Предупреждение за задействане: изобразяване на графично насилие и подробни самонанесени наранявания.

Преди 16 дни, 8 часа и 19 минути тя ми каза, че не знам какво е любовта, когато излезе през вратата. Греши. Знам какво е любовта.

Любовта е жертва.



Първият път, когато усетих любов, бях на 12 години, 4 месеца и 6 дни. Беше същия ден, когато завърши детството ми. Сестра ми (9 години, 3 месеца и 22 дни) избяга на пътя на насрещно полуобучение. Родителите ми, стоящи наблизо, хукнаха да я изтласкат от пътя на насрещното превозно средство. И двамата бяха убити моментално. Въпреки че именно те я спасиха, чрез тяхното действие разбрах, че ни обичат и с цялото си (сега все още) сърце.

Сестра ми и аз получихме сумата от 21,4 милиона долара в замяна на нашата „загуба“, но щях да съм също толкова щастлива да прехвърля парите в тоалетната. Докато бях развълнуван от тяхната саможертва, сестра ми сякаш не разбираше тежестта на тяхното действие. Тя беше твърде заета да бъде „травмирана“, за да осъзнае до каква степен родителите ни ни обичат. Чувствах се по-близо до нашите родители след смъртта им. Навсякъде, където отидох, можех да почувствам любовта им, сякаш никога не са ме оставили.

Сестра ми и аз се борихме постоянно след това. Родителите на майка ни станаха наши законни настойници след смъртта на родителите ни, но като по-голяма сестра аз бях тази, която наистина беше отговорна и тя ме намрази за това. Нашите баби и дядовци направиха всичко възможно да ни отгледат, но бремето да отглеждаме тийнейджъри отново намаляваше и без това тяхната кратка продължителност на живота. Дядо ми почина, когато бях на 17 години, 7 месеца и 12 дни, а баба ми го последва до гроба 6 месеца и 2 дни по-късно.



Любовта е жертва.

Преди 14 дни, 12 часа и 44 минути използвах 3,6-инчов нож за раздяла, за да отстраня левия си розов пръст. Ножът беше нов (закупен за 9,32 долара с данък) и се нарязва лесно през кожата. Погълнах шепа болкоуспокояващи (2 оксиконтин, 3 генерични ацетаминофен, 1 хидрокодон), преди да занеса острието към плътта си. Сигурен съм, че бих могъл да се справя и без тях, но те го направиха лесно. Болката беше толкова слаба, че можех да забравя, че трябваше да боли изобщо. Оползотворяването и превързването на раната също беше лесно, усещайки се като гъделичкане под мъглата на лекарствата, предназначени да изтръпват чувството.

След отстраняване на първия пръст на крака успях да извадя следващия пръст на левия крак 31 минути и два (250 mg) оксиконтини по-късно. Продължи да става по-лесно, като всеки пръст отнема средно 182 секунди по-малко време за възстановяване от този преди него. Реалното рязане не беше трудно, но отне много време. Действителният процес на отстраняване на върха и след това добавяне на необходимата превръзка отне около 11 минути и 30 секунди на пръст. По-голямата част от това време беше посветена на рязането, което беше направено с изключителна деликатност и прецизност.



Когато тръгне, обикновено й отнема 19,25 дни. Пръстите на краката бяха събрани в лед и сложени във фризера, за да я покажат, когато се върне. Надявах се, че очакваните 16,5 дни, които ми бяха останали, ще са достатъчни време да се науча отново да ходя.

достоен ли съм за любовта

Сестра ми не ме обичаше. Сложих живота си в задържане заради нея след смъртта на нашите баба и дядо. Отказах се от стипендии за колежи (най-високото предлагане беше 64 318,77 долара годишно) и възможности за работа, за да се грижа за дома и парите. Да се ​​грижи за нея. Знаех, че никога не ми е нужно да работя; внимателното инвестиране беше гарантирало, че парите, които транспортната компания е платила, за да запази историята си тиха, всъщност са нараснали леко през годините. Все още се надявах да направя нещо повече от просто да преживея парите през целия си живот. Отказах се за сестра ми.

Тя никога няма да го види по този начин. Никога не виждай моята любов. Саможертва.

Когато беше на 18 години, 4 дни и 11 часа, тя се обеси. Прибрах се вкъщи, за да я открия да виси в хола, на 4 фута и 7 инча от земята. Пуснах бакалиите (струваше общо 76,53 долара), носех се на пода и плаках толкова силно, колкото някога съм плакал.

През всичките тези години си мислех, че не се е грижила, но докато гледах как безжизненото й тяло се люлее нежно, знаех, че се интересува, че тя ще изплати моята жертва със собствената си. Бях неохотна да съобщя за смъртта, вместо това прекарах часове (32 часа и 48 минути) в разговор със сестра си, като й казах всички неща за живота си. Бях твърде уплашена, за да й кажа. Разговори, които щях да отложа и отложих, защото реших, че никога няма да й пука. Усещах любовта й, докато тя мълчаливо слушаше моите надежди и страхове. Никога не съм искал моментът да свърши.

Преди 12 дни, 7 часа и 28 минути свалих розовите пръсти на всяка ръка. Този път използвах по-голям нож (6 инчово острие), купен като част от комплект от 15 части ($ 71.67 с данък). Чрез замъгляването на болкоуспокояващите, свалянето на розовото от лявата ми ръка беше лесно, отнемайки само 8 минути и 12 секунди. Да извадиш този от дясната ръка беше по-трудно. Лявата ми ръка е слаба, както е, и с превързаното мъниче в края беше трудно точно да владея ножа. Започнах да плача разочаровани сълзи, когато видях нестабилността на разреза, който правех. Там, където щях да отрежа лявото си розово, имаше красив, прав резен, но този беше назъбен и грозен. Отне 23 минути и 46 секунди, за да премахна десния ми розов цвят, и още 7 минути и 9 секунди, използвайки кухненските ножици от същия комплект, за да почистя ужасно назъбената кройка възможно най-добре.

Реших да отсека цялата лява ръка, но знаех, че ще ми трябва по-късно, така че си помислих по-добре. За да облекча фрустрациите си, нарязах лявата си ръка нагоре, като внимавах да не ударя големи вени. Написах „грозно“ с ножа си като писалка и ръката си като хартия и гледах как кръвта тече. Бях грозна, но бавно се правех хубава. Осъществявам се доста за нея.

Срещнах я на парти преди 2 години, 2 месеца, 5 дни, 4 часа, 9 минути и 59 секунди. Не бях поканен на много партита, но понякога някой би ме запомнил и ме извади от моето съществуване на отшелници. Това беше десетото парти, на което присъствах в живота си.

Нямах нищо против да бъда сама, защото рядко се чувствах сама. Любовта на сестра ми, родители и баби и дядовци ме поддържаше компания през дневните часове, когато къщата, в която живеех, стана твърде потискаща. Масивната къща (5 222,46 квадратни фута) беше твърде много за човек като мен. Повечето нощи около 3:30 сутринта започвах да се чувствам истински изпаднала в големината на къщата. Едва в тези ранни сутрешни часове наистина се чувствах сам. Спях все по-малко, чувствах се прекалено претоварен, за да си почина истински. В крайна сметка стигнах дотам, че получавах средно 2 часа и 39 минути сън всяка вечер.

Бях самотна.

Пристигнах на партито и веднага почувствах, че не трябваше да идвам. Всички бяха хубави. Всички бяха толкова хубави. Освен мен. Никога не съм се научил да бъда хубав. Правих всичко възможно, но сред тази тълпа от красиви хора изпъкнах като този, който просто не се вписваше. След като прекарах 1 час, 44 минути и 16 секунди в неловка мизерия, най-накрая формулирах извинението си за напускането. Тръгнах към вратата, когато я видях и спрях.

Имаше тъмна, вълнообразна коса, която се спускаше непосредствено покрай раменете й, и много меки черти. Очите й блестяха към мен, прекрасно, наситено синьо. Красивите й устни сякаш ме привличаха с молба да се присъединя към нея, където тя седеше сама на малък диван в ъгъла. В миналото се бях опитал да обичам няколко, правейки неловък секс с мъже (4 от тях, всяка афера продължила средно 5 минути и 12 секунди) се срещнах в барове и дори продължих с шепа срещи, твърде жалки, за да опиша , Разбрах, че я гледах, че съм гледала на любовта погрешно. Толкова много хора се бяха пожертвали за мен, показаха ми любовта си, че бях забравил, че може да тръгне по другия път.

Знаех, като я гледах, че трябва да се жертвам на нея.

Преди 9 дни, 5 часа и 55 минути използвах голям нож (8 инчов нож на готвача), за да отстраня ушите си. Това беше много по-лесен процес от очакваното, като отне само 1 час и 17 минути. Направих го пред огледалото в банята, наблюдавайки как кръвта се излива в мивката. Не си слагах ушите на лед. Вместо това ги пуснах в буркани с консервант с всички обеци все още на място. Мислех, че ще е така.

Гледайки се в огледалото, гледайки превръзките от двете страни на главата си и тези на ръцете ми, бях запленен от това колко различно изглеждам. Никога не съм се чувствал толкова добре в себе си. Влязох в кухнята, хванах разрязващия се нож и нарязах 'доста' в ръката си, покривайки избледняващите рани, които преди дни са се образували 'грозни'.

Тя щеше да ме обича, когато се върна. Знаех си.

Тя ще се върне.

Бях свикнал с напускането й. През първите шест месеца тя никога не си тръгваше, винаги до мен. Започнах да спя през нощта, дори спя късно някои сутрини. Всяка вечер се обличахме и излизаме. Всяка вечер, нови дрехи, нов ресторант, нов концерт, каквото и да направихме, винаги беше ново. Светът изглеждаше ярък и нов и съвършен с нея.

Тя замина за първи път 6 месеца и 7 дни след като се запознахме. Направих нещо нередно, обидих я по някакъв начин. Когато тя ми каза, че не се връща, че за първи път й повярвах и прекарах следващите 8 дни и 31 минути в агония. Спях най-много един час всяка вечер. Обмислях самоубийство, но знаех, че не е мое право да отнема живота си. Сега принадлежеше на нея.

След този първи път тя щеше да си тръгне много, отдалечавайки се от мен всеки път, когато излязох от строя. Не заслужих по-добро. Аз принадлежах на нея. Така се научих да чакам търпеливо по времето, когато я нямаше. Когато тя крещи и хвърля нещата и щурмува през вратата, аз бих седнала в мълчание, за да покажа своята лоялност, смирението си.

Любовта е жертва.

В деня, когато се върна, махнах лявото си око. Обмислях го, откакто свалих ушите си, но бях малко сплашен от идеята. Прекарах повече от седмица в проучване как да го направя, преди най-накрая взех решението си.

Номериран от болкоуспокояващи до момента, в който едва издържах, започнах с помощта на чифт изключително остри шевни ножици (закупени в местен занаятчийски магазин за 16,33 долара с данък), за да премахна клепачите си. Първо горната, после долната. Болката беше толкова далечна, че почти не съществуваше. Усещах как окото ми гори слабо, без да го защитя, но го игнорирах. Щеше да свърши достатъчно скоро. Следващата стъпка беше да премахнете окото от контакта. Носенето на гумена ръкавица (с розовия флоп, празен) се мъчих да хвана хлъзгащата се кълбо, но в крайна сметка се хванах добре и започнах да тегля.

Дори чрез мъгла от морфин и оксиконтин боли. Много. Изкрещях и се мъчих да не почерня, докато издърпах окото от гнездото му. След 1 минута и 17 секунди борба излезе с малък поп. С окото ми висеше пред лицето ми беше трудно да се фокусирам. Малки парченца от изкривено зрение минаха през нервите, опъвайки се върху тежестта на висящото око.

Ножиците се върнаха, завършиха работата. Изведнъж визията ми се преориентира, сега е единствена. Установих, че възприятието ми за дълбочина не е толкова повлияно, колкото си мислех, че ще бъде. Кръвта покри лицето ми. Напълних дупката с марля, след което сложих превръзка над нея.

Никога не съм се чувствал по-красив.

Цял ден щях да стоя пред огледалото, възхищавайки се на себе си, ако не бях чул да се отваря входната врата. Само един човек можеше да бъде. Нямах търпение да й покажа какво съм направил. Нямах търпение да й покажа любовта си. Втурнах се толкова бързо, колкото треперещите ми крака можеха да ме заведат до входната врата, държейки поглед в дясната си ръка и ето тя.

Тя стоеше точно пред входа, безмълвна, вратата не беше съвсем затворена зад нея и гледаше към мен. Изражението на лицето й беше напълно нечетливо. Тишината се протегна. След 83 секунди чакане тя да каже нещо, аз направих една трепереща крачка напред, предлагайки й поглед.

„Не мислиш ли, че съм красива?“ Попитах.

Тя не каза нищо. Тя изби отсеченото ми око от ръката ми. Удари се в стената, избухна отворен, оставяйки следа от бяло го до долу. Тогава тя ме удари по лицето. Скорошните рани, които нанесох на себе си, ревяха от болка, но бързо се затъмних от бъркотията на обезболяващи, които проправяха път през вените ми.

'Обичам те', казах.

Тя крещеше към мен. Ако каза думи, нямаше как да ги разбера; те бяха просто звуци. Тя ме бутна в ъгъла на антрето, като ме удари отново и отново, крещейки през целия път. Най-накрая тя обви ръце около гърлото ми, вкопа пръсти и използва палци, за да затвори дихателните ми пътища.

Не се борих, дори когато усетих, че зрението ми започва да избледнява. Усмихнах се само, когато потънах на пода, бързо губейки съзнание.

Любовта е жертва.