Отказах се от пиенето на 10 декември. Събудих се след нощ на тежко соло пиене в сряда вечер у дома и се предадох на болестта; Имах проблем с пиенето на 22 години. Хората, на които съм се доверил, винаги ме питат защо избрах този ден - 10 декември -, за да вокализирам алкохолната си зависимост. Нямах отговор за това. Все още не го правя Това беше много произволен ден от календара на дните, които играха по същия начин: събудете се, отидете на клас, върнете се у дома, убийте шест пакет и бутилка вино, лягайте, събуждайте се, изплакнете и повторете. Не бях ударил „скално дъно“, както някои могат да опишат. Не бях пушил пукане за първи път, докато пиян или заложих сватбения пръстен на майка ми за пари. Беше като всяка друга мътна сутрин през тази година - разлята от слънчева светлина и надеждата да се справя по-добре утре. Но близо година направо не бях по-добре. Направих много, много по-лошо.

От дете съм заобиколен от пиячи. Имам чудесно силно и ексцентрично семейство, които гравитират към фин скоч над вечерен чай или тръпчив IPA с обяд, а не от диетичен кокс. За да бъда ясен, по никакъв начин не предполагам, че семейството ми или приятелите ми са играли някаква роля в това, което се превърна в тежка зависимост от алкохол през годината ми в колежа. Цялото изкривено поведение, стимулирано от променливото ми привличане към чувството за пиянство, беше изцяло мое, за което трябва да бъда отговорна.

Пейзажът, който ми беше предоставен, обаче предложи привидно устойчиво извинение за рационализиране на навиците ми за пиене. Пиенето на бира след час в понеделник не изглеждаше странно, защото баща ми харесва и студена бира след работа. Да пия малко вино през нощта не беше твърде странно, защото и майка ми го направи.



не обичам орален секс

Приемането на няколко снимки на уиски беше просто нещо, което всеки друг дете в колежа правеше и не беше нищо, което да предупреди лекаря. Участвах във всички тези приятелски актове на пиене, които повечето биха се съгласили, не са притеснителни за човек на моята възраст. Но това, което се превърна в бира на обяд, стана 3 бири сутрин, а това, което беше чаша вино през нощта, стана цяла бутилка, а това, което беше няколко снимки на уиски с приятели в бара, стана само няколко питки уиски, преди да започна моята ден. За мен алкохолът не беше празничен комплимент за рождени дни или празнични събития. Беше тъмен глас, който поиска да бъде чут.

По време на моята старша година в колежа установих, че мога да манипулирам алкохола, за да избягам от ситуации, които ми причиняват безпокойство. Не ми хрумна, че почти всичко ме тревожи през това време в моите житейски класове, където потенциално бих могъл да бъда призован и трябва да говоря, социални събирания, където имах потенциала да кажа нещо глупаво, дати, където моята неловкост можеше накарайте го да тича към хълмовете, разговор един по един с моя съквартирант, който може да доведе до спор.

Най-много ще ме изненада, че имам силно безпокойство; Обикновено съм известен като смешното момиче, винаги в добро настроение. Не мога да кажа, че хуморът ми беше тотално подхранван от алкохол, но много беше. Мисля, че това може да е социална измама. Изневерих се от много истински отношения, защото бях пиян. Това беше, докато не прочетох Lena Dunham's Не е такъв вид момиче преди няколко месеца разбрах, че „пияните чувства не са истински чувства“. Същото важи и за пиянските връзки. Те не са истински Тъжно е да погледна назад към края на моя опит в колежа и да знам, че съм водил повечето си разговори и съм карал повечето си приятели, докато съм пиян, защото не е трябвало да правя балове, за да направя всичко трезво.



как да чукам азиатски момичета

Призоваването на майка ми и баща ми да ги пусна сега за проблема ми с пиенето беше уязвимо признание. Чувствах се, сякаш съм ги пуснал по много начини (макар че те ме уверяват, че това не е така). Разказах само на няколко свои близки приятели, защото не съм сигурен как хората, които все още ме наричат ​​„30 Pack Mac“, ще го получат.

Подозирам, че хората ще ме възприемат по различен начин - може би по-крехки и се нуждаят от подкрепа. Вероятно съм. Но ми е писнало да разчитам на подкрепата на алкохола, а не на подкрепата на приятелите и семейството. 10 декември може да е последната сламка в поредица от сламки, за които дълго време се криех в опит да се ориентирам в проблемите си, без да смущавам никой друг.

Каквато и да е причината, аз започнах пътя си към трезвостта. Допълних обичайната си вечерна бутилка вино за чай и вземам Lexapro, за да помогна при тревожността си. Направо е ужасяващо и, честно казано, скучно на моменти. Но съм благодарен за малкото ми трезвост, което изградих досега. Това е едно от най-готините неща, които продължавам и имам достатъчно вяра в себе си в настоящия момент, за да почувствам оптимизъм за бъдещето си на непиещ. Готов съм за това



запознанство с женски колеж спортист

Наздрави за това, че е най-лошият маймун в клуба, който пие селфи.