Представете си това. Днес сте в добро настроение. Има нещо, от което наистина се радвате и решавате да кажете на приятеля си, за да сподели вълнението. Приятелят ви обаче слуша главно в несъответствие, докато вие бъркате. Още по-лошото е, че той започва да дава своите 2 цента за това как наистина не е толкова голям. Говорете за мокро одеяло! Преди да го разберете, настроението ви премина на 180 градуса, от щастливо състояние до състояние на досада и раздразнение.

Това звучи ли ви познато? Това е типично поведение на критични хора.Критичните хора могат да бъдат истински досадни, Точно като енергийните вампири. Независимо какво казвате, те винаги намират някакъв начин да дерулират настроението на разговора. Никога не можеш да си спомниш кога за последен път те направиха комплимент или окуражаване. Те имат необикновена способност да проучват и увеличават всеки малък проблем, който има. След това те се фокусират върху тези въпроси и предлагат нежелани становища по тях. Ако това не е достатъчно, те го допълват със своята проекция на всички възможни лоши неща, които могат да се случат.

В „Емоционално ли сте щедър?“, Споделих защо трябва да бъдем отрязани от емоционалната стегнатост и защо емоционалната щедрост е пътят. Критичните хора са емоционално жилави, тъй като са толкова склонни да се занимават с „недостатъци“ и какво не е там. Изглежда имат автоматичен филтър, който психически блокира каквото и да било добро пред тях. Вместо да дават похвали, те могат само да критикуват.



Естествено, критичните хора не са първите хора, с които бихте мислили да се мотаете. Въпреки че можете да се опитате да се измъкнете от пътя им, вие сте длъжни да се сблъскате с един или два от тях в училище или на работа. Ето моите 8 съвета как да се справите с тях:

1. Не го приемайте лично

Повечето пъти техните критики отразяват повече за себе си, отколкото за вас. Те реагират по този начин поради определени вярвания и рамки, които имат за живота. Може да мислите, че критичният човек е готов да ви докара, но е по-вероятно той да реагира по същия начин и на всички останали.

Ето един прост начин да проверите - Помислете за общите приятели, които имате с критичния човек. Ако е възможно, идентифицирайте хора със същия вид като вас, така че да е сравнимо. След това, опитайте се да присъствате следващия път, когато са един с друг и наблюдавайте как критичният човек си взаимодейства с него. Как се държи критичният човек? Той / тя дава ли същия модел на коментари? Фокусира ли се върху негативните неща? Той / тя се натъква на толкова критичен? Високи са шансовете, че ще бъде да.



Сърдечно приемах коментарите на критичен приятел. Чудя се защо тя винаги беше толкова обезкуражаваща и би се почувствала защитна, когато изрази своята нежелана критика. Въпреки това, когато наблюдавах как се отнася с нашите общи приятели, разбрах, че тя е направила това и с други. Същите коментари, същите критики, същите закачвания с тях, въпреки че никога не съм виждал нещо нередно с нашите общи приятели. И не само това, имаше тенденция в това, което тя каза и се мъчеше. Тогава разбрах, че не става въпрос за мен; това бяха вътрешните й рамки. Това беше освобождаваща реализация. Оттам нататък вече не приемах нищо, което тя каза лично, и успях да обективирам ситуацията.

2. Обективирайте коментарите - Разберете основното съобщение

Понякога се чувствам критичен, че хората са просто неразбрани. Може да се опитват да предложат мнение, което е тълкувано погрешно поради липсата на такт. На моменти това се превръща в голямо недоразумение. Те стават етикетирани като * ssholes, въпреки че всъщност не се опитват да бъдат.

За съжаление хората стават обесеникак„комуникацията се извършва (използваните думи, тонът на комуникация), а не“Какво'се съобщава (съобщението). Първият гарантира, че съобщението е предадено правилно, но в крайна сметка това е важното. Критичните хора може да са криви, но ние сме тези, които решават да прикрепят негативността към думите си. На критичните хора може да им липсва такт, но това е така, защото им липсва осведоменост как поведението им влияе на другите. Може да се изненадате, но понякога те са просто неясни как се натъкват, докато не се видят в действие. Ако приемате коментарите им отрицателно, когато въобще не възнамеряват да бъдат отрицателни, това вероятно е най-лошият начин да изразходвате енергията си.



Филтрирайте през думите им (по-важното е, вашите интерпретации на думите им) и стигнете до истинското послание. Какво се опитват да общуват? Защо казват тези неща? Какви са техните намерения? Наистина ли се опитват да бъдат * ssholes или е различно намерение?

Зад думите им може да се крият страхотни прозрения. Ако можете да минете покрай „как'и слезете до'Какво', получавате достъп до ценна обратна връзка за подобрение. Тук се случват две мощни неща:

  1. Първо, вие сте крачка напред в своето пътуване за съзнателно живеене, защото вече не се държите реактивно.
  2. Второ, вие буквално сте по-знаещи сега, когато знаете реалното намерение на тяхната обратна връзка. Това може да бъде конструктивно използвано в пътуването ви за самоусъвършенстване. Нито едно от тях не може да се случи, ако сте окачени заради критиката.

Предишната компания, в която работех, е американска MNC, така че комуникацията често беше директна и точна. Имаше моменти, когато хората биват прекалено изкривени и тъпи, особено когато бъдат хванати в належащи ситуации и тесни срокове. Един от генералните мениджъри беше добре известен с огнения си нрав, блъскаше се със словесни атаки и псуваше на хората, когато нещата не вървят добре.

един ден ф ще ми липсва

Макар че някои може да се задъхват от това поведение, всъщност няма причина да се обиждате, защото точно така той избира да общува. Разбира се, че би било идеално, ако всеки общува общуващо тактично, но в крайна сметка не можете да промените как действат другите. Можете обаче да промените начина, по който възприемате нещо. Важното е посланието, което човекът се опитва да предаде, повече от това, което точно се казва.

Излишно е да казвам, че тези, които избраха да видят коментарите в негативна светлина, се подлагат на излишно нещастие; тези, които пресяваха думите и стигнаха до същността на съобщението, бяха в състояние да се подобрят въз основа на обратната връзка. Предишният ми опит ме направи по-възприемчив, защото вместо да се съсредоточа върху точно казаните думи, слушам какво общува човекът. Способността за активно 'слушам' отвъд думите е от решаващо значение за всички нас при свързването и изграждането на силни връзки.

3. Приемете го като източник на честна обратна връзка

Честността никога не може да се подценява. Вземете техните критики като източник на надеждни, честни отзиви, вместо да ги разглеждате като неканени критики. Поне с тях знаете, че това, което виждате, е това, което получавате.

Много бих предпочел да бъда навън с пряк, тъп човек, отколкото с някой, който на пръв поглед е хубав, но е фалшив. Някои хора се преструват на хубави и подкрепящи пред вас, когато в действителност те не са съгласни и те просто прикриват своите опасения. Сблъсках се с няколко такива хора и макар приятелството първоначално да започва с висока нота, разкриването на тяхната нечестност по-късно ме отвращава до край и слага край на приятелството. От друга страна, имам приятели, които може да са неприятно тъпи, когато за първи път ги познавам, но по-късно се разкриват като истински скъпоценни камъни, защото са надеждни и верни на думите им.

4. Адрес на вашия дискомфорт отвътре

Точно както техните критики отразяват нещо за техните вътрешни рамки, така и дискомфортът им от критиките отразява нещо и за нашите вътрешни рамки, особено ако сме притеснени от това.

страховито 4-то на юли

Ако някога се чувствам неприятно за коментарите на другите, ще потърся вътре, за да разбера защо се чувствам по този начин. Вероятно е, че ми стана неприятно, защото удари акорд с вътрешна вяра. Следващата стъпка е след това върху мен, за да открия какво е това. Това е в съответствие с всичко, с което се сблъскваме и в живота. Източниците на дискомфорт трябва да се разглеждат като компас за растеж. Както споделих в един от цитатите си в 101 вдъхновяващи цитата, 'Страхът, несигурността и дискомфортът са вашите компаси към растежа'.

Запитайте се - Защо се чувствам неприятно с коментара му? Защо съм недоволен от това, което току-що каза? Какво ме притеснява това?

Продължавайте да питате и да разчитате на първопричината. Първият набор от отговори ще бъде насочен към външния свят, като въпроси с другия човек. Въпреки това, докато продължавате да сочите надолу, отговорите се променят от насочени навън към насочени навътре.

Това означава, че дискомфортът не е заради човека; наистина е заради нещо в теб Това може да е определена вяра или подобна ситуация от миналото. Окончателният отговор трябва да бъде този, който ви помага да затворите своя дискомфорт и ви помага да действате директно върху ситуацията чрез собствените си действия, без да очаквате някой друг да се промени.

5. Не питай за мнения, ако не можеш да го вземеш

Ако не можете да приемете това, което човекът трябва да каже, тогава не искайте мнението му. Това включва покани за мнения, по силата само на разговор по темата. Критичните хора обичат да разпространяват мнението си дори там, където не са питани, така че просто се уверете, че не го споменавате пред тях.

Някои от приятелите ми биха се оплакали как критичните им приятели ги притискат през цялото време. И все пак по някаква причина те продължават да се поставят в края на критиките след това. По някакъв начин това вероятно е направено подсъзнателно за валидиране и приемане, просто защото е толкова трудно да получите насърчение от критични хора.

Естествената реакция на критичните хора обаче е да критикуват, а не да хвалят. Така че, ако поговорите с тях за нещо с надежда, че те ще отговорят с ентусиазъм и насърчение, спрете да го правите. Вече сте виждали критичното им поведение в действие, така че не бива да ви изненадва, ако продължат да отправят критики към това, което казвате. Алберт Айнщайн би ви казал, че да правите едно и също нещо отново и отново и да очаквате различни резултати е определението за безумие и той е прав. Ако все пак настоявате да се поставите в същата ситуация, тогава наистина нямате кого да обвинявате, освен себе си!

6. Изключете се от тяхната критика / игнорирайте ги

Ето една проницателна история, която чух няколко пъти преди, но никога не се уморявам от:

Буда беше добре известен със способността си да отговаря на злото с добро. Имаше човек, който знаеше за неговата репутация и той пътуваше мили и мили и мили, за да изпробва Буда. Когато пристигна и застана пред Буда, той вербално го малтретираше постоянно; той го обиди; предизвика го; направи всичко възможно да обиди Буда.

Буда беше непоклатен, той просто се обърна към човека и каза: „Мога ли да ви задам въпрос“?

Мъжът отговори с „Е, какво“?

Буда каза: „Ако някой ви предложи подарък и вие откажете да го приемете, на кого тогава принадлежи“?

Мъжът каза: „Тогава тя принадлежи на човека, който го е предложил“.

Буда се усмихна: „Това е правилно. Така че, ако откажа да приема вашата злоупотреба, това все още не принадлежи на вас “?

Мъжът беше безмълвен и си тръгна.

Някои хора могат доброволно да отправят критики, дори когато не ги питате. Тези критики може да са несъвместими и да се правят с лош вкус. Един от начините да реагирате е да отмъстите в гнева.

Въпреки това, тъй като човекът трябва да има много ярост, за да освободи доброволно критиките на първо място, вашето отмъщение вероятно ще покани само повече от такива коментари от него / нея. Не по-скоро това ще се превърне в разгорещен, грозен дебат помежду си - такъв, който едва ли ще свърши добре.

намерих мъжа, за когото искам да се оженя

Както се казва за онлайн пламване - „Не хранят троловете“. Ако не можете да им попречите да изразят мнението си, тогава имате възможност да ги игнорирате. Дайте прост отговор от 1-2 лайнера, който потвърждава получаването на коментара, но не участва по-нататък в дискусията. И ако човекът натисне, просто просто го игнорирайте. В този момент е очевидно, че той / тя иска да запали отговор във вас. Като не го правите, вие поддържате локуса си на контрол над ситуацията.

Точно както критичните хора трябва да поемат отговорност за своите коментари, така и ние трябва да поемем отговорността за получаването на негативизма. При всяко възникване винаги има самото събитие и нашето възприятие за събитието. Не можем да променим как хората искат да действат или да говорят около нас, но можем да променим как действаме около тях. Винаги имаме избор. Ако не искаме да приемем негативността, просто не го приемаме. Негативността не е наша, ако не я приемем.

7. Покажете им добротата

Това може да е огромен скок напред за някои. Вероятно се чудите: 'Защо трябва да бъда мил с тях? Те ме причиняват толкова много мъка, колкото е. Те със сигурност не заслужават моята доброта!

Гледах Мирен воин преди около половин година и имаше един цитат, който наистина ми хареса:

„Хората, които най-трудно обичат, са тези, които се нуждаят от това най-много“.

Мислех, че това е много мощен цитат. Истина е, нали? Ако мислите за това, защо критичните хора са толкова критични? Защо им е толкова трудно да бъдат позитивни? Защо са толкова оскъдни от емоциите си? Това е така, защото самите го липсват. Ето защо те не са в състояние да го предложат на други. И ако те са толкова критични към другите, има вероятност те да се отнасят към същото, ако не и по-високо ниво на критика. Те дори не си дават любовта, която желаят.

Отнасяйте се с тях с доброта. Бъдете щедри към емоциите си с тях. Пуснете им комплимент. Дайте им усмивка. Кажи здрасти. Попитайте ги за хранене. Помогнете им в области, за които знаете, че могат да се възползват от вашата помощ. Запознайте се лично с тях. Не преценявайте ефективността на вашите действия по техните първоначални реакции.

В началото могат да реагират неблагоприятно, но това е така, защото те са защитени от вашето поведение. Вероятността е, те са предпазливи, защото рядко са били третирани по този начин. Просто продължете с вашата доброта и достатъчно скоро те ще реагират и с позитивност.

Въпреки че ефектите може да не са незабавни и може да е просто малко подобрение в очите ви, в тяхната вселена това е огромна промяна. И с течение на времето връзката ви с човека ще се превърне в съвсем друга.

8. Избягвайте ги

Където всичко друго се провали, простоизбягвайте ги напълно, Намалете контактите, ограничете разговорите с него / нея, общувайте с други хора, ако това е групов излет или в краен случай - изрежете го от живота си. Дори и двамата да сте от един и същи екип и на едно и също работно място, не можете да работите помежду си 24/7. Използвайте комбинация от всички 7 подхода по-горе във времената, в които абсолютно трябва да си взаимодействате, а след това просто се избягвайте от него / нея през останалите времена.

Имам приятел, който е особено критичен. Това, че е около нея, се задушава. Независимо за какво говоря, тя ще има начин да добави отрицателен наклон. Например, ако споделям за нещо, над което съм развълнуван, тя ще отговори с малко безобразен коментар за това как това не е толкова голяма работа или е просто нормално. В ежедневните ни разговори тя едва ли има нещо окуражаващо или позитивно да каже, като избере да се съсредоточи върху „лошите“ неща. Дори когато става въпрос за утеха, е трудно да получите съпричастен отговор. Половината време имам чувството, че трябва да се подготвя за отрицателен коментар. Поради това през годините тя отблъсква приятелите си, включително и мен.

Понякога може просто да сте, че и двамата не сте съвместими като приятели в този етап от живота си и че и двамата сте по-добре разделени един от друг. Ако връзката ви причинява мъка, тогава направете услуга на себе си и на човека, като го прекъснете.