„Меланхолията“ сама по себе си е завладяваща дума. Най-малкото визуално може да е като хомофон на „симфония“, като в сбор от красиви инструменти, тъй като завършва в един и същ понякога гласна и съдържа същия оркестър от съгласни смеси, видът, който тихо мигрира от мокрото и рядко използвани места на езика. Те са думи, предназначени да се стремят; „Меланхолия“ включва мекота в гърлото, а за да го изразим, е малко да въздъхнеш, което е подходящо.

„Меланхолията“ е отделна от „тъга“ (ако има какво да се научи от гнусните спомени на Smashing Pumpkins, това е този факт, запазен като мравка в кехлибар в заглавието на албума, включващ „и“). Понятието „тъга“ предполага скръб и известна безнадеждност, докато „меланхолията“ предполага скръб с цел, емоция, с която човек може да бъде премазан, сякаш е плащ. Преметнато - не, повече прилича на „навити“ и в това отношение меланхолията е удобна, пастилка, която трябва да се мастира по някаква причина, тъга, която задушава удоволствие се стопи в нея, нещо, което е удобно да сучеш и да бъдеш загърнат.

Меланхолията е като сребърно небесно одеяло, простреляно с валове светлина, като слънцето след буря; мрачно изображение, което въпреки това е обнадеждаващо. Да бъдеш погълнат в меланхолията означава да се потопиш в съзнателно, умишлено нещастие, вида, който, перверзно, прави човек по-щастлив. Депресията е изтръпване, а меланхолията е чистота на кометата на усещането да се схваща като звездна панделка, вързана около миг, изгаряйки ярко в нещо мимолетно и безцелно, но не по-малко безцелно за този факт. Меланхолията е толкова безформена и рядка, колкото бледа облачност на мъглявината на фона на безкрайността; тя иска да се проведе срещу всички закони на физиката.



Тънката коса между меланхолията и всички останали чувства е невъзможно лична, силно субективна, но като правило тя може да бъде идентифицирана по романтичната й красота и по факта, че въпреки своята празнота на целта, празнотата си с аргументирана посока, тя е всичко друго, но изпразни.

Вашите моменти на меланхолия са най-надутите в живота ви и могат да възникнат във всеки един от следните моменти:

връзка в наши дни

Ходите сами у дома през нощта. Сезонът е началото на лятото и по-рано беше топло, но сега се разхождате в нощ, която най-добре се описва като мека. Преди два часа, в крепускулата, но преди тъмнината, можеше да бъдеш описан като ориентировъчен или дори надежда; отидохте на местно място за събиране или посетихте приятел, който имате навика да посещавате. Знаеш пътя обратно към твоята резиденция със сетивната памет, място, което не си тръгнал достатъчно дълго.



Силното нахлуване на наушниците се придвижва към въздушните отвори от двете страни на главата ви. Имате необяснимият порив към песента, която само рядко се забавлявате. Такива песни са лични и макар да не са депресивни, въпреки това са инвестирани с някакъв прилив на емоция, който не бихте нарекли изцяло позитивен. Запознавате се с мястото, на което живеете, и пътят, който краката ви следват, се чувства като тъжен малък плъзгач на по-големия свят, сегмент в огромна вирусна цивилизация, самотна мишка пътека през място, където животът се случва на ребрата извън вашата визия , Граничиш с познати и същевременно безсмислени фасади, изгорели през нощта тухлени стени, самотните ореоли на непоследователни лампи.

Има дървета, граничещи с импотентните им миниатюрни огради, както и вие с мехурчето, което ви пренася инстинктивно в къщи, а лилавите, сините и черните им листа блестят в тъмното. Те се извиват над тротоара, образувайки неумолим тунел. Оттук блокът, на който живеете, е неясна особеност. Ще влезете в устата му, за да стигнете до същата врата, която сте оставили само часове преди, осветена само за кратко от обвинителните светлини на преминаваща кола. Вие сте затворени.

Вие гледате страницата на бившия си Facebook. За целите на дискусията, да кажем, че сте самотна жена, а бившият ви е мъж, който някога ви е обичал, докато не можехте да дишате през нощта - буквално не можехте да дишате, хрупкавото задушаване на евтини чаршафи, заглушено от вашето плитко издишване с нещо като насилие срещу крехкия ъгъл на устата ви. Но ти се задържа и не искаш да помръднеш, защото той беше натоварен с тежестта си върху теб, прегрята рамка, по-тежка от твоята, залепена там от топло време.



Тогава не знаехте дали е заспал, или дали той смята, че сте, дали е толкова съзнателен за начините, по които не сте се събрали (коляното под неудобен ъгъл, а кракът му е завързан около вашия, неговия вътрешен лакът, несъгласен с плаващото ви ребро), както сте били. Твоята дума за любов тогава се държеше неподвижно и позволяваше, но въпреки това притежаваше трогателна пълнота - ранното раздвижване на меланхолията - в гърдите ти, което ти даваше горивото да не се движиш, дори когато шумът на улицата пред отворения ти прозорец (с екран, пълен с дупки за грешки), пренаселен, за да ви помогне да се задушите.

Това е години по-късно. Дишате свободно. Той е домакин на живота си на място, което вече не ви засяга. Усмихва се с хора, които не познавате. Очите му вече не те обичат. Знаеш, че в този момент не трябва да пускаш конкретни песни, но го правиш - примамката на сирената меланхолия ви призовава и гледате на живота му без вас. Не е съжаление, а просто странното малко памет-раздвижване на пълнотата в същото място на гърдите, както четете, с виновно принуждение, кореспонденции на стената, които също биха могли да бъдат написани на друг език. Лягаш сам. Чувства се добре заради болката - болка в настоящия момент, не спомен, свързан с този човек, а едва доловимо усещане, подобно на отварящо писмо, плъзгащо се между листата на чуплива хартия, което принадлежи много към сега.

Вие научавате за някое друго бебе. Неочаквано се сблъсквате със знанието, че връстник, за предпочитане отдавна изгубен връстник, е създал семейство чрез акта на раждане на бебе. Не сте планирали да станете родител; дори и да сте имали, те са от типа планове, които спирално далеч забиват въже в океана, ловяйки тъмни и плашещи неща, които живеят там, дълбоко надолу. Наемате апартамент, в който чиниите са на три дни и сте твърде срамежлив, за да поискате от своя хазяин да поправи протритата с мана прозорка в прозореца на вашата всекидневна, която да приема студените щрихи за двете зими, които сте живели там. Или може би три; не сте от типа човек, който може да разчита. Вие сте човекът, който се възмущава от фактурирането на хартия, омразното пляскане на пластмасови прозорци, което пренебрегвате толкова дълго, колкото можете; свързвате аромата на омекотител за тъкани с отвратително задължение. Имате котки и се гордеете, че те ежедневно се хранят.

И все пак сега познавате някой, който е собственик на къща. Не е, че сте искали това живо същество, което сега е дадено под стража им, малко лице с кал и кални очи, с краища на устни или очни светлини, които приличат на човека, когото познавате. Искам да кажа, че не искаш дете, мислиш, гледайки начина, по който слънчевата светлина на задния им двор ореоли фризираните гребени на велпапе джъмпер, който някой трябва да е подарил като подарък за бебешки душ или на тениската на бебето не по-голяма от дланта на последния ви любовник, който казва „СПЕЦИАЛНО ДЕЦА.“ Някой ви нарече „дете“, когато бяхте малки, о, бяхте толкова малки, веднъж, а сега сте много големи и работите по цял ден и мразите да правите чинии.

мъже ядат момичета навън

Незабравено си спомняте светещия аромат на бебешката глава на вашия брат, когато той или тя е бил новородено. Семената на сладката скръб се развиват под крилото на гръдния ви кош, а растителните й краища се извиват около гърлото ви. Това е настроение, което в най-лошия случай отхвърляте като презрение и най-доброто като частна завист. Спорите му се намират в покрайнините на вашия храм. Зелените растения с дървесна миризма на болка, когато някой паркира количка до тях на открит кафе бар. Стоиш до черното езеро на живот, който не си избрал, и гледаш как пулсациите му се извиват, оклузиращи слънчеви зърна.

Вие сте на отчуждаващо социално събитие. Когато сте били малки, наблюдавахте мравки да сглобяват хълмове от мръсотия, изработени от земни пуканки, изработени с невъзможна чужда прецизност; когато станахте по-възрастни, разбрахте, че мравките живеят в любопитни летописи под тези хълмове, тунели, чиито дестинации са установени по начин, отчасти органичен, отчасти научен, като алгоритъм на спирограф, скициран от компютър. Повече бившият обаче; ти си същото, насекомо в социален кошер, което намира пътя ти до местата, където твоите приятели се събират, до дестинации, установени от сили извън себе си. Facebook кани, неща, за които сте 'чували', вие сте клетка в кръвопролитно поклонение към сърцето на всичко, което е важно за хората, които познавате или смятате, че познавате.

Рядко меланхолията ви прегръща, когато сте наистина сред непознати; най-ценната и сложна самота се спуска, когато сте в извита биологична маса от вашите приятели. Пили сте или не достатъчно, нито твърде много. Уморихте се и нещо се е случило или конфликт от някакви неща, адска маса, която наскоро се спускаше върху духа ви, от гледна точка на всички тук, непознати за всяка последна двойка очи.

Това е много специфичен момент, сякаш едва тогава осъзнавате, че някой безкрайно усуква фиби в ключалка, защото сте го чули „да се преобърне“ с отличително щракване. Гледате всички изведнъж, сякаш далеч, и сякаш седите или стоите в някакъв вид „частен ръкав“. Отварянето пред вас като вратата, която сте чули отключена, е абсолютната безполезност на този конкретен мравуняк от взаимодействия; изведнъж осъзнаваш тълпата за това, което е: очи колекция от невидими дискове, събрани отразяващи около стаята, гледащи навътре, без да те гледат.

Вие сте без значение. Ако утре напуснеш града - не, трябва ли да напуснеш тази вечер, безшумно се влетя в отворена уста и с аромат на саламура лице, изпълнен с перманентна смърт в Източна река, едва ли някой тук ще отбележи отсъствието ти. Музиката на дрънкащите очила, дисонансните обеми от разговори, които се въртят в глупости, изведнъж се отчуждават и вие осъзнавате себе си малко и като цяло безполезно нещо. Вие сте щипка в лабиринта на този град, вие сте прашинка срещу кривината на земята, която можете да усетите. Ще продължите да го усещате, когато лежите на червената си кожена кушетка, която тази вечер се чувства като огромна уста, способна да погълне новоизградената ви рамка.

Събуждате се сами в 2 часа сутринта. Вие сте изпили точно точния брой напитки, като безопасна комбинация от филм-ноар, която ще отключи специален свод. Слушаш вида на песента, която растенията сами по себе си водят в червата си като копие с големи остриета. Устните ви се движат беззвучно; ларвената, непостоянна мекота на корема ви набъбва надолу и дебела, а след това пада креп и вдлъбната с мекия скитър на рекорда, който се върти в кръг или с работния механичен дъх на вашия твърд диск.

Спомняте си всяко място, което някога сте били. Смисъл-спомен за детски целувки на целувки с острия аромат на бор и сте на дванадесет в летния лагер; кара те да мислиш за тежкия, мързелив удар на гребло през бременното от комари езеро, за някой грубо настояващ с дланите си, че имаш нужда от повече слънцезащитен крем. Вие сте тринадесет в мола на стриптийз и слънцето ви къса голи рамене, защото ходите прекалено дълго (всички ви казваха, че ще отидете при Бъргър Кинг, но никой не е там и слушате Джейн Сайс на Walkman).

Вие сте на четиринадесет и сте загубили всичките си приятели заради нещо, което сте направили с момче в гората. Вие сте на петнадесет и едно от тези момичета ви прегръща, защото се страхува да чете стихотворението си на глас пред цялото училище и на вас се чувства като векове, откакто за последен път сте я прегърнали в стаята си, гледайки течна телевизия и размазвайки оранжеви чаши сода с филма на местната пица. Вие сте на шестнадесет в мрачна тишина, безкраен тунел от шкафчета, които бяха боядисани в жълто, а след това синьо, а след това червено, а след това сиво, цветове, които ще откриете, когато надраскате гнева си в боята.

най-добрите неща за правене на годишнината

Вие сте на деветнадесет и гладувате, но обичате; ти си на двадесет - нещо или нещо - нещо и меко и меланхолично. Затваряте очи и награждавате с жестоко намерение миризмата на мастило и управлявана хартия. Иглата на вашия звукозаписнател тиктака, арестувана; вашият лаптоп спира да диша. Тъмно е, защото очите ти са затворени, а носенето на цялата му тежест върху клетката на ребрата е онази сладка ароматна, нематериална, любима меланхолия.