Преди две години бях болезнено затлъстял тийнейджър на скала за отслабване. Отне ми около година, за да отрежа 47-та линия на талията си до 32 '. Отслабнах 54 кг (120 фунта) естествено, с адски упоритост и сила на волята. Сега съм физически здрав 21-годишен, който поддържа теглото си от малко повече от година.

Не ме разбирайте погрешно; Определено използвах ползите от отслабването. Много съм здрава, без следи от хипертония и мастно-чернодробни, които ми бяха диагностицирани, когато бях гаргантян. Чувствам се и изглеждам добре. Вече не се чувствам невидим и най-накрая знам какво е чувството да излъчваш някакво подобие на привлекателност. Не провъзгласявам, че искам отново да съм дебело дете. Просто, когато бях на път за отслабване, повечето ресурси ми свършиха лоша работа, като ме предупредиха за финия шрифт. По невнимание се записах за комплекса Former Fat Kid, който е сбъркан с психиката ви.

1. „Имате ли една от тъжните си вечери?“? - Храненето никога повече няма да е същото.

Попитайте всеки, който е загубил значително тегло и те ще ви кажат, че преработката на вашата диета е почти задължително условие. През цялото време отслабвах, ядях само здравословна храна и се лишавах от всякаква и всякаква боклучна храна. Сега, когато се храня като нормален човек, вече не се чувства нормално! Постоянно имам чувството, че преяждам. И нека дори не започваме от сладката греховна храна, с която се напълнявам. Всяко ядене, на което се наслаждавам, се преследва свирепо от мимолетно чувство на вина и разочарование. Пребивам се безсмислено (емоционално) и се обричам никога повече да не ям. Опитвам се да изчисля психически количеството калории, преминаващи през храносмилателния ми тракт, и го компенсирам с необичайно по-голяма интензивност на упражненията. Споменах ли също, че това е настроено на контур?



2. 'О! Не очаквах, че ще бъде толкова мека и отпусната. - Разтеглен съм, осеян със стрии и никога няма да бъда топлес модел през този живот.

Нека си го кажем. Кой не се страхува от мускулатурата на Адонис? Да, винаги съм се задържал на фантазията да завърша с страхотно тяло, пълно с абс. В действителност просто завърших да изглеждам като опъната гумена лента. Предполагам, че най-удачният дескриптор би бил „мършав-дебел“. За да влоша нещата, винаги ще има един или двама хамски хора, които ще нахлуят в личното ви пространство и неоправдано ще ви докоснат само, за да осъзнаете, че всъщност не сте разкъсани - на което отговарям с обезценяване „това е свободна кожа“.

есета за избор

3. 'OMG! Преди си изглеждал така ?! - Постоянната вътрешна битка за съчетаване на желанието да покажа на хората си моите снимки, но все пак се въздържах да се определя от загубата на тегло.

Винаги има необяснима необходимост от валидиране от другите. Няма удоволствие като да видите реакцията на някой към вашите преди и след снимки. Искам завинаги да се поглезим в славата на непоколебимите душове на комплименти, страхопочитание и забавление. Неволно, вие също така завинаги се врязвате в умовете им като „човекът, който е загубил един килограм тегло“ и те просто не могат да изглеждат, че ще го пуснат. И така, какво да правя? Изтривам и премахвам маркиране на снимки от моето дебелане от платформи на социални медии. Не възприемам факта, че бях дебел, освен ако не трябва. Проблемът е решен, нали? Със сигурност, изобщо не искам да впечатлявам тайно хората с решителността и успеха си в отслабването ...

4. „Пропускам да не се проклея“. - Иска ми се да се върна, за да не се интересувам от това, което другите могат или не могат да мислят.

Когато бях на моето скално дъно, по същество станах незасегнат от мнения. Имах само около два до три комплекта дрехи, които въртях, за да се нося. Косата ми беше постоянно разрошена и не се притеснявах за бръснене. Умът ми не беше погълнат от самосъмнение и дали хората ще бъдат отблъснати от тази поява. Само някога трябваше да се съобразявам със собствения си комфорт в това, което нося. Обаче сега става наистина изморително да бъда затънал от несигурността си и постоянната нужда да бъда валидирана. Сега всъщност трябва да се грижа как изглеждам на другите. Не излизам от къщата, освен ако нямам восък в косата си и контакти в очите. Станах непреодолимо суетна и не изглежда да правя нещо по въпроса.



5. „Можете ли да спрете да се оглеждате в огледалото“? - Нямам други немезиди като огледалото, парче стъкло, което ми разби душата.

Това, което другите могат да разберат погрешно като момент на нарцистично снизхождение, всъщност може да бъде само момент на самоотвержение. Като общо правило, когато видя отражението си, спирам, за да оценя външния си вид. И по-често, отколкото не, имам само един въпрос в съзнанието си, когато това се случи; „Изглеждам дебел“? Когато съм сам вкъщи, огледалото наистина ми прави номер. Неведнъж съм прекарвал значително време пред огледало в цял ръг гол и просто мразя себе си. Най-лошото е да знаеш, че буквално не можеш да гледаш настрани.

окултен музей изд и лорайн

6. „Имате сериозен случай на хроничното лице на душек“. - Не обичам да се усмихвам повече.

Казваха ми много пъти, че не ми се струва достъпна. Обикновено това се дължи на хроничното ми лице за душа, което изглежда наистина плашещо. Очевидно бях наистина безумна и забавна, когато бях дебела. Е, това беше, защото не можех да се интересувам по-малко от външния си вид и правех наистина глупави лица на публично място. Сега просто ми пука твърде много, за да се усмихвам. Отказвам да се усмихвам с показване на зъби, защото съм самосъзнателен за мазните си бузи. И всъщност съм разработил лице по подразбиране, за да преодолея това. Неверен още? За съжаление една снимка може да ме накара или да ме счупи. И така, сега просто изглеждам еднакво на почти всичките си снимки.

7. „Толкова си по-мил сега, че отслабнах“. - Вече не ми е позволено да бъда смешен.

Стереотипът, че дебелите хора трябва да компенсират външния си вид с личността, беше за съжаление вярно в моя случай. Бях известен като 'забавен човек' сред приятелите си в училище. По ирония на съдбата, всъщност не бях наистина смешна. Моите наистина подтиснати наблюдения и коментари просто бяха склонни да предизвикат смях. След години усъвършенстване на това умение, то за мен стана второ естество. За съжаление, сега трябва постоянно да си хапя езика, тъй като хората сякаш гримасат, вместо да се смеят. Очевидно това, което сега трябва да кажа, е просто зло и обидно, а не смешно. С други думи, сега съм лишена от личност.



8. 'Защо все още си неомъжена'? - Никога не изглежда да е подходящият момент всъщност да си позволя да се влюбя.

Датирала съм. Но никога не ми се иска да отиде някъде по-далеч. Основно, защото продължавам да си казвам, че първо трябва да мога да обичам себе си в цялостта на моето същество, преди дори да се опитам да обичам друго. Аз съм несигурен. Аз съм повреден. Знам, че съм в процес на работа. Отказвам да се разсейвам от любовта. Страхувам се от любов. Страхувам се, че ще изгубя фокуса си. Страхувам се, че значимият ми друг никога не би могъл да разбере ирационалните ми идиосинкразии. Мисля, че някога мога да се събера само с друго бивше дебело дете.

9. „Кога ще започнете да живеете“? - Аз съм безкрайна работа в ход. Достатъчно никога не е достатъчно.

Никога не съм спирал да мисля: „Достатъчно съм се упражнявал сега. Вече имах достатъчно диети Имах достатъчно везни за претегляне “. Все още имам чувството, че имам дълъг път пред себе си. Чувствам се като всеки момент сега ще се събудя отново дебел. Така че аз бягам, когато съм сигурен, че адът мрази бягането. Смешното е, че отчаяно бягам от миналото си, което не се отказа от влиянието си върху мен. Може би се чувствам по този начин, защото мина само една година и не съм напълно свикнал да съм „не дебел“. Може би през следващите години несигурността ми ще намалее. Може би дори бих могъл да бъда отново щастлив. Но междувременно просто ще трябва да живея с това.