Трудно е да обясня начина, по който се чувствам. Предполагам, че най-добрият начин да се обясни „сега“ би бил да се започне с „тогава“. Открих любов към бягането; не ме питайте какво е толкова привлекателно в тичането, докато цялото ви тяло не боли и не сте се изпотили от пот, но ще ви кажа, има нещо пристрастяващо. Бягането беше първата ми мания.

Първият път, когато бягах на 5 км, бях в екстаз, но това не беше достатъчно. Знаех, че трябва да засиля играта си. В течение на два месеца или повече, изградих моята издръжливост до точката, в която можех да тичам 10 км няколко пъти седмично. Работата с бягането е, че първият път, когато наистина тренирате тялото си да го прави, мазнините просто отпадат от вас. Без изобщо да възнамерявам да губя тонове тегло, загубих почти 20 фунта. Работата с неволната загуба на тегло е, че когато получавате комплименти като: „О, изглеждаш толкова добре“! или „Леле, тялото ви е невероятно“! започвате да интернализирате, че загубата на тегло, която случайно сте направили, е най-доброто нещо, което може да ви се случи. След като започнах да свалям килограми, бях закачен, но не по начина, по който сега съм закачен за храна. Чрез бягане успях да се мотивирам да се храня изключително здравословно, а начинът ми на живот беше този, който гледам назад, сега завиждам.

Всичко се промени, когато се контузих и вече не бях в състояние да тичам. Митовете за това, че кардиото не ви осигурява дълготрайна загуба на тегло, започнаха да показват истините си, тъй като бавно започнах да слагам всеки килограм, който бях загубил. Освен това трябваше да правя физиотерапевтични упражнения за нараняване на тазобедрената става и бедрото и започнах да развивам мускули (един от най-големите ми страхове като стройно момиче). Работата при преминаването от тънка и стройна към леко мускулеста е, въпреки че по никакъв начин не сте дебели, чувствате се дебели. Бързо се върнах към първоначалния си размер (макар и малко по-мускулест) и въпреки че никога не се бях считал за дебел, така се чувствах сега. За да се боря с това увеличаване на теглото, започнах да се опитвам да ям по-малко и още по-чисто „чисто“ (Забележка: когато бягах, се хранех изключително здравословно, но поради повишения си метаболизъм успях да ям луди количества и да остана тънка) , За мен „чист“ означава основно ядене само на плодове, зеленчуци, постни протеини, яйца и пр. Хлябът ми стана враг (най-вече поради стигмата на въглехидратите, за разлика от физическите доказателства, че причинява наддаване на тегло). В началото не изглеждаше толкова лошо - храненето по този начин изглеждаше управляемо. Но с течение на времето нещото, което се опитах да контролирам най-много - храната - дойде да ме контролира.



неща, които да кажат на приятелката ти защо я обичаш

Първия път, когато хапнах, изядох половин буркан с фъстъчено масло. Според моите търсения в Google (аз Google много), фъстъченото масло е много често срещана храна за хапване за много хора. Не бих могъл да го взема достатъчно. Бих го изял направо от буркана, от лъжица, дори от нож (ако бурканът беше почти празен и трябваше да направя малко остъргване). Тази загуба на контрол ме накара да затегна царуването още повече - започнах след като забелязах моя буркан с фъстъчено масло със съобщения като „Не“! и дори един от вътрешната страна на капака (защото, ако мина покрай първата бележка), който казваше „Ти сериозен ли си? Очевидно тези бележки не сработиха и само ме подлудиха още повече, когато неизбежно отлепих този лъскав метален капак и вдишам аромата на фъстъци и масло.

За мен има два вида бонги - социалното хапване и истинското. Знам, без съмнение, че всеки път, когато видя приятелите си, ще ходим заедно на обществено начало. Последната игра през нощта се състоеше от 4 часа, с които напълнихме лицата си с чипс, бонбони, начос и дип, калпаци и всичко това беше допълнено с бутилка вино. Изядох се болна. Усещането, което имах на следващия ден, посочих като „махмурлук с храна“. Тези запои, докато се отнасят, са само част от проблема. Истинският проблем, с който се сблъсквам, са бинговете, които се случват, когато съм сам, тъжен и извън контрол. Не мога да ти кажа защо гукам. Защо, когато знам, че просто трябва да си лягам гладен или да не се спирам в Макдоналдс за конус със сладолед или да ям 14 индивидуални пакетчета фъстъчено масло, все още ли го правя? Не знам дали едното влияе на другото или връзката е двупосочна, но яденето толкова много с приятелите ми със сигурност не ми помага да контролирам храненето си, когато съм сам, и обратното. Без съмнение съм опънал корема си и вече не съм в състояние да изпитам усещането за пълно. Майка ми винаги ме е учила да ям всичко в чинията си, когато бях по-млада, и аз все още прилагам същото мото, което често води до разяждане. Ако има храна пред мен, не мога да кажа „не“. Особено когато е пиян. Дори няма да започнем в нетрезво състояние от мен, който смята, че е непобедима.

Храната пое живота ми. Всеки ден е борба за „ядене чисто“ и всеки ден, когато се разочаровам, е борба да не седна и да плача с моите надеждни приятели Фъстъчено масло и крекери (съквартирантът ми ме хвана в акта веднъж с тези двама ). Истината на въпроса е, че това е порочен цикъл. Колкото повече се чувствам лайна към себе си, толкова повече искам да ям. Това хранене води до това, че чувствам лайна към себе си. Къде е краят на всичко това? Не обичам да допускам чисти, защото това звучи така, сякаш съм булимичен. Психически бих казал, че съм булимик. По цял ден се контролирам и след това губя контрол в гуляй и чувствам нуждата да изхвърля цялата храна и щети, които току-що нанесох на себе си. Единствената разлика е, че не съм способна да се разболя. Правих го около осем пъти през изминалия месец и не мога да кажа, че получавам пълното удовлетворение от това, което правят булимите. Докато седях на пода в банята си и плачех и изтривах повръщане от лицето си, всичко, за което се сетих, беше колко много мразя себе си за това. Мразех, че ядох толкова много, че трябваше да се разболея, за да облекча вината. Мразех колко много ме боли гърлото от това, че си метнах пръсти надолу. Мразех, че в момента, в който чистих за първи път, знаех, че винаги ще е в задната част на ума ми като опция за следващия път, когато прекалявам.



Напоследък се занимавам с някои проблеми с тревожността и съветникът, който видях, твърди, че тези проблеми с тревожността ме водят да използвам храната като изтръпващо средство. Признавам, това вероятно е вярно. В деня, в който ме хвърли най-новият флинг, изядох 3 тембита, 2 бисквитки, половин тави брауни, огромна порция суши и след това гонех всичко това с бира, начо и цяла торба бисквитки (в пиян ступор ). Вярвам обаче, че проблемите ми с храната водят до част от тревогата ми. Постоянно ми се планира храненето в главата - какво ще ям за закуска, закуски, вечеря и т.н. - и когато някой ме покани на обществено събитие или да изляза, изпитвам паника. Веднага знам, че усилията ми за чист хранителен ден са излезли през прозореца (както ще прочетете по-нататък, не вярвам, че има такова нещо като здравословна храна в ресторанта). Най-предизвикателната част от всичко това за мен е, че никой не вярва, че храненето ми е проблем. Повечето от моите приятели смятат, че е смешно, че съм способна да ям кутия бисквитки на едно заседание. Но те не знаят начина, по който работи съзнанието ми, как всяко парче храна, което виждам, изведнъж се превръща в предизвикателство, калория, която трябва да се има предвид, елемент, който да добавя към моя списък с храна за деня. Постоянно се намирам в състояние на когнитивен дисонанс; Обичам храната твърде много, за да не я ям, но в същото време мразя себе си, че ми липсва самоконтрол.

Съветникът, който видях, ми даде и работна книга за булимия. Той е единственият човек, който знае, че съм чистил. В тази работна книга имаше страница, на която трябваше да напишете всичко, което считате за „рискови храни“. Тези храни са били храни, които сте свързвали с наддаването на тегло или са били задействащи храни за хапване. Днес попълних този списък и макар много честен и верен на сегашните си възприятия, бях ужасен от крайния резултат. Списъкът ми (с менталните ми коментари в скоби) се състои от:

нагоре кръстосано значение

- фъстъчено масло (най-големият спусък)
- печива (кой сериозно може просто да има такава ?!)
- сирене (може и да е маслено в блокова форма ... но толкова добро)
- хляб и гевреци (въглехидрати, въглехидрати въглехидрати)
- храна в ресторанта като цяло (дори салатите са ужасяващи по отношение на калориите)
- сладолед (втвърдена захар)
- бонбони / шоколад (една опаковка Нибс е 1400 калории ... беше там, направено това твърде много пъти)



Така че сериозното ми притеснение е, ако считам тази много храна за лоша, как ще живея до края на живота си? Постоянно мисля за борбата си с храната и за това, че не искам да живея така до края на живота си. Планирането на храненията всеки ден е изтощително, лягането през нощта и се чудите какво ще ядете на следващия ден е умствено изтощаващо, а усещането за задължение да ходите на фитнес поне четири пъти седмично отнема всяка радост от физическата активност.

начини да й кажете, че я обичате

Имам още едно признание. Хората, които 'ядат чисто', но твърдят, че не съдят другите в живота си, които ядат глупави храни, са големи, дебели, лъжци. Аз имах бивше гадже, което не би пипало хляб с десет крака, но ми каза „няма нищо лошо в това“, когато си призная в късна нощ Мраморната плоча и метрото (означава сладолед, последван от пълен пакет на Нибс - какъв зъл човек реши двамата да се намират в такава близост?). Кой се шегуваме тук, той ме съди. Аз вероятно съм най-лошият за това. Когато виждам как хората ядат нещата от списъка ми с „рискова храна“, се стискам и се чудя как могат да направят това на себе си. Чувствам се тайно самодоволен, когато избирам салата с пиле на скара, докато другите около мен се отдадат на типични за студентите ястия за студент. По някакъв начин дойдох да свързвам здравословното хранене с чувство за постижение, сила и превъзходство - най-вероятно защото това изисква такава дисциплина и контрол, за да се постигне истински. Именно това чувство ме кара да се чувствам толкова надолу, когато не съм способна да се храня чисто дори за един ден.

Работата е там, че има дни, в които не ям страшно и все още се чувствам ужасно. В дните, когато гукам, да се чувствам луд към себе си е оправдано. Поглъщане е повече от просто да направите нездравословен избор на храна в ресторант - запой позволява на ума ви да превземе тялото ви по начин, за който по-късно ще съжалявате. Снощи, в разгара на желанието да вляза в кухнята и да извадя кутията на съквартиранта ми с 6-месечна стафида Брана (може би дори по-възрастна) и да я ям, с ръцете си, както би направил малък горски творец, Приех новата мантра на „Мисли как ще се чувстваш утре“, за да си припомня съжалението, което ще почувствам утре, ако продължа. Това, разбира се, не се случи днес, когато се разхождах от Макдоналдс и просто трябваше да имам конус за сладолед. Едва си спомням как взех решението да го взема, просто си спомням гнева си, когато получих конуса си за сладолед и видях, че момичето, което го направи, беше прекалено щедро (смяташе, че е толкова хубаво) и с големи размери глупости от след като просто бях поискал „малък конус“. Чувствам се луд от себе си, че ям глупави неща. Снощи, след ден на здравословно хранене (преструвам се, че нямах геврек за закуска), реших да хапна супа (40 калорийна чаша-супа в това) и бисквити от златна рибка. Да, златните крекери са малко мазни и технически са въглехидрати, но по никакъв начин не се сравняват с торбичките с чипове, които някои хора изяждат за една нощ (и подозирам, че 12-те бадема, които изядох, също допринесоха за моята вина) , Но все пак си легнах ядосан и себе си, обещавайки си да бъда по-добър утре. И днес не бях по-добър. Прекалявам със суши; Имах бар с гранола и геврек (храни в списъка „не не“) и завърших нощта със сладолед. За нормален човек тези неща не са лоши - всъщност най-добрият ми приятел (който ме нарича 'делфин', защото ще ям всичко, което ми предложи едно) може да каже, че имах страхотен ден за храна - но за мен, те просто носят тежестта на друго „Утре ще бъда по-добър“.

Животът ми стана един голям, утре ще бъда по-добър. Но утре никога не идва и начинът, по който живея, е луд. Дори не знам защо ме интересува толкова много. Никой не гледа към тялото ми толкова критично, както аз. Едва ли съм момиче, което излиза и се забелязва. Никой никога няма да ме нарече дебел. Но знам, че любимите ми дънки не се вписват повече, че ръцете ми изглеждат дебели под определени (повечето) ъгли на снимките и че стомахът ми непрекъснато ръмжи, неспособен да определи глада от психологическата ми нужда да ям.

Изгубих способността да мисля реалистично. Някои изобщо не тренират. Някои хора ядат каквото си искат и дори не обмислят последствията (най-лошите са хората, които ядат каквото си искат и не изпитват никакви физически последствия), а някои хора наистина не правят никакви глупости , Но в този момент трябва да кажа, че повечето от тези хора изглеждат адски много по-щастливи от мен.