Или така си мислех.

Като дете бях убеден, че плачът означава, че умирам.



… Освен схемата за сладка рима, това звучи доста мрачно, нали?



Добре, знаех, че няма да умра в действителност. Поне не от плач. Но това стана някаква странна игра, която бих играл със себе си: че всеки път, когато поглъщам сълзи, ще получавам допълнително време на земята. Ако можех просто да задуша тези емоции, щях да бъда златен. Бих се натъкнал на някакъв еликсир или извор на младостта от това да не съм робот.



Да ... нямаше никакъв шибан смисъл. Като, нула. Но бързаме да влезем в зъбната фея, човек с наднормено тегло, който прелита целия свят за една нощ, така че не знам, може би не е ТОЗИ странно да се повярва.

Направих навик да се доверявам на собствената си объркана невроза така или иначе.

Така че, да, продължавам да си казвам тази ирационална информация: ако не плачеш, ще живееш по-дълго. Сякаш мисля, че сълзите са парченца от душата ми, която избяга, и ако се случи твърде много, добре ... просто спрях да съществувам.

тук съм за теб, независимо какво

Защото как човек живее без душа?

Душата ми щеше да е свикнала. И предполагам, че нещата не вървят добре при суша. Калифорния знае това и исках да си спестя водата. А това означаваше да спреш да плачеш.

Може би „играта“ не е чудесна дума за каквото и да е било, защото играта обикновено предполага забавление. Всъщност не знам Какво беше. Странен психологически трик, който се опитвах да изиграя. Исках да плача през цялото време. Но не исках да си позволя. Помислих, че това е по-добре.

Произходих от много емоционално изразително семейство: баща, който ми говори за всичко и никога не се страхуваше да прояви обич. Майка, която ми даде истински прегръдки, ми каза сила и стоицизъм, не са едно и също нещо. Така че наистина няма смисъл защо започнах да се убеждавам, че плача ще е признак на слабост.

Но го направих. Усещам горещите болки под сълзите си и искам да призракам от всичко. аз просто не можех плаче.

Веднъж бях на детската площадка и приятелят ми се канеше да каже на момчето, че имам МАСИВНА смачка, че го харесвам. Чувствах как сълзите се усещат добре, но вместо просто да си позволя този израз? Превърнах го в гняв и ударих приятеля си в лицето.

Хм, КАК БЕШЕ ЗДРАВИ ?! Представям си, фееричен деветгодишен просто толкова убедена сила означаваше нещо драстично различно от това, на което съм го научил. Силата беше на върха. Силата контролираше. Силата никога не позволяваше на другите да разберат как наистина се чувствам.

И скъпа, това не е сила. Това е отказ.

Голяма част от живота ми е отказ. Не мисля, че досега наистина съм разбрал това. Сега, когато се опитвам да кажа истината Сега, когато вече не мога да скрия всичко Криех се от себе си. И може би все още го правя понякога.

Но не се страхувам да плача. Тялото ми се опитва да бъда честен. И истината ще ви освободи. Или поне така казват Така ли е?

Днес плача много. Вероятно повече, отколкото трябва. Алкохолът удря кръвообращението ми и аз съм сълзотворен. Или ще шофирам (НЕ СЛЕД ДА ПИШЕТЕ МНОГО, НЕ СЕ ПРАВАЙТЕ ТОВА ИЛИ ВИ АШОЛ) и нещо ме удря. Не друга кола, а огромността на тази тъга. Не знам. Трябва да намеря баланс. Задушава се, това синьо оцветява всичко напоследък. Защото знам, че трябва да има нещо между отричане и депресия.

И така, какво е това?