Не казвам, че винаги е добре да плюеш в нечия храна, когато работиш в сервиз за храна, казвам, че понякога това е доста очаквано. И макар че никога не съм имал какво да се занимавам сам (по-специално от страх да не ме хванат и впоследствие да бъде уволнен), видях много колеги да извадят своята законна ярост върху купчина картофено пюре и не го направиха погребете ги за момент по свой избор. Ако отворите сандвича си, за да намерите приятна флегмична изненада, има някои действия, водещи до хранене, които изтриват способността ви да се възмутите от него. Докато идеалът е да се накарате ръководството да ви изхвърли задника, често това не е избор - ако не можете да избегнете тези неща и да не се притеснявате за плюената храна, яжте у дома.
1. Обезчестяване на вашия женски сървър. Ако сте един от онези абсурдно мизогинистични покровители, които смятат, че заедно с покупката на купичка супа, той има право да докосне неподходящо цялата си сервитьорка и да й зададе смущаващи въпроси, не заслужавате да ядете учтиво общество с редовни хора. Освен неприятния избор да поставите някоя жена в такова неудобно положение, има и злощастната динамика на нейната сила, която всъщност не може да ви разкаже, тъй като тя има пълно право. Тя е длъжна да се засмее от безразличието ви и да постави всичко това под чадъра на „клиентът винаги е прав” или да рискува работата си. Ако я накарате да търпи сексуален тормоз, за да спечели върха си, наслаждавайте се на ядене плюе.
2. Третиране на вашия сървър като средновековен крепостник. Не, нямате право да тормозите вашия сървър. Не ви е позволено да ги наричате имена, да ги ругаете, или щракате, за да привлечете вниманието им, или да говорите с тях, като те са деца, които не разбират основно човешко взаимодействие. Защо някой би дошъл в заведение за хранене, за да освободи всичките си неудовлетворения от обществото върху някакво бедно човешко същество, което само се опитва да върши работата си и да направи нещата възможно най-приятни, е извън мен, но това е изненадващо често срещан ход. Ако сте от типа човек, който се обажда през една стая към вашия сървър с раздразнено „Ей“, докато имат две ръце, пълни с тави и разговарят с някой друг, след това ги нахвърля злоупотреба, когато те не се присъединят веднага към вас , очаквайте лоши неща.
3. Изпращане на нещата обратно няколко пъти, точно според вашите изисквания, докато ги изваждате на вашия сървър. Има хора, които правят това без друга причина освен да са ужасни и да проявяват жалко малко време на власт над някого, сигурен съм в това. Има само толкова много неща, за които можеш да бъдеш анален задържан, преди да потеглиш по някакъв начин. Изпращате обратно едно и също ястие три пъти, тъй като има проблем с него, който не може да бъде коригирано разумно, и продължавате да отправяте оплаквания, които не могат да бъдат идентифицирани или отстранени. Вие омаловажавате сървъра си и постъпвате така, сякаш е негова лична вина, че не се наслаждавате на вашия coq au vin. Вие изваждате каквито и да е разочарования от деня на сървъра, който непрекъснато трябва да се извинява, и главния готвач, който вече е ударен по време на бързане. Вие сте направили своя избор.
4. Правене на биготирани коментари. Ако правите расистки, сексистки, хомофобски, ксенофобски или по някакъв друг начин пренасочени изявления към вашия сървър, чийто мениджър ги задължава да продължат да ви обслужват с усмивка и се преструват, че нямате нищо против, надявам се храната ви да се плюе. Наистина го правя.
5. Да бъдеш войнствено пиян пред персонала. Ако задникът ви успее да не бъде изхвърлен (понякога ръководният персонал се отчайва за проверката в бавна нощ), очаквайте да видите най-лошото. Има разлика между това да бъдеш очарователно развратник след няколко празнични чаши и да натрапваш самосъдържателна злоупотреба с всеки, който ти сервира, защото няма друг избор, освен да го вземеш. Пиянството ти не е сладко, неуважението ти не се оценява, а острата ти миризма на Джак Даниелс и цигарите е обидна за всички, които са принудени да дойдат в рамките на 10 фута от теб.
6. Позволете на децата си да бъдат абсолютно ужасяващи. Въпреки че има определено ниво на разбиране, което идва заедно със семейното хранене, както при всичко останало в нашия свят, натоварен с правила, има граници. Ако вашите деца крещят, правят нелепи меси, груби са на сервитьора, хвърлят храна, изхвърлят спакетите, хвърлят сламки и като цяло пресъздават сцената на „The Trashin“ the Camp от Тарзан освен без музика и макар да не сте сладко отдалечени, не бива да сте в ресторант. Ако все пак стигнете до такъв, очаквайте храната ви да пострада между пристъпите на сървърите ви в кухнята, за да плачете безшумно в неговата или нейната престилка.
напиване всяка вечер
7. Да бъдеш известен по-твърд. Това не е трудно понятие. Ако редовно оставяте ужасни / несъществуващи съвети и продължавате да влизате в ресторант, в който репутацията ви е повече от утвърдена, знаете точно какво трябва да ви сполети. Знаеш в какво влизаш. И само защото всички са принудени да продължат да се отнасят с уважение и уважение към лицето ви, не означава, че вашето ястие получава същото лечение задкулисие. Но, разбира се, знаехте това. Призивът ти е да бъдеш задник и трябва да имаш своите причини.
