Татковите шеги са банални шеги. Сирена шеги. Видовете вицове, които ви карат да търкаляте очи и потискате усмивка, защото тайно ги намирате смешни, но не искате никой да знае това. Те може да не са от вида на шегите, които чувате комедианти да се разливат пред микрофона, но те са идеалният начин да развеселите приятелите си, когато те са имали лош ден или да разбиете леда, когато срещнете някой нов.

В крайна сметка, нищо не е по-добро от чувството за хумор. Докажете, че можете да се смеете на себе си и да се смеете на света около вас. Ще ви направи по-забавен и забавен човек, който да бъдете наоколо. Следващия път, когато сте в групова обстановка, уверете се, че разказвате тези бащини шеги на приятелите си, защото са толкова лоши, че всъщност са добри.

Най-добрите таткови шеги на всички времена

1. Никога не съм искал да повярвам, че баща ми краде от работата си като пътен работник. Но когато се прибрах, всички знаци бяха там.





2. Немски мъж се приближава до бюрото за имиграция на варшавското летище. Имиграционният служител пита: „Професия?“ Германката отговаря: „Не, просто празник.“

3. Британец се приближава до гишето за имиграция на летището в Сидни. Полицаят пита: „Имате ли някакви престъпни присъди?“ Британецът отговаря: „Съжалявам, не разбрах, че това все още е изискване.“



4. Две момчета са в лодка с три цигари. Те нямаха огън и затова хвърлиха една от цигарите зад борда и цялата лодка стана запалка.

5. Създателят на шегата на „knock knock“ трябва да получи Нобелова награда.

6. Двама момчета бяха навън да разхождат кучетата си в горещ ден, когато минават покрай кръчма. Първият казва: „Хайде да влезем там за пинта.“ Вторият човек казва: „Няма да ни пуснат с кучетата си.“ Първият човек: „Със сигурност, просто следвайте моето поведение“.



Той отива до кръчмата и достатъчно сигурен, портиерът казва: „Не мога да те пусна тук с това куче.“ Той отговаря: „О, сляп съм и това е кучето на моите очи“. казва: „Добре тогава, влезте.“

Вторият вижда това и прави същото. Той отива до кръчмата, а портиерът казва: „Не можеш да влезеш тук с куче.” Той отговаря: „Сляп съм и това е куче за зрение“. Портиерът отговаря: „Имаш чихуахуа за куче със зрителни очи? Вторият човек спира за секунда и възкликва: „Дадоха ми чихуахуа?“

секс парти у дома

7. Винаги ми харесваше „Защо не можеше да се изправи колелото?“ - „Защото беше уморен двама“.

Защото това не е просто куцо каре, а действителната причина велосипедите не могат да се изправят сами. Това е съвсем ново ниво на шега.

8. Блондинка е на вълшебно стълбище, което е високо 100 стъпала. В горната част на стълбите са неизказани богатства, но за да стигнете до върха, трябва да чуете шега от всяка отделна стълба и да не се смеете. Ако се смеете на каквато и да е шега, не можете да отидете по-високо. Шегите започват куцо, но стават прогресивно по-весели.

Първата шега идва и русата е стоична.

На второ място.

На трето място.

Дори не се усмихва.

Тя стига до 99-та стъпка и преди стъпката дори да разкаже шегата, че избухва в смях.

'Защо се смеете, дори не съм разказал шегата!'

„Блондинката заличи сълзи от смях и отговори:„ Току-що получих първата. “

9. Мъж влиза в бар с тритон на рамо. Барманът казва „Какъв интересен домашен любимец, как се казва?“

- мъничък - отговаря мъжът.

„Какво странно име, защо го наричаш мъничко?“ „Защото… Той е моят тритон. ”

10. Тийнейджър се приготвя да заведе приятелката си на бала. Първо отива да наеме смокинг, но в магазина има дълга смокинска линия и това отнема завинаги.

След това трябва да вземе някои цветя, така че той се насочва към цветарството и там има огромна линия за цветя. Той чака завинаги, но в крайна сметка получава цветята. Тогава той тръгва да наема лимузина. За съжаление има голяма лимузинова линия в офиса под наем, но той е търпелив и си свършва работата.

Накрая идва денят на бала. Двамата танцуват щастливо, а приятелката му се забавлява чудесно. Когато песента свърши, тя го моли да й донесе някакъв удар, така че той се отправя към масата за удар и няма ударна линия.

11. Някога опитвали ли сте да ядете часовник? Много отнема много време.

12. Защо никога не искаш да тичаш пред кола?Ще се уморите.Защо никога не искаш да тичаш зад кола?Ще се изтощиш

13. Каква е разликата между тон, пиано и лепило?Можете да настроите пиано, но не можете да пиано на риба тон.Ами лепилото? Знаех, че ще се забиеш в това.

14. Има ли дупка в обувката ви?Не ...Тогава как си вкарал крака в него?

15. Кога вратата не е врата? Когато е отворен.

16. Какво наричаш морски психик, който току-що избяга от затвора? Една малка среда като цяло.

17.Онзи ден шофирах до затвор и видях молив, който се спускаше по стената, за да избяга. Когато стигна до дъното, се изсмя на мен и аз си помислих: „Това е малко снизходително“.

18. Чухте ли за банкомата, пристрастен към парите? Страдаше от тегления.

19. Какво каза дясното око на лявото око? 'Между вас и мен нещо мирише.'

20. Защо носът ви не може да бъде дълъг 12 инча? Защото тогава би било крак.

21. Какво имат общото Кермит Жабата и Атила? И двамата имат едно и също средно име.

22.Двама ловци ловуват в гората. Един от тях внезапно стиска гърдите си от болка и се срива. Другият ловец се обажда на спешните служби на мобилния си телефон. „Каква е спешната ситуация?“ „Операторът, приятелят ми току-що се срина на земята. Мисля, че е мъртъв! Какво трябва да направя? “„ ОК, първо, уверете се, че наистина е мъртъв. “„ Добре тогава… “БАНГ! 'Сега какво?'

23. Парче връв влиза в щанга. Преди да седне барманът крещи „Хей! Ние не сервираме парчета връв като теб! ”Парчето връв излиза навън, завързва се в лък и се търкаля малко по земята. След това той става, връща се обратно в бара и сяда. Барманът казва „Не си ли това парче низ?“ Тетивата отговаря „Не. Аз съм изтрит възел. '

24.Беконът и яйцата влизат в бар. Барманът каза „извинявай, не сервираме закуска.“

25. В малък град имаше двама братя. Те бяха изостанали по плащанията си за камбанарии, така че отвориха малък цветарски магазин за събиране на средства.

Тъй като всички обичаха да купуват цветя от братята, съперник цветар в града смяташе, че това е несправедливо. Помоли ги да се затворят, но те не го направиха.

Той се върна и помоли братята да се затворят. Игнорираха го.

Така съперничещият цветар наел Хю, най-грубия и най-злобен главорез в града, който да ги „убеди“ да се затворят. Хю победи братята и разграби магазина им, като каза, че ще се върне, ако не затворят магазина.

Ужасени, те направиха това, доказвайки, че Хю и само Хю могат да попречат на флористите.

26. Кермит жабата отишла до банката. Той беше седнал на бюрото на кредитната служителка Патриша Уек, която му зададе няколко въпроса. „Защо да ви дадем този заем?“ „Е, баща ми е Мик Джагър…“ Патриша не впечатли: „Имате ли обезпечение?“ Кермит бръкна в джоба си и извади няколко малки фигурки. Намръщена, Патриша реши да се обади на своя мениджър. Тя обясни, че Кермит не отговаря на техните критерии и вместо това просто предлага тези неподходящи битове информация и парчета боклуци.

Разочарован, мениджърът посочи фигурките и възкликна: „Това са хитрости, Пати Уейк! Дайте на жабата заем! Старецът му е подвижен камък! ”

27. Моят набор от химия взриви, предполагам, че се случват окислители.

28. Какво наричаш милион зайци, които вървят назад? Отстъпваща харела!

29. Въпрос: Защо русалките носят морски черупки? О: Тъй като b-черупките са твърде малки, а D-черупките са твърде големи.

Смешни таткови шеги еднолинейни

1. Толкова се ядосах онзи ден, когато не можах да намеря топката си за стрес.

2. Ако имах стотинка за всяка книга, която някога съм чел, бих казал: „Леле, това е случайно“.

3. Всяка вечер в 11:11 отправям желание някой да дойде да оправи счупения ми часовник.

4. Не съм нерешителен. Освен ако не искате да бъда.

5. Хомосексуалните двойки не ме притесняват. Техните биологични деца го правят.

6. Видях те често в този бар.

7. Леля ми никога не е пушила ден в живота си. Но тя обичаше цигарите си.

8. Веднъж влязох на родителите си, докато те бяха в леглото. Но те заспаха, затова си тръгнах.

вечна оптимистична дефиниция

9. Единственото по-лошо от диарията е да се изписва.

10. Искам да видя нещо с облеченото око.

11. Всички живеем на остров.

12. Никога не мога да си спомня как се пише мнемонично.

13. В ниско училище съм

14. Веднъж издълбах фенер на Джил-о.

15. Миналата седмица вдигнах сервитьорка в бара и после я оставих обратно.

16. Стотинките са стотинка десетина.

17. Не харесвам връзки. Ставам морски.

18. От моя гледна точка, всичко, което виждам, е точка.

19. Веднъж видях съдебен стенограф да преписва показанията на мими.

20. Веднъж намерих игла до сено.

21. Знаете ли, че молците могат да плуват удара на пеперуда?

21. Веднъж рисувах автопортрет на някой друг.

22. Просто сърбя, за да ви разкажа за моите алергии.

23. От слънчевата страна на улицата е малко по-топло.

24. Слушах няколко вдъхновяващи компактдиска в колата. Непрекъснато ми казваха да измина допълнителната миля. Така го направих и се изгубих.

25. Учителят каза: „Не виждам учениците си“.

26. Баща ми ми каза, че е време да ударя чувала, затова го ритнах с топки.

27. Помолих приятеля ми да ми помогне с математически проблем. Той каза: „Не се тревожете; това е парче торта “. Казах: „Не, това е математически проблем“.

28. Това не са меки и бавни правила.

29. От всички пътешествия на тази страница, това определено е последната.