
1. Гайът 'Това е как се правиш' направи капучино
Когато бях бариста, имах много клиенти, които отговарят на този тип. Нямаше значение, че кафенето ми беше най-доброто в Бирмингам, защото винаги имаше някой, който знаеше по-добре от нас как да си направим лате / капучино / каквото и да било. Този човек не се интересува от диалог, той просто иска да направите капучиното им „стандартно, но с повече мляко, но не толкова голямо като лате и с карамелно дъждче, знаете, както го правят в Starbucks“.
2. Гайът „Ill-Have-a-Water-and-Your-Wi-Fi-Password“
В диапазона от тийнейджъри до Baby Boomers, нищо не ме дразни повече от хората на линия, които чакат да поискат голяма чаша (безплатна) ледена вода и паролата ни за Wi-Fi. Понякога дори се хвърлят в „Трябва ли да купя нещо, за да използвам вашия интернет“?
За да бъда честен, осъзнавам, че не всеки може да си позволи да плаща за интернет. Знаеш ли какво правя в наши дни, когато трябва да го използвам и имам нула долара? Отивам в публичната библиотека. Онези шибани места са навсякъде и са закачени да споделят ресурсите си с вас. Безплатно. И те имат книги! И списания! И филми! За Безплатно, Дори не се шегувам.
3. Тъжни татковци
Това е нова порода, която забелязах напоследък. Знаех, че прекарвам понеделник вечер или два в местното кафене, четейки някоя нелепа книга и слушайки каквато и да е групата „Заловени песни“ ми казва, докато наблюдавам колегите-покровители, които взимат с мен сладкия делта на Сакраменто с ветрила на вътрешния двор , Така че съм научил много от тези обитатели, които живеят навън, които наричам тъжни татковци. Техните навици са последователни и включват (но не се ограничават до) следното:
• Пушене на пури
• Яростно навигиране в техните фентъзи електронни таблици на футболната лига
• Гледайки Netflix на телефоните си без слушалки, без да се съобразява с факта, че никой друг не се интересува да чуе диалога на най-новата рутина на Lewis Black.
• Онлайн пазаруване на уреди за тренировка, така че те да могат да работят върху тях фитнес.
4. Can-You-Watch-My-Shit-Dok-I-Go-to-the-bath / Have-Dinner? човек
Напълно съм готова да гледам твоите лайна, когато отиваш в банята, защото и аз имам мъничък пикочен мехур и се надявам, че на свой ред ще ме гледаш лайна за мен.
Но има ограничения.
Границите на мен да гледам твоите лайна са пряко пропорционални на продължителността на разговора ти с мобилния телефон или с продължителността на времето, което решаваш да оставиш лайна на масата си, за да можеш да вземеш вечерята, като по този начин заемаш първостепенно недвижимо имущество за кафе какво може да се превърне в час и половина. Това не е яко. Прекалено съм ДОБАВИ за това. Не мога да обещая, че няма да изоставя глупостите ви, защото просто ме удари, че искам бонбони от кооперацията. Нищо не бие тъмна шоколадова морска сол. Нищо.
5. Съзнателният лагерник
За разлика от # 2, този тип харчи пари. Тук попадам около 90% от времето. Кемперите са хората, които имат реална работа, която трябва да свършат на своите компютри, докато небрежно превключват Facebook и Spotify, но също така изпитват нужда да спазват социалния кодекс на поведението на кафето. Например, известно ми е, че прекарвам шест часа в кафене на работа, но ще купувам приблизително една напитка на всеки 90 минути. Или поне сладкиш. И бакшиш много добре.
Но ако сте Camper, се чувствате зле от това. Особено ако сте включили лаптопа си и iPhone и планирайте да останете, докато тази електронна таблица не бъде направена или не сте на 100% живот на батерията, което от двете настъпи първо.
И ако си като мен, имаш маниери - осакатяващо толкова, защото си от юг. Купувате толкова напитки, колкото сърцето и мозъкът ви могат да се справят, без те да се удушат помежду си, защото искате бариста да ви хареса и може би дори да се справи с някого, ако ви улесни (вижте # 4 и # 6).
как никога повече да не гледам порно
6. Първи датери
Попадах в тази категория повече пъти, отколкото бих искал да призная, и имах много неудобни първи срещи в кафенето. Ако срещна някого за среща за първи път, добре е да го направите на обществено място, на което съм бил преди, така че моят приятел с бариста да ви намушка, ако се хванете. Аз също харесвам кафе и това е добър начин да накарам полу-непознат да плати за моята ледена мока.
7. Силни и фалшиви планиращи сватби / къщи
Тези са най-лошите. Те спят с закачалки за палто в устата си и говорят така, сякаш имат вграден мегафон в лицето им. Но те са ТОЛКОВА ИЗКЛЮЧЕНА ЗА ВАШИЯ СПЕЦИАЛЕН ДЕН. Сериозно, откъде, по дяволите, дойдоха тези хора?
8. Редовните редовни чаши за кафе
Те спират в 8:15 ч. Всеки делничен ден за редовната си чаша кафе без стая и след това продължават по своя весел път. Иска ми се да съм толкова проста. Получавам ледени напитки, сякаш излизат от стила си и вися прекалено много, за да бъда този клиент, но за тяхната простота и учтивост ви поздравявам, редовни.