Любовта е танц на връзка и разединение. Има моменти, когато се чувствате принудени от любовника си, и други моменти, когато чувствате нужда от време сами.

Някои от нас се нуждаят от повече връзка, други се нуждаят от повече независимост. Понякога тези различия водят до токсична връзка.

Има само два пътя да се направи токсична връзка не толкова токсична. Пътят първо води до скъсване и намиране на по-сигурен партньор. Пътят втори води до разглеждането на проблемите в отношенията като прашка за растеж.



Въпреки че и двамата си падате в противоположните краища на спектъра, връзката може да работи. Но единственият начин да работи е, ако партньорите са в състояние да виждат проблемите във връзката като катализатор, за да разберат и уважават различията един на друг. Ако не го правят, държането за ръце бързо се превръща в сочещи пръсти.

Ако идеята на партньора ви за близост ви кара да се чувствате като се задушавате или ако чувствате, че партньорът ви пренебрегва (умишлено) по малко начини през целия ден, най-доброто нещо, което можете да направите за връзката си е да говорите за това.

Изследвайки моментите на прекъсване на връзката и дразнителите във връзката, двамата партньори ще придобият задълбочен поглед един към друг, за да могат да започнат да се учат как да си дават един на друг това, от което се нуждаят.



Упражнение 1: Говорете за това

Ако някой от вас се чувства игнориран или затрупан от нуждите на партньора си, използвайте упражнението по-долу, за да се разбирате по-добре.

Отговори: Тук няма правилни или грешни отговори. Всеки отговор зависи от вашата реалност. Целта на упражнението е двамата партньори да се разберат. Единственият начин да направите това е да разпознаете един жизненоважен елемент, който прави връзките последни. Този жизненоважен елемент е ...

И двете гледни точки са валидни. Когато партньорите вярват, че има само една истина, те се борят за собствената си позиция. Това вярване е задънена улица.



Има само едно предположение, което ще направи полезен разговорът за прекъсване на връзката или прекалената близост: че при всеки двубой винаги има две гледни точки и двете са валидни.

След като вашият партньор и вие приемете тази идея, вече не е необходимо да спорите за собствената си позиция. Сега можете да се съсредоточите върху разбирането на позицията на партньора си и да работите заедно, за да намерите взаимно решение.

Винаги има две страни на всеки конфликт. След като разберете и признаете това, бързо ще откриете, че връзката отново идва естествено.

Инструкции: Помислете за последния аргумент, който сте имали. Оценете следните чувства по скалата от 1 (100% се чувствах по този начин) до 5 (0% се чувствах по този начин).

По време на нашата битка почувствах:

  • отбранителен
  • САЩ
  • Неразбран
  • Хърт
  • Критикуван
  • пренебрегнат
  • Като напускане
  • Както моите мнения нямат значение
  • Притеснявате
  • самотен

Следваща: Разгледайте какво е предизвикало тези чувства:
Оценете какво е предизвикало тези чувства по скалата от 1 (100% са се чувствали по този начин) до 5 (0% са се чувствали по този начин).

  • Чувствах се маловажен за партньора си
  • Усетих студ към партньора си
  • Чувствах се отхвърлен
  • Чувствах се затрупан от искания
  • Чувствах се изключена
  • Не чувствах привличане
  • Не чувствах обич
  • Чувството ми за достойнство беше компрометирано
  • Не можах да привлека вниманието на партньора си
  • Моят партньор беше доминиращ

Упражнение 2: Прегледайте миналото

Сега, когато установихме вашата емоционална реакция, време е да влезете във машина на времето и да преразгледате миналото си. Може да повтаряме нелекувани модели от предишните си взаимоотношения в нашите сегашни. Вижте дали можете да намерите връзка между по-ранни травми или поведение и текущата ви реакция.

Забележка: Ако сте били тормозени, изнасилвани или преживявали друга травма, от която партньорът ви не е запознат, сега е моментът да го извлечете. В работата си с други хора открих, че споделянето на най-дълбоката ни болка с нашите партньори наистина им помага да ни разберат. Освен това им дава възможност да работят нежно с нас при травмите, за да можем да започнем да лекуваме заедно.

Следващият списък ще ви помогне.

Когато аз (или моят партньор) се обърнах, това ми напомни за:

  • По-ранна връзка
  • Минали травми или трудни времена, които съм имал
  • Начинът, по който семейството ми се отнасяше с мен, като пораснах
  • Най-дълбоките ми страхове и несигурност
  • Неизпълнени мечти имам
  • Събития, които все още не съм емоционален
  • Начини, по които други хора са се отнасяли с мен
  • Неща, в които винаги съм вярвал за себе си
  • Кошмари, които ме поддържат през нощта

Отделете време, за да обсъдите отговорите един на друг. Задавайте отворени въпроси, за да можете да се разбирате по-добре. Тук не става въпрос за това кой се чувства по-зле или кой е по-прав. Това е време за истинско разбиране на несигурността и най-дълбоките страхове.

Когато вашият партньор ви каже нещо, което ви шокира или ви изненадва, кажете: „кажете ми повече за това.“ Ще научите повече в един отговор, като наистина слушате, след това ще след години се опитвате да гадаете защо вашият партньор прави това, което правят ,

Упражнение 3: Напишете го

Сега напишете кратко обобщение на вашата гледна точка в несъгласието, последвано от гледната точка на партньора ви.

Ако правите упражнението правилно, бързо ще видите, че вашите възгледи за случилото се и защо са се случили по начина, по който са направили, не са „фактически“. Всички ние сме сложни хора, чиито емоционални реакции се определят от живота на възприятия, мисли, чувства и спомени.

Упражнение 4: Каква е вашата роля?

Нашата естествена настройка е да обвиняваме разстоянието и самотата по вина на партньора си. Но никой не е виновен.

За да прекъснат модела, който предизвиква емоционалните влакчета в отношенията, и двамата партньори трябва да поемат отговорност за проблема. И двамата трябва да признаят, че играят някаква роля.

За да ви помогнем, прочетете списъка по-долу и преценете неща, които може да са допринесли за чувствата ви да се нуждаете от повече обич или повече място.

Забележка: Не опитвайте това, ако все още сте разстроени. Когато емоциите ни са напрегнати, борбата става глупост. Когато партньорите се опитват да разрешат конфликт, когато са разстроени, е по-вероятно да кажат съжаляващи думи, които ще навредят на отношенията. Правейки 20-минутна почивка и съсредоточаване върху позитивите на вашата връзка, ще направите чудеса за това да се съберете заедно, за да разрешите проблема.

Етап 1: Използвайте списъка по-долу, за да поемете част от участието си. Оценете следното по скалата от 1 (100% се чувствах по този начин) до 5 (0% чувствах по този начин).

  • Напоследък се чувствам силно чувствителен
  • Напоследък не съм изразявал много признателност към партньора си
  • Чувствах се много стресиран и раздразнителен
  • Напоследък бях изключително критичен
  • Не споделям голяма част от случващото се в живота ми напоследък
  • Чувствам се депресиран
  • Може да имам чип на рамото си
  • Напоследък не съм много привързан
  • Напоследък не съм се фокусирал върху това да бъда добър слушател

Стъпка 2: Сега напишете как сте допринесли за този проблем.

Вече виждам, че приносът ми към този проблем беше ...

Стъпка 3: Сега отделете малко, за да напишете някои начини, по които можете да промените ситуацията в бъдеще.

разрушаване на емоционалните бариери

Когато подобно събитие се случи в бъдеще, мога да го направя по-добър до…

Стъпка 4: Предложете на партньора си един съвет, за да може той да избегне този проблем с вас.

За да избегна този проблем в бъдеще, моят партньор би могъл ...

Колкото повече работите чрез упражнението, толкова повече ще се обърнете един към друг, когато връзката удари груб кръпка. Вместо да използвате конфликт, за да се изтласкате един друг, можете да го използвате, за да ви доближат. Емоционалната връзка във връзката ви ще се задълбочи и ще изградите дълбоко приятелство, което може да се справи с всеки проблем, който светът ви хвърля.

Това не означава, че никога повече няма да имате аргументи. Ти ще. Това просто означава, че тези аргументи вече няма да подбиват връзката.

Тези четири упражнения ще ви научат много за партньора си и за себе си. Ще ви е нужна смелост да останете уязвими и отворени, когато сте разочаровани, наранени или ядосани.

Когато една двойка търси безопасност в скривалището на оттеглянето или във вината на другия, че не се е сближил, не се е провалила любовта; именно те са провалили любовта.