, правихме баща-булка и танц майката-младоженец. Майка ми се ядоса, защото нямаше танц, който я включваше. Дори имах няколко госта, коментиращи колко ядосана изглежда и как е съкрушителна за всеки, с когото е разговаряла. Трябваше да обясня, че няма такъв танц на сватба, но тя седеше там, като се надуваше и изглеждаше ядосана. Когато тя си тръгваше, я попитах дали има добре време и тя каза „така“. Това беше преломната точка на съпруга ми, така че той я превъплъти и й каза да се изгуби.

14. Партийният автобус на партията.

Наехме парти бус, за да вземем сватбеното тържество от църквата до рецепцията. Той се разпадна на половината там, така че го нарекохме „автобуса на парти-пудър“.

15. Без храна за булката и младоженеца.

Вечеряхме на шведска маса. Хранителните работници не спестиха на себе си или на жена ми храна, така че не трябваше да ядем през цялата нощ, но свети глупости бяхме пияни.

16. Чувствам се горещо горещо.

Не моята сватба, но когато приятелят ми се ожени, той почти припадна по време на обетите си. Той се обърна към тълпата и помоли майка си за вода. Съпругата му не се справи с нищо, в края на краищата беше + 40С навън и нямаше климатик в църквата.

17. Тортата загуби ръка.

Топерът на сватбената торта падна, докато движеха тортата ни и ръката на младоженеца се откъсна. Което беше смешно, защото съм роден само с една ръка.

18. Когато имаш Gotta Go, Gotta Go.

Моята снаха сама изпи две бутилки шампанско и накрая пикаеше панталоните си.

19. Няма снимки за вас.

Не сватбата ми, а моите родители. Видеографът / фотографът се показа до сватбата, но никога не им изпрати кадрите. Те се опитаха да се свържат с него, но каза само, че е по този начин. 22 години по-късно и те все още чакат.

бебешки морковен пенис

20. Рицарството е мъртво.

Бях на сватба в началото на март и валеше сняг като луд, когато правехме снимки. Шаферките споменаха, че ще направят сладка снимка за мъжете, които да подарят на дамите си якета. Всички момчета казаха, че е прекалено студено и оставиха дамите да стоят там в рокли без ръкави и обувки с отворен ток. Онези копелета.

21. Внезапен, гей брак.

Това се случи десет месеца по-рано, без никой от семейството ни там, в работното си облекло.

Гей бракът в Калифорния отново беше позволен и тъй като не знаехме дали ще е постоянен или не, отидохме и се оженихме веднага, когато можехме първия ден. Току-що отпразнувахме една годишнината си.

22. Напукани в главата.

Синът ми на стъпка, който по това време беше на 7, се качи на стелажа за палто на рецепцията и падна и напука главата си на циментовия под.

23. Twitter Shade At The Wedding.

Кучката, която пое върху себе си, за да критикува сватбата чрез туитър, тъй като сватбата се случваше ... Следя я.

Не канете парчета на вашата сватба.

24. Любезен приятел, подавайки ръка.

Еврейска двойка тук. Някой (мен) забрави чашата да се счупи. Приятелят алкохолик се изправя, сваля останалата част от питието си и носи една на сцената.

как сексуално да деградира жена

25. Бедна катастрофа.

Някой пиян идиот стъпи на гърба на разкошната ми сватбена рокля, разбивайки закопчалката и ципа, изпращайки роклята ми да пада надолу. Не носех нищо отдолу. Те трябваше да шият роклята ми върху тялото ми, но тя се счупи отново и аз в крайна сметка се промених. Разгневих се.

26. Счупен крак? На кого му пука.

Сватбата се размина без крачка. Въпреки това, докато танцувах по време на приема (след първия танц със съпругата ми), стъпих на малко украса на масата, която го направи по пътя на дансинга. Точно тогава си счупих крака. За щастие имах достатъчно алкохол в себе си, че го свих и обикалях по него през останалата част от нощта.

27. Нищо.

Нищо, защото не съм имал сватба. Съпругът ми и аз изчезнахме. Най-доброто решение, което някога съм вземал.

28. Прокляти автомобилни аларми.

Оженихме се отвън и автомобилна аларма изгасна по време на нашите обети.

29. О ...

Никой не възрази: (

30. Нещо за Хелън Келер.

Баща ми случайно каза „Вземам те Хелън Келер…“ вместо „Хелън“, когато се ожени за майка ми. Той беше нервен и това просто изскочи. Тя няма да го остави да преживее това.

31. CATFIGHT.

Братовчедите на съпругата се сблъскаха с законен юмрук, разбит от един от моите младожени, който в резултат на това трябваше да облече сакото си през останалата част от вечерта, за да прикрие кръвния петна от един от счупения нос на бойца.

32. И булката е ...

Явно Преподобният, с когото отидохме за първи път (да изчезнем), не разбра, че и двамата сме мъже.

Беше добре, просто някак неудобно, когато попита къде е булката.

33. Мексиканска храна.

Не моя, а роднина

Женихът и Най-добрият мъж бяха яли лоша мексиканска храна предната вечер.

Лиму в крайна сметка паркира отстрани на магистралата за 35 минути, докато двама мъже в смокинги лайнаха в гората.

34. Гари Охлювът.

Проповедникът продължаваше да звъни на съпруга ми Гари. Името му е Грег. Както всеки път, когато се появи името му, той казваше Гари. Не знам защо, той ни позна лично, не беше по-възрастен човек, предполагам, че това просто му се изплъзна… Години по-късно и приятелите ни все още мият срещу него (като Гари охлюв в гъба боб).

35. Почти много луд да вярвам.

Отидоха на сватба, където свекървата удряше булката в лицето.