1. Ние се доверяваме твърде лесно и не се доверяваме достатъчно.

Децата на нарцисистите са научени, че живеят в плашещ свят - такъв, в който любовта рядко е безусловна. В ранните етапи на изцеление гледката на здрава любов и обич винаги ни изглежда леко подозрителна. От друга страна, гледката на токсичната любов е твърде позната и се чувства като зона на комфорт. Ние се доверяваме на чудовищата, прикрити като спасители, много по-лесно, отколкото на тези, които ни предлагат стабилна версия на любовта.

Опасните хора представляват същите предизвикателства, на които сме били подложени в ранна детска възраст, така че за нашето подсъзнание те иронично се чувстват много по-малко плашещи. Номерът е да не се доверяваме твърде лесно или изобщо да не се доверяваме: балансът се намира в това да се доверяваме на себе си. Докато не се научим да скърбим и лекуваме основните си рани от детството, няма да можем да се доверим на вътрешния си глас. Ще продължим да игнорираме инстинктите, които биха могли да спасят живота ни или да преценят някого, който може да иска най-доброто за нас; ето защо изцелението е толкова важно за нашето пътуване към себелюбие и любов.

2. Ние дълбоко желаем ангажираност, но също така се страхуваме от нея като чума.

Външно изглежда сме типовете в търсене на дългосрочни ангажименти. Някои от нас може дори да имат навика да се заселват само за да се установят; дългосрочните връзки могат да осигурят странно усещане за комфорт на някой, който винаги се е чувствал отчужден, особено от собствената си плът и кръв. Въпреки това, дълбоко в дълбочина, ние също имаме силен страх от ангажираност, особено когато става въпрос за обвързване с човек, който всъщност може наистина да се грижи за нас. Перспективата за стабилен партньор представлява 'завинаги', което е плашещо.





Поради вплетеното и нефункционално семейство, в което сме израснали, ангажираността към нас означава друг човек, който има пълен контрол над нас и емоциите си. В резултат на това сме склонни да защитаваме свободата си винаги, когато смятаме, че тя може да бъде оспорена и може да се оттегли, когато нещата станат твърде интензивни. От една страна, това е добре, когато става въпрос за премахване на онези, които просто се опитват да ни насочат към сенчеста подредба. От друга страна, тя също може да постави амортисьор върху по-здрави дългосрочни отношения, когато нещата винаги се чувстват в застой.

3.Ние сме хипер-настроени - към всичко.

Промени в тона? Проверете. Микро смени в изражението на лицето? Отбеляза. Жестове, които противоречат на изговорените думи? Документирана. Ние сме емоционални частни следователи, които са силно настроени към промените в нашата среда. ние трябваше да бъде за да оцелеем в детството си - трябваше да сме нащрек, когато родителите ни са на път да ни навредят вербално, емоционално или дори физически. Поради това ние сме много чувствителни и интуитивни към нуждите на другите, но също така непрекъснато наблюдаваме какво предстои.

Това хиперактивно присъствие при оцелели от насилие в детска възраст дори е потвърдено от изследвания. Това е полезно, когато анализирате ситуации, прибирате скритите емоции на някой друг и прогнозирате поведението на някого, но може да ви помогне да направите крачка назад от пренаслаждането и също така да виждате по-голямата картина от време на време. С други думи, важно е да се настроите обратно към себе си, какво чувстваме и как най-добре да се грижим за себе си в конкретната ситуация. Ние не можем да контролираме действията на другите, но ние мога контролирайте кои взаимоотношения продължаваме и как възвръщаме силата си от токсични.



върши неглижиране

4.Можем да бъдем „погълнати цели“ от човека, когото обичаме; правим отлични кариери, но трябва да работим върху това да станем по-добри граници.

Спомняте ли си, че хипер-настроението? Е, това е полезно за това, че сте пазачи, но не толкова, когато става дума за поддържане на граници. Научихме се да се грижим за нуждите на нашите токсични родители в много млада възраст, за да оцелеем. Много от нас дори поеха родителски роли. Това означава, че нашите граници са порести и се нуждаят от допълнителна работа и поддръжка.

В противен случай можем да бъдем погълнати цели от всеки, с когото се срещаме или сме във връзка. Техните нужди могат да станат наша фиксация, често за сметка на нашите собствени. Това може да бъде особено опасно, ако се срещаме с друг нарцистичен човек в зряла възраст. Научаването, че имаме основни нужди и права изглежда като рудиментарна стъпка, но всъщност е един от най-важните етапи, които децата на родителите на нарцисисти могат да постигнат.

5. Винаги чакаме да падне другата обувка.

Тъй като останките от нашето детство са склонни да водят до разрушителни цикли в зряла възраст, не често срещаме някой, който въплъщава как изглеждат любовта и уважението. В редкия случай, когато намерим последователност в партньор или дори приятел, това първоначално може да изплаши адът от нас.



Какво означава някой да повярва в нас и да ни подкрепи без скрита програма? Ние не знаем, така че в ранните етапи на изцеление може несъзнателно да намерим начини да саботираме тази връзка, преди тя дори да има шанс да започне.

Дълго време нашият манталитет може да е: „това, което не може да се приближи, не може да ни навреди“. Това е естествено за някой, който е трябвало да търпи множество нарушения, още преди да е станал възрастен. Той може да бъде и защитна бариера срещу хищници, които са привлечени от нашата съпричастност и устойчивост. За съжаление, когато бъдем отведени твърде далеч в някои контексти, това означава, че губим от възможности за истинска интимност по пътя. По време на лечебното пътуване децата на нарцисисти могат да излекуват страха си от интимността, след като първо започнат да опознават и да се доверяват на себе си.

6. Ние лесно се обгръщаме с токсични хора.

Поради предишния ни опит на злоупотреба, ние сме склонни да се привързваме към токсични хора и хаотични ситуации в ранна зряла възраст по-интензивен начин, защото те пораждат минали рани, като в същото време циментират нови. Ние интернализираме словесното и емоционалното насилие като усукано чувство за „нормално“ в детството, така че не е чудно, че ние рационализираме токсичното поведение в зряла възраст. Всеки може да стане жертва на хищник, но като преживял насилие в детството, хората, които ни завиждат или омаловажават, ни изглеждат като естествена форма, защото този тип динамика на болка-удоволствие е всичко, което някога сме изпитвали.

69 алтернативи за позиция

Децата на нарцистични родители може да открият, че неволно са се завързали многоброен токсични хора през целия си живот. Трябва да направим много емоционално почистване на дома, за да се откъснем от тези токсични взаимоотношения, след като достигнем зряла възраст. Важно е да се изчисти, че пространството за връзките на топлина ще влезе и да диша по-свеж въздух далеч от постоянната токсичност.

признаци на губещо гадже

7. Ние сме яростно независими.

Докато ние се грижим за нуждите на всички останали, ние не обръщаме внимание на това кой се грижи за нашите. Работата на децата на нарцисисти е, че те се научават да се грижат за себе си в началото, да стратегически да се ориентират в психологическа война. Децата на нарцисистите са бойци, така че в края на деня те наистина не се нуждаят от никой да направи нещо за тях - или поне така вярват.

Независимостта е силна черта, но също така е разумно да я балансирате със способността да поискате помощ и да търсите взаимност във взаимоотношенията. Не позволявайте на вашата независимост да ви лиши от любовта и обичта, която заслужавате, и дайте свободно на другите, особено на тези, които не заслужават вашето време, енергия и усилия. Не сте емоционална торбичка или гъба. Вие сте своя собствена личност и вие също заслужавате да имате някой, който да се грижи за вас в замяна, ако имате нужда от това.

Много деца от нарцисисти са склонни да влязат в едностранни приятелства или връзки, където се източват от другия човек, без да получават никакви ползи в замяна. Те дават, дават, дават, без да получат, защото сами са се убедили, че не се нуждаят от някой, който да направи нещо за тях. Това безкрайно „даване“ обикновено се корени в дълбоко болезнено чувство, че никога не си напълно достатъчен и трябва да работиш усилено, за да получиш любов. Децата на нарцисистите са обусловени да станат дарители от родителите си и те израстват с убеждението, че така или иначе никой не е там. Те трябва да се научат да искат и да бъдат възприемчиви към получаването на същия тип любов и внимание, които са свикнали да дават на другите.

8. Страхуваме се да не бъдем видени, така че или ставаме твърде видими чрез засенчване или изчезваме напълно, като се оттегляме.

Понякога децата на нарцисисти имат склонност да засенчват в ранните етапи на изцеление с надеждата някой да види болката им и да дойде да ги спаси. Те се поставят там, за да намерят този спасител - само за да открият, че токсичните видове, които се преструват на „спасяването“, са само там, за да се хранят с раните си и да използват своите уязвими места.

Въпреки това, след като станат свои собствени спасители, децата на нарцисисти са склонни да се колебаят в другата посока - те са склонни да се затворят, за да не може никой да им навреди. Ако сме уязвими с вас, това е защото искаме да ни видите за това, какви сме в действителност и да го приемете. Ние жадуваме за тази интимност. Но ние поемаме огромен риск в това, защото за нас това, че сме видими, винаги е било сходно с наказанието и деградирането. Затова бъдете нежни с детето на нарцистичен родител - те разкриват нещата по-бавно от повечето, защото се опитват да се предпазят от унищожение.

9. Въпреки всичко, ние сме великодушни с любовта си.

Децата на нарцисистите са забележителни - със своята сила, устойчивост и способност да обичат, независимо от всичко, през което са преминали. Когато свикнем с безопасността на някой наистина безопасен, ние даваме всичко от себе си и всичко е много любов, която никога не сме получили. Ако това не е красив подвиг, не знам какво е. Просто ни дайте време и пространство, за да се приспособим към това усещане за безопасност като ново нормално. Когато достигнем оптимален етап на изцеление, ние обичаме яростно, с намерение, страст и с особена грижа, защото дълбоко знаем какво е да бъдеш нелюбим - и никога не искаме някой друг да премине през това, което сме направили.