Нека си го кажем. Живеем в култура, доминирана от суета. 'Аз съм грозният приятел.' 'Мразя да съм красиво момиче.' 'Обичам да съм красивото момиче.' Накъдето и да отидете, шансовете са добри, че фокусът е върху външния вид.

Може ли това да е стара новина още? Прочетох безброй статии, настойчиво обясняващи неизбежното повърхностно общество, в което всички трябва да апелираме, за да успеем. Много от тези статии изглежда са написани с добри намерения, а посланията са привидно добри и добре, но много от тях са критично излишни и прекалено себеправедни. Това е класически подрив и сдържане, хора. Чрез безмилостно забиване на злините от придаването на вътрешна стойност на физическата привлекателност, ние само подхранваме нашата мания и придаваме още по-голямо значение на повърхностността като управляващ агент. С други думи, това е примамка за трол Самоубива се Разбирам, че е важно да говорим за тези неща умерено, но когато погледнете пълния обем на дискусията, той започва да говори с реалната тежест, ние продължаваме да даваме обща привлекателност, независимо дали го осъждаме или одобряваме.

разликата между момичетата и жените

Мисля, че всички сме съгласни, че физическият вид е произволен, тъй като в него се дава нулева индикация за най-съкровения характер на човек. И така, какво дава?



За съжаление ми отне много време да приема този факт на лично ниво. По време на първокурсника ми в колежа вътрешният ми диалог започна да се върти болезнено около собствените ми физически несигурности. Постоянно съдя другите само по начина, по който изглеждат. Прегледах всяко конвенционално хубаво момиче, което видях, и се сравних с нея, като се унижавах заради собствените си физически недостатъци. Мислите ми бяха бомбардирани от различни стандарти за красота. Защо не можех задникът ми да изглежда толкова добре, колкото нейният? Защо косата ми беше толкова проклета? Чудя се какъв грим използва? Чувствах се, без значение колко хубави Както се появи на моя препис, няма да има значение, защото чувствах, че не съм достатъчно привлекателна, защото кой се е грижел за умно момиче, което не е хубаво? Излязох от няколко социални събития и станах нехарактерно самоуспокояващ, когато самочувствието ми се изпадна на опасно подземно ниво. Истинската ми личност беше обвита от моята собствена несигурност и се чувствах незаслужаваща от всяко добро чувство или незначително постижение.

В крайна сметка спрях да ходя на часове. Оценките ми спаднаха и аз развих социално тревожно разстройство, загубих повечето си приятели, станах горчив мизантроп и като цяло избягвах човешки контакт. Впоследствие изпаднах в депресия. Аз бях черупка на човешко същество. Бях зомби.

Всичко, защото чувствах, че съм физически непривлекателна.



В крайна сметка бавно се зачетох и се разписах в колежа на колежа със степен на сътрудник. Пренебрежително ме прехвърлиха в близкия университет и през следващата година всичко започна да се променя. Не мога да го определя точно, но почувствах дълбока и напълно значителна промяна в психиката ми. Срещнах много много интелигентни хора, които изразиха собствен опит с физическа несигурност. И не можех да повярвам. Те все още бяха щастливи.

Взех няколко часа, които ме хванаха за мозъка и не ме пуснаха. Започнах да слушам хора, вместо просто да ги гледам. Намерих нова работа, започнах да изследвам нови интереси и постепенно започнах да развивам приятелства с хора, на които никога преди не бих дал шанс. Спрях да се грижа дали други хора мислят, че съм хубава или не, защото, по дяволите, бях умна и смешна и най-накрая се научих да се грижа истински за хората. Израснах да бъда по-независим, зрял и уверен. Приех собствените си постижения и поради това започнах да гледам положително външния си вид. Проучих какво ме интересува, хвърлих се в следването си и започнах да насърчавам интелекта си.

Спрях да се сравнявам с другите, защото най-накрая разбрах, че вече съм единственият човек, който мога да бъда. Идеята ми за привлекателност започна да се развива и накрая обхвана повече от физически вид. Започнах да оценявам живота си във връзка с издръжливостта, трудолюбието и човешкото състрадание, вместо колко често съм правил косата си или колко пъти съм я карал на фитнес през онази седмица.



Цялото това изпитание може да звучи глупаво. В ретроспекция все още ми звучи глупаво, но тогава си спомням, че съм само един от многото, които тихо са изпитали този вид мъчителен вътрешен срам и самоосъждане. За някои може да се окажа привилегировано, капризно момиче, което се оплаква от тривиални въпроси, но когато започнете да развивате тревожни разстройства и депресия, то започва да става доста дяволски нетривиално.

Така че, надявам се да разберете моето разочарование от този внезапен приток на статии, които насочват ирелевантна и пагубна светлина към физически вид. Не ви ли смущава, когато осъзнавате, че по-голямата част от интернет статиите се фокусира върху нещо толкова произволно като физическия вид? Изглежда избледнява. И съжалявам, че ви оставих с това клише, но клишетата наистина са клишета за причина.

Не забравяйте кой контролира това ужасно суетно „общество“. Да променим стойностите си Спрете да пишете и четете за това как изглеждате вие ​​и другите. Суетата е толкова мощна, колкото и да я оставим.