Датите на изтичане на срока на действие са смешни, когато се замислите.

Когато включва обекти, ние не се притесняваме твърде много, докато часовникът наистина започне да се навива.



Ние купуваме мляко и си мислим: „Това вероятно ще приключи до изтичането му“ и затова не се притесняваме за това. Виждаме, че се дължи на смяна на маслото и си мислим: „Мога да измина още няколко мили“ и затова не се притесняваме за това. Но когато на човек, който ни интересува, се поставя срок на годност, всичко се променя - особено като остаряваме.



Има различни нива на въздействие, когато става дума за срокове на годност върху хората, като това ниво често се удря по-силно с напредване на възрастта. Така че преди да се удари часовникът, ние се опитваме да направим невъзможното - време за спиране.



Опитваме се да го направим несъществуващ; и когато осъзнаем, че не можем да направим това, се опитваме да го забавим; и когато осъзнаем, че не можем да направим това, с неохота приемаме неизбежното. Често преминаваме през „петте етапа“, без да осъзнаваме, че го правим.

Отказ - „Защо си тръгват“?

Гняв - „Не е честно, че си тръгват“.

Договаряне '- какво мога да направя, за да ги накарат да останат по-дълго'?

Депресия - „Вече ми липсват“.

Приемане '- Нека се възползвам максимално от него, докато все още мога'.

...

По времето, когато лично вие четете това, вече сте в самолета; или сте кацнали и официално сте започнали следващата глава от живота си.

Искам да знаете, че не преминах етапите в традиционния ред. Тъках във и извън всеки като пиян шофьор на открит път. Не съм влюбен в теб, но си падах за теб. По дяволите, мисля, че може би вече имам.

можем да го направим

Ако все още съм в свободно падане, чакам, моля се за бънджи шнур, за да се спускам и ме дръпна назад, преди да ударя дъното. Ако вече съм паднал, се опитвам да си обясня причините, поради които не съм го направил; договаряне със себе си, ако щете.

Радвам се, че ми каза, че си тръгваш, когато си го направил, защото ми даде малко време, за да се препъна във всеки последен момент с теб. Ако бяхте изчакали до последната минута, вероятно в крайна сметка ще ме боли по-малко, но и аз бих се почувствал излъган; като бях ограбен от време, което можех да прекарам с теб - време, което не знаех, че е ценно, ценно или временно.

Когато разберете, че някой, който ви интересува, има дата на изтичане, няма да знаете как ще се чувствате; просто ще знаете, че не е честно

...

Списъкът ми „Какво не исках“ беше доста очевиден - не исках да си тръгвате. Не исках да си тръгвате толкова скоро, преди да разберем къде точно се насочваме; щеше ли да е просто краткотрайно хвърляне или ще прецъфти в нещо повече?

Някои от моя списък „Какво исках“ също бяха очевидни - исках да прекарам колкото се може повече време с вас. Сега, когато си отишъл, се ритна, че не съм дори по-настойчив, отколкото вече съм бил. Но времето, което прекарах с теб - дори и да не беше най-дългото време - все още беше известно време, което трябваше да прекарам с теб. И докато не бяхте в този самолет, всеки път с вас беше това, което исках.

Но някои от моя списък „Какво исках“ не беше толкова очевиден.

Исках да се запознаеш с моите приятели - най-близките хора до мен в живота ми. Исках да се запознаете с някои от семейството ми - хората, които за мен означават най-много. Включен в това, исках да се срещнеш с майка ми - жената, която ме отгледа и ме научи на отношенията, и същата жена, която нит-подбира всичко - от „ококорени очи“ до мисълта, че Кати Пери има дълга шия. Не получих нито едно от тях.

Исках да се срещнеш с тях, защото исках да ти покажа колко много означаваш за мен, без непременно да го казваш. За 25 години само едно друго момиче е срещнало всички и аз се срещах с нея две години и обмислях да се оженя за нея.

Исках да прекарам Нова година с вас. Исках да бъда последната ти целувка за годината и първа от следващата. Исках да бъдете последната целувка, последният спомен за това, което беше промяна на живота за мен на толкова много нива, и първият спомен за това, което, надявам се, ще бъде година, която носи също толкова обещания, колкото предишната. Мислех, че ще е подходящо само вие да го изключите и аз съм безкрайно благодарен, че това се случи, ако не и единственото.

И може би най-важното е, че исках да прекарам последната си вечер тук с вас. Не защото исках да спя с теб; добре, не в този смисъл, но аз исках да спя с вас. Исках да усетя как краката ви са преплетени с моите; Исках топлината на тялото ти срещу моето; и да, разбира се, бих ви позволил да останете от дясната страна на леглото, защото знам, че искате да сте най-близо до вратата.

Когато ми каза, че си тръгваш, аз активно се опитах да накарам да спра да те харесвам повече. Реших, че по този начин ще боли по-малко, когато си тръгнете; но не работи по този начин. Сърцето е обърнато към автоматично, а не ръчно.

Не съм разстроен, че времето ни заедно имаше дата на изтичане.

Не съм ядосан на себе си, че харесвам някой, когото знаех, че напуска.

Не знам каква е емоцията, която чувствам, но каквато и да е тя, защото никога няма да получа шанса да видя какво би могло да се случи между нас.