Много е странно. Иска ми се да мога да предскажа нощите, когато си спомням за стари хора, и да си кажа да спя по-рано. Всеки има лоши дни и добри дни, предполагам, но когато е лоша нощ. Нищо не може да накара мозъка ми да спре да пътува през себе си. Нещо се промени. Иска ми се да имам някаква идея какво е. Изведнъж съм готов да говоря за това и като го говоря, нямам предвид в преглед. Исках да се убия. Но по-важното е, че се опитах да прекратя живота си, защото изведнъж човекът, когото видях, когато се погледнах в огледалото, не беше човекът, когото гледах от 17 години.

живот и литература

Последното нещо, което си спомням, е да бъда долу и да бъда повикан отново в хола за страховитата лекция. Имах полицейски час и интернет. Не трябваше да се обаждам или да изпращам съобщения след 11 часа. Бях се сражавал с родителите си и не се подчинявах на това правило много пъти, но нещо за това време беше различно. Изтръпнах. Докато седях по диагонал от баща си и той ме попита дали знам следните номера 814-657-XXXX, си помислих. Мразя ги. Напускам. Това никога няма да стане по-добро. Аз съм на 17 години и дори не мога да изпращам текст от собствения си телефон, когато искам. Какво ще кажете за 814-254-XXXX, знаех процедурата, която щеше да следва номерата, той правеше точка и веднага след това щеше да ми каже, че съм разочарован и че отново ги предадох и ги излъгах. И кой е, 814-758-XXXX, аз го игнорирах и все още се опитвах да подготвя нервите си за „Дайте ми телефона си, вие сте заземен. Още веднъж'. Следван от неодобрителния, но симпатичен поглед от майка ми, докато тя стоеше над рамото му. Винаги е имала този начин да поеме неговата страна, но се увери, че ме уведомява, че се чувства зле.

Какво се случи по-нататък, макар да изненада дори мен. Взе ми телефона, каза ми, че ще бъде изключен и кой знае кога ще го върна. Имам този ужасен навик да получавам шейковете или когато съм изключително разстроен или съм много ядосан и най-често когато съм нервен. Винаги започвам да треперя, докато получавах лекции. Това, което ме изненада, беше, че бях вцепенен. Изобщо не се тресех и не правех никакво движение.





В момента, в който баща ми каза „Добре, свърших с теб“, в изключително монотонен тон всичко от паметта ми става размито.

Дойдох в стаята си. Спомням си, че тялото ми се чувстваше сякаш тежеше два пъти повече, отколкото трябва. Щом влязох в стаята си и затворих вратата, започнах да усещам как сърцето ми бие през гърдите. Почувствах леко главата и ядосан. Исках да ударя нещо. повярвайте, че веднъж попаднах в огледалото. Втората ми ръка удари чашата всяка емоция в тялото ми избяга веднага. Усетих ярост. Изпитах тъга. Чувствах се като пълна и пълна загуба на пространство. Започнах да гледам как животът ми играе като слайдшоу пред очите ми. Чух родителите ми да ми казват за пореден път, че съм ги разочаровал. Чувствах се като мисъл, че никога няма да има промяна в живота ми. Че това заземяване никога няма да свърши. Този месец, седмица, дори 3 дни изглеждаше невъзможно да бъдете вече в тази къща.

В този момент бях започнал да крача из стаята си с нелепа скорост. Не можех дори да забавя мозъка си. Исках да крещя и да плача всички едновременно. Но все пак нищо не излизаше. Никога няма да разбера колко дълго бях в стаята си от времето, когато оставих бащината си реч, до времето, когато той се върна горе, казвайки: „Влезте в колата“. Усеща се като изживяване от тялото. Спомням си, че се опитах да събера смелостта да се удуша веднага, след като спрях крачката накрая. Направих го толкова силно, че едва не изтръпнах. Лицето ми изтръпна, а устните ми станаха лилави. Най-лошото в него е, че се гледах в огледалото през цялото време. Спомням си, че мозъкът ми усещаше, че ще избухне, преди да стана прекалено слаб и да пусна шалчето, което бях държал на врата си. Когато стигнах до болницата, медицинската сестра ме попита за белези на врата ми и аз й казах, че не съм се опитвала да правя нищо на врата си. Доста съм сигурен, че и до днес моите родители нямат представа, че тя е питала.



Спомням си, че пиех хапчетата. Веднага след това е мястото, където паметта ми става най-малко ясна. Усеща се като сън. Спомням си също, че легнах да спя, защото се чувствах безпомощен. Чувствах се като мислех, че съм само отметнала бомба със закъснител и всичко, което исках да правя, е да избягам. Спомням си, че чух телефона да звъни. Знаех кой ще бъде на другия край, защото бях се обадил и казах на приятеля си, че съм направил нещо глупаво. Предполагам, че това беше моето подсъзнателно решение, че не исках да умра, вик за помощ. Какво се случи след това, родителите ми щурмуват горе и ме питат дали наистина съм взела хапчета, колата се вози до болницата, качвам се в легло. Не мога да си спомня нищо от него. Смътно си спомням, че лежах на болничното легло, шията ми започна да ме боли от гледане досега вдясно, легнала в леглото. Родителите ми седяха отляво и не можех да ги гледам. Когато някой от тях влезе в стаята, аз никога не се свързах с очите.

Предполагах, че съм отговорил на милион въпроса и съм казал много неща. В главата си се бях зачудил дали се обаждат на моите сестри или на моето семейство, видях медицински сестри в коридора, които познавах от околностите на града, и се чудех дали знаят защо съм в болницата или дали ще питат.

Има три неща, които най-много си спомням за това, че бях в болницата.



какво трябва да прави гадже

Първо си спомням, че медицинската сестра ме пита дали имам намерения да си взема живота, когато вземам хапчетата. Почти веднага и роботизирано с родителите си в стаята казах: „Не, не се опитвах да се убия“. Причината да си спомням точно този момент е, че през цялото време, когато говорих в главата си, всичко, което чух, беше: „да, и ми се искаше да е взел повече от тях, защото не работи“.

Второто нещо, което най-много си спомням за онази нощ, е моментът, в който докторът ми влезе и каза на родителите ми, че няма да ми е нужен коремът. Първото нещо, което майка ми попита, беше: „Така че това, което казвате, е, че ние не знаем дали тя действително е приела хапчетата, може да е за внимание“. Почти започнах да крещя, щом думите напуснаха устата й. Собствената ми майка седеше в болнична стая с мен, чувайки думите „опит за самоубийство“ и все още мислеше, че това е просто голям трик от моя страна да привлече внимание.

И накрая, спомням си баща ми. Баща ми е много силен бизнесмен, когото никога не съм виждал всъщност да плаче. Първият път, когато го погледнах в болничната стая, беше, когато докторът попита родителите ми какво искат да направят, изпрати ме у дома или ме изпрати в отделението за пиши. Баща ми ме погледна и с най-бледо изражение и честен пукнат в гласа каза: „Уесли, искаш ли да се прибереш вкъщи“. За първите думи, които им говорих след часове, открих, че започвам да плача и си казах: „Да, искам да се прибера вкъщи“.