Не позволявайте никога да ви казва да „Затвори“, защото там започва

- Майната ти, глупава кучко Искате ли да знаете какво бих могъл да ви направя? Не искате да знаете какво ще ви направя. По-добре си затвори шибаната уста “.

„Какво ще ми правиш, хуни“?

- Бих бил наистина шибано внимателен, ако бях на теб. Млъкни по дяволите и се измъкни от адамойкъща '.

Докато обмислях как да избягам от годишната присъда, която лично подписах за себе си (и платих), умът ми започна да се лута ... Колко други са в моята ситуация?

За термин, който буквално има думата „словесен“ в него, не се говори много често. Всъщност, преди моята лична ситуация, не съм сигурен, че дори съм го приел сериозно. Как може някой някога да се подложи на подобен вид ситуация? Защо изобщо бихте искали да сте с такъв човек? Защо просто не го оставиш? Как може това чувство да е по-добро от това да си сам?

Как, по дяволите, се озоваваш във връзка там, където сисловесно малтретиран?

Всичко се случи бавно. Постепенно и фино в началото, но това е въпросът. След като най-накрая осъзнаеш в какво си се свързал, си твърде далеч. Лавината дойде и си отиде, а вие все още сте там ... погребан сред всички други същества, които устояха на желанието да бягат, когато трябваше. Не бяхте смели да издържите студа, бяхте глупав и сега, когато се събудихте, няма нищо друго, освен да чакате търсенето и спасяването, за да се опитате да съживите това, което е останало от вас.

мразя оралния секс

Самочувствието ми падна до най-ниското време.

Никога не съм се разхождал, мислейки, че съм най-добрият в цялата земя, но всеки ден, когато се вглеждах в огледалото, обичах този човек, който ме гледаше назад. Беше мила, красива, замислена, глупава, умна, честна, безкористна ... тя беше най-добрият човек, когото познавах и я обичах безусловно. Пожелах повече хора да са като нея на този свят и пожелах тя да направи промяна.

Скоро избягвах огледалото като чумата. Мразех всичко за външния си вид, постоянно критикувах тялото си, когато не го заслужаваше от страх, че никога няма да се срещна с жените, за които той говори толкова силно пред мен. Не исках да говоря с никого или да правя нещо друго, освен да го чакам наоколо. Държах езика си в разговор от страх да не използвам дума неправилно, моето приемане на ситуация или дори просто говорене би ме извикало пред всички и смятах за „глупаво“, тъй като всяко чувство, различно от неговото, е неправилно, невалидно и заслужава да бъде осмиван. Страхувах се да не бъда сам, въпреки че не можех активно да забавлявам никого, който да остане близо до мен, защото съзнанието ми постоянно беше твърде заето да се чуди какво мога да направя, за да не го изгубя от интерес към обикновения мен. Срамувах се, че вече не мога да накарам да бъда там за някой друг, защото така трескаво се опитвах да се спася. Момичето, което не можеше да сдържи усмивката от лицето си, не можеше да открие къде го е пренебрегнала предната вечер. Бях различен човек без причина и мразех себе си.

Казват, че първата стъпка е да признаеш, че имаш проблем.

Допуснах това.

Спомням си, когато той за пръв път започна да ме запознава с приятелите си. Той беше толкова невероятно горд да ме нарече негов и не можех да си представя, че е някой друг. Той ме накара да се почувствам като най-доброто нещо, което му се беше случило от толкова дълго време и копнеех да ми е нужно, жадувах за неделимото внимание, копнех за неговото мнение и се заемам с всичко ... Копнеех за него.

В крайна сметка нуждата му от мен ставаше все по-намаляваща, толкова по-достъпни, които правех, докато не дам всичко, което е възможно, можех да осигуря, само за да бъда оставен с неутолима копнеж за този, който беше този човек.

Представих си, че физическото насилие е най-лошото нещо, което може да се случи на човек.

симптоми момче момче

Но порязва белега, синините избледняват, а сълзите изсъхват. Психологическата война от друга страна беше нещо, за което не се бях подготвил. Да си убеден, че някой няма нищо друго освен най-добрия ти интерес в главата, само да бъдеш откъснат вътрешно от същия човек месеци по-късно е чувство, което е неописуемо. Този тип болка не ви вреди временно, не. Преследва ви останалата част от връзката ви и за всяка връзка след това.

Как бихте могли някога отново да се доверите на някого? Как можете да видите себе си да станете достатъчно уязвими, за да пуснете някой нов в бъдеще, когато в момента взима всичко от вас, за да възстанови тази стена, за да се скриете зад себе си? След всичко,Допуснах това, И съм сигурен, че адът никога не би позволил това да се повтори.

Не знам пътя към изцелението, нито съм разбрал как нещата трябва да са такива, каквито са, но ако има нещо, бих искал да споделя това:

Никой на този свят и искам да кажаНИКОЙима право да ви кара да се чувствате като по-малко от човек. Особено не някой, който твърди, че те обича.

Не забравяйте, че законите на този свят са създадени един от друг и се използват свободно, за да се опита да се създаде свят, който има отражение за всички „неправомерни действия“. Но честно казано, кой някога наистина ще ви каже право от грешно, когато всички наши определения варират?

Никога не грешите, че сте себе си.

И бих искал лично да се извиня не само на онези, които се чувстват по този начин, но и на това момиче в огледалото, което мразя да гледам всеки ден.

Много съжалявам.