Този списък е съставен чрез дългогодишен опит на дивана, сърфиращ в над двадесет държави. Сега няма да се преструвам, че винаги съм използвал най-добрата преценка при избора на домакини, но вие живеете и се учите, а аз със сигурност съм спал на достатъчно кушетки / футони / плюшени килими / кресла за бижута и съм срещал достатъчно странности до момента, в който Чувствам се комфортно да споделям някакви мрачни стереотипи с масите. Много хора веднага отхвърлят концепцията за сърфирането на дивана като опасна, страховита и т.н., но моите преживявания са положителни на 99%. 1% от негативните преживявания са с такава комедична и анекдотична стойност, че те повече от компенсират временната неудобство. Ето моите пет най-често срещани типове домакини за сърфиране на дивана, към които препоръчвам да подходите с повишено внимание и / или план за бягство:

1. Дрехи-по избор Крис

Крис има впечатляващ профил, пълен със светещи референции, често наброяващи стотици. Обикновено е малко по-възрастен и двете му снимки са двете снимки на лице. Профилът му е епично дълъг и детайлен, дотолкова, че започвате да се плъзгате около осмия параграф, доволен от неговите пълномощия и вкус към музиката. Пристигате в очарователното му бунгало в модерна част на града и звънете на звънеца на вратата. Когато вратата се отвори, вие се посрещате с накуцващ, висящ розов пишка, който ви гледа в лицето. Гледаш го. То се взира в теб. Гледате тестисите му и забелязвате тяхното увисване, жизнения им размит. Крис е повече от вероятно необикновено висок, което прави тази първа среща още по-неудобна за сърфистите с нисък ръст.

Измъкваш се от първоначалния шок и насочваш погледа си към неговото усмихнато и приветливо лице. Той ви кани вътре и вие сядате на дивана, който е покрит с кучешка коса и намазан тук-там със изсъхналите останки от мистериозно вещество, наподобяващо храчките. Той ви връчва гореща чаша чай, която е вкусна, а вие имате приятен разговор за посещаването на градинарството и взаимните градове. Забелязвате, че той наистина носи чорапи с дрехи, от рода със сиви пръсти и пети. Първоначалният ви дискомфорт отшумя и осъзнавате, че харесвате Крис, който се оказва доста готин пич, макар и причудлив като ад. По-късно проучвате по-подробно неговия профил, докато се подготвяте да спите на импровизираната санитарна бариера, която сте създали на дивана, и осъзнавате, че думите „облекло по избор“ наистина се появяват за кратко в десетия параграф на неговия профил. Обещаваш си да прочетеш всеки профил с усърдни детайли оттук нататък. Вие спите във фланелена пижама.





2. Само Бенджамин

Бенджамин рекламира наличността си на дивана като: „Мога да споделя само леглото си.“ Той има само една снимка - размита, леко крива и взета в банята с мобилен телефон. В него той е без риза, гордо показва своята масивна племенна татуировка. Описанието на профила е рядко. Той уточнява, че иска да посреща само момичета, 'съжалявам пичове!' Бенджамин очевидно иска да се закачи. Не искате да останете с Бенджамин. Вие отхвърляте опцията веднага. Стигате до вашия дестинационен град с планове да останете с перфектния домакин, заедно с почти перфектен резервен домакин. Когато и двамата мистериозно се нахвърлят върху вас, вие отчаяно се обръщате към последната минута група за искане на дивана за града.

За съжаление групата има по-малко от петима членове. О, виж, има Бенджамин! Вие се колебаете нерешително между спането в колата си и спането при Бенджамин. Може би беше шега, казвате си. Защо би рекламирал като домакин за сърфиране на дивана, а не да има страховит диван, на който човек може да сърфира? Изпращаш му съобщение и той се връща при теб след десет минути. Той е прекалено ентусиазиран. Разбирате, че това не беше шега. Той ви изпраща още едно съобщение веднага след това, това с прикачена снимка, изобразявайки го без риза, но този път много по-ниско по тялото, V-линии, опасно близки до сближаване. Затваряш лаптопа си затворен и седиш там, мислейки как майка ти ще се срамува. Вие спите в колата си.

3. Mooching Моли

Моли изглежда като екстровертиран и забавен човек, но истинската й мотивация да ви бъде домакин е нежно да ви притиска да й отплатите за нейното гостоприемство с бурито. И после бира. И снимка, тъй като тя напусна работа петнадесет минути по-рано, за да бъде там за вашето пристигане. Не е много любима на Cuervo ... Patrón не струва ТОВА много повече от добре текила, значи имаш ли нещо против? И го направете двойник! След това тя предлага някои пиянства в късна нощ. Оказва се, тя няма достатъчно пари, за да покрие своя дял от двете поръчки пържени сирене чили и три поръчки на татер. Е, тъй като тя ви предложи поп тарт тази сутрин, бихте ли имали против да получите този? Много благодаря! А какво ще кажете за закуска на махмурлук на следващата сутрин? Тя познава НАЙ-ДОБРАТА съвместна закуска в града. Чекът пристига и тя се успокоява и започва да говори колко е счупена и билета за паркиране на 55 долара, който получи миналата седмица. Тя пита дали сте планирали да платите за закуска. Измина половин миля, за да те вземе на гарата, помниш ли? Тя мисли, че си казал нещо за това да я почерпиш със закуска? Е, да, преди да я лекувате с всичко останало през последните два дни.



Mooching Molly е еквивалентът на сърфиращия диван на стриптийзьор, в него за вашите пари и по дяволите е добре да се свържете с истинска връзка междувременно. Вероятно ще погледнете с престорена опитност (тъй като прекарвахте всяка вечер в губене по баровете), докато не разберете, че сте похарчили 200 долара за настаняване, което е трябвало да бъде безплатно, и 180 долара от него са похарчени за завишени кадри от текила и мазни бар храна за Моли. Спите здраво, с портфейла си под възглавницата.

имена на тайландски ресторанти

4. Невидима Ирен

Ирен има десетки положителни референции и е ваучила няколко пъти. Тя има много снимки в екзотични местности, виси на плажове с дъбени чужденци, пиещи от кокосови орехи, и цяла серия от скачането й във въздуха възторжено пред известни паметници. Изглежда, че е здрава, социална и разкрепостена. Тя живее в голям, хип град в най-готината част на града. Особено се вълнуваш от престоя си с Ирен и й се обаждаш веднага щом влезеш в границите на града. Мина добър час без отговор; обаждаш се отново, без отговор. Минава още един час. Точно когато ви предстои да се обадите на третия си братовчед, след като бъде изваден и моля да останете с него в предградията на 45 минути разстояние, Ирен небрежно ви изпраща адреса си. Пристигате в нейната къща, почуквате на вратата, изчаквате няколко минути и сте посрещнати от блед, плах съквартирант, който трепва на светлината на слънцето. Къде е Ирен, питаш? Съквартирантът не знае и изчезва. Обаждаш се на Ирен, после й изпращаш текст, и така или иначе излизаш, след като все още няма отговор. Събуждате се сутрин и се лутате из празната къща, чудейки се дали нещо лошо се е случило с Ирен. Обмисляте да се обадите в полицията. Излизаш отново, все още не я е срещал. Опаковате бавно сутрин сутринта, задържайки се за евентуална среща в последния момент със своя мистериозен домакин, чувствайки се неудобно и неудобно, възмущавате Ирен заради нейното отсъствие и в крайна сметка се отказвате и злобно крадете няколко ролки тоалетна хартия на излизане.

5. Екологичен Ерик

Ерик живее в град като Остин, Портланд или Бъркли. Той е ревност за околната среда или свързана с нея кауза. Той е възхитителен от своята страст и непоколебима отдаденост към здравето на планетата. За съжаление той също не е подробен за интернет профили и пропуска факта, че къщата му е „извън мрежата“. Извън мрежата, което означава, че тя не е свързана с комунални услуги като вода и електричество. Уредът „на решетката“ се оказва неговият хладилник, който доста странно е снабден само с огромно разнообразие от големи, усукани колбаси и една картонена кутия соево мляко. Слънчевите светлини угасват малко след като стигнете до там, а Ерик настоява, че това никога не се случва. Намирате това малко вероятно, особено ако той живее в Портланд. Водата от чешмата е нефилтрирана дъждовна вода, която според вас е доста готина, докато не погледнете през прозореца на банята, преди да си миете зъбите през нощта и станете свидетел, че съседът му пиянско наднича в улуците, кикоте се зловещо. Осъзнаваш, че трябва да излезеш веднага. Опаковате чантите си посред нощ и си тръгвате безмълвно, изписвайки бърза бележка към Ерик, излагайки съседите, които плачат с вода. Вие спите в евтин мотел и заспивате с включените светлини.