Здравейте.

Липсваш ми.

Бих искал това да е достатъчно, за да опиша точно как се чувствам, но не е, дори не е близо. Не просто ми липсваш; Изпитвам толкова много повече от просто копнеж. Бих могъл да създам галактика, пълна с живот с това, което чувствам към теб. Чувствам; колко луд е това? Усещам всичко. Сърцето ми боли толкова много, но също така е изпълнено с толкова много любов, специално за теб.



Липсвам за твоя смях, твоите куцови шеги, прегръдките ти, пеенето и танците ти, всяка сутрин от двадесет фута разминавам твоя текст „здравей“. Липсваш ми. Липсваш ми. Липсваш ми. Не мога да го кажа достатъчно. Пропускам да видя всички щастливи. Липсват ми семейството ти и братовчедите на Брайн. Липсват ми неделни вечери и езерни дни. Липсва ми да плача за момчета. Липсвам да уча с теб. Липсва ми да натъпкваме лицата ни, докато не ме боли да дишаме. Липсва ми гушкане и блъскане на огнена топка във вашата стая. Липсва ми как щяхме да се приготвим заедно, защото подготовката в собствените ни стаи беше абсурдна.

Мислех си, че 365 дни поне ще вдлъбна в колко съм наранена, но не стана. Измина 365 от отсъствието ти, 365 дни да ти липсва, 365 дни да си „силен“. 365 дни се опитвам да забравя, 365 дни се опитвам да не ме интересува, не позволявам на някой да се приближи да ме нарани, да ме напусне. Минаха 365 дни и усещам всичко по-силно от всякога и боли толкова повече, отколкото този низ от думи би могъл да изобрази някога. Не разбирам, Брук. Мислех, че времето трябва да лекува; тя не е изцелила нищо, само е заменила спомени и е послужила като постоянно напомняне, че си отишъл.

Щастието рядко е това, което изпитвам, без значение усмивката на лицето ми или смях в гърлото или трептене в очите. Ти си всичко, което виждам и едва ли ме кара да се усмихвам, особено от скоро. Невъзможно е да бъда истински щастлив, когато единственият човек, който никога не е напуснал моята страна, всъщност напусна и аз никога няма да се върна. Всеки път, когато мисля, че ставам по-добър, си спомням от какво бягах отначало и ме връщат веднага в началото.



Опитах всичко, за да приема, че те няма, или поне да забравиш. Опитах да излизам, забавлявайки се, пиейки. Опитах се да се откъсна от всички. Исках да бъда невидим, прозрачен, забравен. Опитах се да не съществувам. Опитах се да се прекалявам с нещо, което обичаш. Престорих се, че съм щастлив; Оставих се да тъжа. Опитах се да не се грижа за никого или нищо, не приемах нищо насериозно. Опитах се да взема всичко на сериозно, грижейки се твърде много; но, нищо не ви върна, нищо не промени това, което се случи, нищо не направи това добре. Все още си отишъл.

През изминалия месец се почувствах по-нещастна от цялата тази година. Мисля, че през последните дванадесет месеца се преструвах, че никога не се е случвало и с наближаването на една година, не можех повече да бягам, не мога да се скрия от факта, че съм ви липсвал. Трябваше да се сблъскам с това и да се опитам да бъда силен за твоето малко, Габи, стана толкова трудно и за първи път изгуби думи. Ставаше все по-трудно да бъдем благодарни за времето, което имахме. Имам чувството, че се случва отначало и боли също толкова зле, ако не и по-лошо.

***



как да ти кажа как се чувствам

Все още помня звука на гласа ти същата вечер. Обади се, защото исках да бъда спасен от нашия апартамент. Спомням си, че с нетърпение очаквах една вечер с вас, мина доста време, тъй като училището и работата заеха голяма част от нашето време. Винаги се забавлявахме и се затруднявахме и ще се смеем, докато не плачем или абсцесът ни не се разболя. Все още мога да го чуя понякога - този смях, твоят смях - толкова дълбок и мъжествен и абсолютно перфектен за теб. Беше почти полунощ, когато се върнахте в UCF и се обадихте, за да кажете, че не сте шофирали. Реших да не излизам, но настоях да побързате вкъщи, за да можем да се смеем и да хапнем пица. Спомням си, че ви изпратих текста, след като затворихте, че казах, че съм пила. Никога не си отговорил. Заспивах с усмивка на лицето си, мислейки си как мразим да излизаме и ще седим в колата ти извън Пуб с твърде много безпокойство, за да влезем всъщност. Замислих се на колко години смятаме, че ще се качим; изобщо не бяхме стари, ти беше на 19 и твърде млад - твърде млад, за да умреш.

През цялата седмица и половина бяхте в болницата, аз се надявах; Писах на стената ви във Facebook, изпращах ви текстове, туитвах и утешавах всеки, който се затруднява. Бях оптимист и се чувствах странно, чуждо. Винаги съм бил реалист и казвам неща такива, каквито са, но седмиците, предхождащи смъртта ти, бяха най-надеждата, която съм била. Бях горд и въпреки това, шокиран от човека, който бях. Имах чувството, че държа всички на едно място и всички сълзи, които задуших назад, бяха за добра кауза. Днес виждам различно момиче; Виждам разбито от сърце незряло момиченце, което мина през дните си с идеята, че всичко ще е наред, колко глупаво изглежда към мен сега. Вие щяха да се тъпчат из апартамента ни за нула време и ние ще се смеем колко голяма сделка всички правят нещата, нали? Съобщих ви за ризите, които някой е направил и как купувам само една, за да танцувам из апартамента и да ви се подигравам; Никога не съм носил тази риза. Аз ви изпращах текстове всеки ден, смеех се много, усмихвах се много и рядко плаках; Трябваше да съм по-подготвен.

***

Колкото по-дълго те няма, най-лошите са моите повреди. Болката е непоносима и всеки път наранява по начин, който никога досега не е имал, докато чисти сълзи текат по зачервеното ми лице в чиста истерия. Оставам така за часове, които изглеждат като часове, но можеха само една минута да не мога да дишам; плача и плача и тогава отивам неподвижен. Не чувствам нищо. Нито движение на лицето, нито болки, нито трептене на сърцето, потрепване на пръстите, нищо. Все още не знам кое е по-лошо, чувствам всичко толкова интензивно или изобщо нищо.

***

Преди година се плъзнах по каменната стена в кухнята на майка ми, тъй като последният ми опит да те задържа с мен се провали. Извиках към земята, луната и звездите с разтърсващо отчаяние - Моля те остани - единствените две думи, които бих могъл да разбера моментите преди вашето време на смърт, бяха наречени: 12:01 ч. 5 март 2014 г. Болката, която почувствах в гърдите си, беше неописуема. Всичко, което си мислех, беше това е сън, страшен страшен сън, но не беше, това беше кошмар, от който все още не съм се събудил. Имах чувството, че всичко отпада от мен в забвение. Бях сам и за първи път разбрах, че светът ми всъщност свършва.

Клише е да се каже след това, нищо не беше същото, но е вярно. Усмивките на хората се превърнаха в намръщи, сълзи от смях до сълзи на скръб, тишина към съболезнования и надежда за скръб.

Мъката ме промени; или ме разкри, така или иначе не ми хареса. Скръбта не беше просто да седя вкъщи и да плача безкрайно и да чувствам, че няма да спре; Не беше чул името ти и се сриваше, нито пишеше през нощта с надеждата, че болката се излива от мен и върху хартията с всяка буква, сричка, дума, фраза. Не, това би било хубаво; мъката беше всичко това, а после и някои. Излъчваше разговори по средата и непрекъснато се извиняваше, чувстваше се толкова вцепенен, че никое нарушение не можеше или няма да се промени. Скръбта беше 'силна', борейки се със сълзи; това изключваше човечността ми и намираше благодат в бутилка вино или три. Скръбът се усмихваше и отговаряше глоба на всяко „как си“? Това не веднъж го е имало предвид. Скръбта ставаше от леглото всеки ден, когато всеки нерв ми казваше да остана, да затворя завесите, да се отдръпна.

Как 365 дни не е намалил скръбта и болката, която чувствам, когато се замисля за теб? Мислех, че ще чуя твоето име и се усмихвам; мил спомен, подарък, но аз съм егоист и спомените не са ми достатъчни. Ден на ден нищо не се променя: тревата все още е тревата без вас, класовете са също толкова досадни и скучни и аз се движа напред, колкото се опитвам да се боря с нея. Чувствам се виновно да се смея и да се усмихвам и да се забавлявам, затова си спомням, че преминах през период, в който тялото и умът ми се настроиха на автопилот. Дните щяха да минат и аз нямах признание за това, което бях направил и беше лесно по този начин. Не трябваше да се чувствам Не трябваше да обяснявам себе си или да говоря с някого или да излизам от зоната си на комфорт. Беше без емоция, безболезнено, но не беше начин да се живее.

Мразех това време. Мъката се превърна в безспорна депресия. Сега депресията, братовчедка за скръб, не слушах „нашите песни“ с талисман, който се стичаше по лицето ми в тромави черни линии, беше по-тъмно, по-студено; беше толкова невероятно празно. Типът празнота, който превръщаше приятели във врагове и семейството си към непознати, докато се натисках и натисках, така че не е трябвало да ме виждат по този начин, не е трябвало да чувстват това, което чувствам всеки ден. Мислех, че ги защитавам. Не исках никого да съжалявам, да бъда бреме и последното нещо, което трябваше да чуя, беше колко съм силна и че всичко ще е наред, защото не вярвах.

***

Боли ми се да си помисля, че всичко, което имам, са спомени и с една година между последния спомен, който направихме, ужасявам се до сърцевината си, че ще започна да забравя. Най-малките моменти, които най-много ценя и не знам как да ги запазя. Мога да се вманиачавам върху него, нека ме консумира, но не искам да съм влюбен в спомен; време, място, миг. Паметта е ненадеждна и спомените избледняват.

съпругата изневерява, докато бях разположен

Всичко, което имам, са снимки, видеоклипове и мъглив спомен. Предполагам, че снимките и видеоклиповете ми помагат да запомня вашето лице, пълно с живот и този глас, който бих разпознал навсякъде, но все пак ми се иска да имам повече. Не искам паметта ми да разчита на тези неща и предполагам, че затова пиша. Пиша да запомня, пиша да забравя. Пиша, за да разбера и приемам и разсъждавам. По време на писането си все още изпитвам болка, понякога го преживявам отново, но именно там парчетата на пъзела започват да се вписват. Приглушавам гласовете в главата си и има кратък момент от това, което си представям, че е мир, щастие. Ти ми даде цел, нещо, което да усетя. Имам желание да го запиша всичко, искам да си спомня всичко и най-важното - искам да съкровявам и да държа на спомените, които са мои, които са автентични.

Имаше още много неща, които исках да ви кажа. Исках да направя толкова много повече. Исках да бъда много повече. Мислех, че имаме повече време.

Лежах буден през нощта, потънал от мисълта за теб и нашите спомени и всичко, което не бях казал и всичко, което не трябваше да правим. Оставих да ми се случи това, което се случи, и животът ми се струва недостоен. Мисля, че повечето дни се убеждавам, че сте на почивка, удължена. Ти си някъде топла и отдалечена и няма начин да се свържеш с мен и тогава си спомням, че не си на остров насред нищото, ти си отишъл. Това са дните, които най-много нараняват.

***

какво се случи с уркел

Имам толкова много въпроси и толкова малко отговори и започвам да действам в търсене на нещо, нещо, да действам като бягство и да направя проблемите ми да изглеждат малки и далечни. Това обаче никога не продължава и завинаги ми напомня, че сърцето ми е винаги с теб. Понякога не те чувствам тук с мен, не те виждам в мечтите си, има мълчание и имам чувството, че си ме оставила отново; това е толкова ужасно чувство. Сякаш вашите надежди и мечти са смачкани пред вас, все едно ви казват, че никога не сте били достатъчно добри и никога няма да бъдете, това е като да скочите от скала и да осъзнаете, че не можете да летите.

***

Загубата на най-добър приятел те принуждава да пораснеш, но как трябва да съм без най-добрия си приятел да ме задържа? Мисля за това как няма да бъдеш на моята сватба (ако това се случи някога) или да ме обучаваш през интервютата ми и да ме аплодираш за моите писания и постижения. Мисля за това как няма да дойдете тук за всяка друга болка или загуба, с която съм длъжен да се срещна или тази, с която вече съм се сблъсквал. Мисля за това всеки ден, цял ден и отнема нещо по-голямо от мен, отколкото ти да ме изправиш на крака.

***

В началото на Нова година размислих за 2014 г. - борбите, постиженията, любовта, загубите - и предполагам, че всичко, което мога да кажа, е, че оцелях. Намерихте ме в някакъв мрак и ме спасихте. Спасихте всички. Как е възможно едновременно да се спасят и унищожат някого? Хората, които отблъснах, не се върнаха и аз го приех. Избраха ме по най-добрия начин, не най-лошото ми и сега; Разбирам и не ме интересува, защото те имах, имаш ли те. Все още има дни, в които избрах да не участвам в живота, отказвам да вдишвам чист въздух, да се усмихвам изобщо и да се справя с нещата по грешен начин, но аз се уча, живея, растя и оцелявам.

Видях себе си в теб. Загубих се с теб; сродни души. Имахме същото чувство за хумор, ценности, философии, банкови сметки.

Бог благодаря, Брук, благодаря ти за всичко,

Ти ме научи, че никога не знаеш кога в последния момент ще видиш някой и да не задържаш обиди, да не се сдържаш, защото няма време за това. Ти ме научи да бъда всичко, което искам и да получа всичко, което си представях, да чувствам дълбоко и без съжаление. Ти ми показа типа приятели, които искам, такива, каквито искам да бъда. Благодаря ти. Това беше висша любов, любов, която ще трае вечно. Колкото и да искам да бъда с вас в момента, знам, че животът ми ще приключи, когато се предполага, просто мразя да го приемам.

Сега сърцето ми е различно и всеки ден се бори да приема това. Ти си единственият, за който замъглих твърдите си ръбове, стана мек и уязвим. Доказахте колко сме ков и склонни да се променяме, независимо от чувствата си към него. Винаги съм бил привлечен към по-тъмната страна на нещата, но тази година ме принуди да тествам какво е да си положителен и силен и всеки ден работя върху него. Хората постоянно се разочароват и отнема всичко в мен, за да не се скрия, да се премахна, да спра да се грижа; Аз го правя за теб.

***

Преди няколко месеца не можах да спя. Беше след четири и писах за това как мислех, че Вселената се бори за нас, за душите ни да бъдат заедно, да се срещнем, защото ако не те срещнах, кой знае какъв човек бих бил аз. Няма как да срещнем хора случайно. Ти и аз имахме цел. Ти ме научи повече на живота и да обичаш, тогава мисля, че някой някога ще го промени, ти промени всичко. За по-добро и за по-лошо, защото нищо не променя човек като загуба на някого, когото обичаш и се мъчи да си спомни последния път, когато си ги погледнал в очите или им казал, че ги обичаш. Мисля, че винаги ще има постоянната битка, тласък и дръпване да бъдем толкова невероятно благодарни и толкова невероятно наранени.

И до днес все още се губя, опитвайки се да намеря себе си и наранявам много хора, докато наранявам. Не знам кога болката ще намалее или най-накрая ще се усмихна на вашето име; Не знам дали някога ще бъда добре или ще приема нещата такива, каквито са. Знам само, че любовта ми към теб е единственото, в което съм сигурен. Мога да чуя твоя смях; виж големите си светлосини очи с небето в тях, твоята доброта и доброта, която мога да почувствам. Ти беше всичко, което не бях; може би затова сме направили такъв страхотен дует. Ти ми показа всичко, което ми липсваше, човекът, който исках да бъда, трябваше да бъда. Продължаваш да ме извеждаш от тъмнина, в която не принадлежа, тресеш ме и ме разбиваш и ми помагаш да започна отначало. Ти беше и все още си любовта на моя живот, моята сродна душа, и знаеш ли какво? Душевни приятели никога не умират.

Завинаги,

Може