По време на гимназията имах приятели, които минаха през гадже след гадже и имах други, които имаха един стабилен човек (а някои продължават да се срещат и до днес, три / четири години по-късно и аз им аплодирам за това). Докато не винаги са били последователни, аз бях: нямаше гадже. Някога.
Разбира се, че имах мачкане на момчета, но никоя от тях не беше взаимна и през повечето време завършвах да правя глупак от себе си. Винаги съм се чудил дали нещо не е наред с мен или има нещо, което не съм правил правилно. Всеки, който ме познава, знае, че се занимавам изключително със спорт (дори управлявах отбора по бейзбол на гимназията си на младши и старши години), и има поговорката, че момчетата обичат момичета, които обичат спорта. Така че това означава, че трябва да имам линия от момчета, за да избирам, че просто ме чакат.
Не. Няма линия. Нада. Zip. Нито един човек.
Когато успях, момчетата ме видяха повече като сестра, отколкото за запознанства или потенциална приятелка (това не ме спря да харесвам три от тях, но нищо не се случи). Когато стигнах до старшата си година, започнах да осъзнавам, че просто не видях човек, с когото бих могъл да се срещам в моето училище. Добрите бяха взети, а останалите 70% не ме интересуваха. Непрекъснато си казвах, че няма нищо лошо с мен, че ще намеря някой, може би в колежа, който падна.
Отново не.
Е, всъщност някак си.
Преходът от гимназия към колеж може да бъде труден и макар да комуникирах, все още имах известни проблеми. Създадох няколко приятели тук и там, но за училище с съотношение момчета / момичета е 60/40, бихте си помислили, че ще бъде малко по-лесно да намерите човек. Знаех, че ще вляза в колеж, вероятно бих бил доста нисък на 'скалата на опит' (всъщност, скално дъно): никога не е имал гадже, никога не е бил на среща, никога не е бил целуван, никога дори не е 'разговарял' с човек за дълъг период от време.
Всичко се промени през февруари.
Е, почти всички се промениха.
е longboarding забавление
Отидох на първата си среща през март миналата година на 18 години с човек, когото познавам от гимназията и отивам в същия колеж като мен. Той е с година по-възрастен от мен, а ние разговаряхме малко повече от месец и ще продължим да говорим всеки ден още един месец. Видяхме Книга за сребърни накладки четири месеца след като първоначално излезе (той обича Дженифър Лорънс и аз обичам Брадли Купър). Той държеше ръката ми за повече от половината филм и ме прегръща, след като ме заведе до колата ми. През няколко седмици след датата на филма се мотаехме два пъти в апартамента му, гушкайки се на леглото му и гледайки бейзболни мачове (това бяха предимно моите занимания и той беше добър да ги гледа, защото знаеше, че искам). Той и аз никога не се целувахме и всъщност не съм сигурен защо, защото щях да се оправя с него и най-накрая щях да извадя първия си път.
Той приключи с нещата в началото на май, като каза, че не иска да ме води, ако очаквам повече от приятелство (по-късно ще разбера, че все още не е сигурен дали иска връзка). И аз се разстроих. Предполагах, че ще се съберем, след като приключим със семестъра и имаме четири месеца лято пред себе си. Аз планирах да живея в кампуса, който пада, вместо да пътувам, и щяхме да живеем точно на улицата един от друг.
Но сега всичко това беше изчезнало и нямаше какво да направя по въпроса. Не му изпращах съобщения почти два дни и когато най-накрая го направих, решихме, че все пак ще бъдем приятели, с което бях добре. Той ми изпрати текста на „Честит рожден ден“ три седмици по-късно, а ние на Snapchat и текстове на всеки няколко седмици, а нещата сякаш вървят добре. Хубаво беше да го настигна и да видя как протича стажа му и аз бих могъл да се оплача от работата си и ще говорим за готовност да се преместите обратно в училище през август.
Когато свършихме назад, той и аз имахме възходи и падения ... ами много повече падения от възходи. Имаше смесени сигнали и недоразумения и (леко) пиян час и половина от сърце до сърце през октомври, който смятах, че ще оправя всичко, но всъщност никога не се получи. Искам да кажа, имаше няколко добри времена, в които можехме да се мотаем и да бъдем нормални приятели (като гледаме мачове на Red Sox или ходехме на съботни футболни игри в училище), но винаги идваше нещо, което да го прецака.
Той и аз точно не си говорим в момента (не сме разговаряли от средата на ноември) и всъщност не знаем какви сме. Никога не е имало добра линия за комуникация между нас и към края на семестъра тя се превърна в двубои и аз не разговарях с него две седмици, докато не се запалих и казах, че искам отново да бъда приятели. Може би просто искаме различни неща, или просто просто никога не знае какво иска. Бих направил всичко за него (в рамките на разума, но знаете какво имам предвид) и понякога не съм сигурен дали ще получа същото лечение. За да бъда честен, ми липсва да го имам за приятел и да говоря за класове и нашите семейства, работа и спорт. Но може би засега това е най-доброто за нас и кой знае какво може да се случи по пътя.
Той беше много първи за мен: първата ми среща, първият човек, който ме държеше за ръка, първият човек, с когото се гушках, първият човек, който искаше да се среща с мен, първият човек, с когото можех наистина да се срещам, първи човек, който ми каза, че съм хубав, и първият, който ми разби сърцето. Никога не се срещахме и не го обичах, но го считам за моя първи сърдечен удар. След първоначалната почивка през май сърцето ми продължаваше бавно да се разбива всеки път, когато ме накара да мисля, че имам шанс или ме заведе, особено през есента. Но мисля, че всички ние се нуждаем от този човек, който ще притежава някои от нашите 'първи' и вие никога няма да го забравите.
Въпреки че между нас не се случи нищо изключително, винаги ще помня какъв филм видяхме (и как ми отне 45 минути във филма, за да разбера, че иска да ме държи за ръка), текста за късната нощ, където научих малки случайни неща за него, съквартирантите му излъчваха музика в общата зона, докато бяхме в спалнята му първия път, когато се мотаехме (все още се справям с тормоза от някои от тях до ден днешен, за който ми казват, че „всичко е от любов“) и как Септемврийската вечер, в която той остана някакъв вид, се чувстваше толкова нормално да лежи в леглото ми с ръка около мен.
моето гадже е влюбено в бившия си
И така, тук съм, отново в квадратна, все още се опитвам да взема парчетата от миналата година. Няма да лъжа и да кажа, че съм продължила, защото не съм Само защото никога не сме се срещали не означава, че боли по-малко. Защото не става Едно важно нещо, което научих е, че не можете да се насилите да правите нещо, за което сърцето ви не е готово. Минаха десет месеца за възпроизвеждане на спомени и се чудех дали не бях направил нещо различно как ще стоят нещата сега. Но знам, че не мога да продължа да се измъчвам така. Направих всичко възможно и се опитах толкова силно, че всичко да работи, но просто не си струваше, ако бях единственият, който влага усилия.
Нещата, които последваха този текст през май, ме научиха на много уроци за себе си и какво ще стане, ако ми отне осем месеца, за да осъзная неща, които всички може би са виждали през лятото. Това е просто начинът, по който лекувам, и не е нещо, което мога да ускоря. Не можем да имаме контрол над всичко (или някой друг), колкото и да се стараем и това е просто нещо, което трябва да приемем.
Успях да натопя пръста си в басейна за запознанства и успях да се придвижа нагоре по „скалата на опит“. Но се надявам засега просто да се съсредоточа върху себе си, защото това е нещо, което никога всъщност не правя. Трябва първо да можем да обичаме себе си, дори и с всичките си недостатъци и странности, преди да можем да обичаме някой друг.
Затова вместо това напоследък започнах да пиша по-често (най-вече за да се опитам да ми помогна да преодолея това през миналата година) и да пия, като гледам Duck Dynasty през зимната ваканция. Все още гледам много спортове, които никога няма да се променят и търпеливо чакам бейзбола да започне отново. Моят приятел и аз също започнахме свой собствен клуб „Самотни сърца“ за този семестър, който се състои от това, че се оплакваме колко сме единични и колко сладолед консумираме, когато изядем чувствата си. И мисля, че нещата ще са наред.
Аз съм може би най-лошият човек, от когото се съветвам, защото, добре, липсата на опит, но, хей, опитвам се най-добре с даването на съвети за отношенията. Друго важно нещо, което научих е, че не мога да сравня себе си с другите. Нямах гадже в гимназията, но можеше да е, защото точният човек за мен просто не беше в тези четири стени. Почти се срещах с някого в колежа, така че гледам на това като на начало за мен. Всички имаме различни пътеки за нас и може би просто не съм стигнал до моста, където ще премина в „Земя на гаджета“.
Може да не сте доволни от сегашния си статус на 'сингъл', но просто знаете, че по-добри неща ви идват. Така че може да продължите да сте влюбени в този телевизионен герой или актьор от филма или ако сте мен, професионален бейзболист. Те никога няма да ви разбият сърцето и можете да съставите толкова много невъзможни сценарии, колкото искате.
