Ти ми стана магия. Бягство, прах, който не можах да изтрия от мозъка си, без значение върху какво се опитах да се съсредоточа, залепвайки като филм, който се утаява от години. Няма да лъжа, трябва да се доверя на оригиналния си инстинкт на червата за теб; този, който каза, че не ти е нищо друго, освен да разбиеш сърцето ми. И за момент го направих. Блъсках и натисках, но ти направи нещо, което не бях свикнал и това ме дърпаше. Телефонни разговори, безкрайни текстове. Бях упорит, упорит. Така ли сте били и накрая сте счупили онази циментова стена, която бих поставил срещу вас; и съжалявам, че никога не съм изградил тези части обратно, за да се спася.
откачени игри за пиене
Никога не съм мислил след милион години, че ще падна по вълшебния тунел, в който всички сякаш се препъват, когато срещнат някого. Винаги съм успявал да поддържам главата на сравнително ниво. Разбира се, щях да бъда толкова разпръснат с мозък, колкото следващото момиче може да надвие някой „невероятен“ и да стана отвратително розов в бузите при звука на вашето име. Но това беше различно, вие бяхте различни. Вие казахте името ми по различен начин, с повече намерение, отколкото чух някой друг да го казва преди. Ти ме заведе на места, целуна ми бузата така, както никой друг. Ще ви отнеме време да ме посетите и да ми разкажете за вашия ден. Изгубих се, блажено, красиво, безнадеждно изгубих себе си. Без усещане за време или кой ден е бил. Всичко беше розово оцветено, когато бях с вас. Не се страхувах и аз, исках да знам всички вас, а вие искахте да ме знаете. Именно там всичко се обърка.
Малко осъзнах, че в процеса на познаването на всички вас съм забравил себе си в процеса. И бавно ме обърна срещу себе си, карайки ме да мисля, че греша. Ти каза, че искаш и мен за себе си, а аз казах, че и аз искам това и чаках. Попитах кога, а вие ми казахте скоро. Настоявах, че никога не искам да ви натискам по никакъв начин и в крайна сметка се почувствах погрешно, когато изобщо питам, за това, че съм себе си. Ден след ден имаше милиони въпроси за това какво правя неправилно, защо не съм достатъчно добър, за да бъда повече към вас. Бях между вас, момичето, което харесвате, но не достатъчно, за да ви бъде повече, но и повече от просто приятел. Всичко около мен имаше чувството, че бавно се влошава и ме накара да се почувствам луд. Блокирах други хора, за да ви пусна, и все пак това не беше достатъчно. Казах ви колко много ме интересува, на което вие отговорихте: „И мен ме интересува, само че не толкова, колкото изглеждаш за мен“.
Трябваше да го пусна. Разрушавах се. Аз съм много повече от вашите целувки в 4 часа сутринта, изпъстрени с алкохол и лоши намерения, или вашето може би по-късно момиче, момичето, което чака наоколо. Ще простя на себе си, че се загубих във вас и мислите за вас. Ще ти простя, че знаеш какво всъщност искаш и не ми казваш, и дори ще ти простя, че не знаеш и какво искаш, защото това е най-лошото нещо на света. Аз съм момичето, което пада всички наведнъж, бързо за хората. И не мога да се ядоса на себе си заради това, защото прекалено дълго мразех човека, който съм, и сърцето, което имам, защото ме убедихте, че не е наред. Не мога да бъда ядосан, защото знам, че се бориш с нещо по-лошо от всичко, което бих могъл да пожелая на теб. Просто се надявам, че не наранявате никого в процеса на опит да намерите себе си. Това е суров свят и да убедим някого, че грешат, че усещат нещо в свят, където това е всичко, което правим, е най-лошото нещо. Така че, няма да ви кажа, че грешите. Ще кажа, надявам се, че можете да се оправите с някого, но няма да съм аз. И никога няма да допусна това да съм аз.
