Когато се изнесох сам, влязох в нова глава.

Започнах да осъзнавам еволюцията на това, че съм моя личност, от някой, ужасен да спи сам в празен апартамент, до някой, който го прави - сметки, работа, баланс, поправяне на грешките, планиране за бъдещето. Бях толкова заета с правенето, че не видях какво ме чака в паузите и в тишината, защото какво се получава, когато всичко свършиш със своите дела и поръчки? И разбрах това една вечер, когато седнах след дълъг ден на пода, иронично право срещу дивана. Огледах моя празен, чист, просто как ми харесва апартамент и разбрах, че съм сам. Наистина сам. Приятелите ми се бяха преместили или някои бяха женени и с деца, а аз бях сама. Аз бях наскоро силна, самостоятелна, независима жена, която току-що беше прегърнала това нещо от живота си и точно когато исках да споделя тази нова независимост с моя народ, разбрах, че хората ми продължават напред. Всички те бяха една крачка или две стъпки напред, в някаква нова посока, в която все още не мога да продължа, защото не съм нито женен, нито бременна, нито приспособим да продавам лайна и да пътувам по света. Сякаш, когато бяхте малко и майка ви даде разрешение да играете навън, само всички ваши приятели вече бяха влезли на вечеря, а сега стояхте в тъмното неловко сами с цялото това пропуснато родителско разрешение. И в онова мълчание и пауза разбрах на пода на моя чист и празен апартамент, че имам цялата тази нова житейска свобода с никой да не я споделя. И чувството за самота ме изрита в тютюна и ме хвърли в дълбините на онова, което мога да опиша само като тъмна, загнила бъчва. И не те лайна, но аз се старая като ад да се изкача от това, да стъпя отново на нещо осезаемо, от което мога да крещя „Аз съм ТУК! Правя това на собствения си и искам някой да види! ”Но никой не дойде, защото всички останали са заети със собствения си живот и с право.

И така, аз се предадох. Прибрах се и се прибрах, преминавайки през ежедневието на дните и седмиците си, зачерквайки списъци с хранителни стоки и планирайки последователности на работа и работни графици. По принцип си позволих да усетя какво е да нямам планове за уикенда и въпреки това да гледам приятели Snapchat техните чаши и селфи за NFL Draught. Разбрах, че когато откриете своята независимост и онези няколко допълнителни години от края на 20-те, също намирате и много болка; болка при желание да имаш един приятел, който може да задържи място за теб, докато се разпадаш в самотата си, или ако си като мен, достатъчно смелост, за да се отвориш пред всеки приятел и да не се страхуваш, че ще те съдят, или още по-лошо, остави ти. Освен това разбрах, че самотата ти започва да гравитира към страха, че ще се озовеш в стереотипна шпиндела с колекция от котки и този вид страх наистина се чука с главата ти, защото в днешно време това лесно би могло да бъде истина. МОГА да стана спринтер с котки, да пазарувам чиповете си на евтини дати и Tinder.



мъжки масаж с щастлив край

Но докато живеех като съжалявам себе си, аз също започнах да изследвам тази идея за самотата. Искам да кажа, това е нещо, което бих научил на моите ученици по йога. Всеки вторник и четвъртък им казвам да отидат там, където не се чувства комфортно, защото това е единственият начин да го направите на другата страна на приемане, любов и изцеление. Кой ставах, ако не можах да приема собствения си съвет? Лицемерно йоги, това е кой.

И така, дадох още повече. Седнах с тази кучка, наречена самота и си позволих да се чувствам. Наистина се чувствам. Да, това ме предизвика грозно да плача над някои журнали и свещи и се чувствах повече като Бриджит Джоунс всеки ден в продължение на седмици, но останах с това. Взех съвети на приятел и гледах весели романтични филми, защото тя каза, че това е добър начин за освобождаване на емоции и ги гледах сама. Мисля, че любовната ми история ще завърши с това, че някой мъж се люлее по лозите в джунглата, за да си върне любовта? Вероятно не, но ако самотата е достатъчно лоша, за да ме накара нереално да мечтая, нека да си взема шибаните пуканки.
Някъде около ден 12 започнах да бъда наистина честен със себе си. Започнах да се оглеждам къде се намирам в живота: бях учител и писател и кой, по дяволите, знае какво означава това вече? Но не ме интересуваше Бях тези неща в момента, в който преподавах ученикнещовърху тяхната гума, пет и долен йога мат и аз бях тези неща, когато реших да седна по дяволите и да напиша този пост, защото познайте какво, свят? Не съм наред, ако се чудите. И не знам кой изобщо е дошъл с корекцията, която ниенеобходимада е добре, но аз лично бих искал да се срещна с този човек и да ги ритна в пищяла. Защото тези времена на отчаяна самота са времена, за които трябва да се споделя и открито да се говори.

Независимостта се чука самотна.



как момчета пръсти момичета

След всичката сила и сила на волята и успехът да го направите, вие намирате самотата в основата му. И самотата е като стар приятел - нашата Сянка - който ни чакаше, чакаше да се озовем, да остареем и да позволим на тривиалните неща да отпаднат и да позволят на пияните нощи от нашите 20-те години да ни отрезвят.

Самотата моли да се усети. Той ни моли да седнем в краката му и да го приветстваме, въпреки че боли, въпреки че сме неспокойни. Самотата остава с нас, докато не позволим тя да ни смаже и да ни пречупи по начини, които трябва да бъдем разбити, за да можем да се почувстваме отново. Самотата се усеща като дъното на някаква затънала бъчва, като сърцето не може да падне по-дълбоко и най-накрая може да докосне дъното и да се изправи, като погледне към светлината отгоре. Защото мисля, че така изглежда самотата ... като поглед в светлина от някакво наистина тъмно място. Защото самотата не е краят. Винаги има издигане, но не и преди да спрем да се примиряваме и доброволно да паднем на дъното, до мястото, където няма кой да ни разсее или да ни каже да се бием като ад и да се изкачим обратно нагоре.
Не. Самотата е без други.

Това е празно и запустяло място, направено само за нас. Нашите хора, нашето племе, те са там горе, стари и нови. Но те не стигат до дъното на самотата с нас. Само ние можем да го направим. И тук започва да боли. Тъй като ние сме толкова свикнали да бъдем с хора, които ще пътуват и ще ходят с нас, че да си представим пътуване толкова болезнено, колкото да паднеш сам, се смята за невъзможно. И сърцето ни знае, че точно тук трябва да бъдем - сами - но умът се бори. И точно там копаем в петите - в средата, като дърпаме въжето, което се надяваме, че ще ни спаси, само че желаем въжето да се държи от хора. Защото все още мислим, че нашият спасител е с тях, а не със самите себе си.



хора, които имат значение

Старият аз, който вярваше в щастието на пълен работен ден, би ви казал, че никога не сте сами и че чрез някакъв хардкор самоубийство няма да имате нужда от никой друг. Но когато сте сами и преминавате през Ада, знаете ли дори какво е самолюбие? И ако знаете къде е, бихте ли ми казали? Защото не мога да го намеря. За щастие, аз също открих товатовае наред.

Ако сте тук в дъното на цевта, мога ли да ви помоля да останете? Защото, въпреки че мирише и се чувства като краят, това не е. Не може да бъде. Имаме толкова много по-готини глупости да правим и виждаме и имаме тази романтична сцена на влюбване някъде в нашето бъдеще, но може би с по-малко приложения и повече мезета. Обичам този живот, защото ме рита в трюма и ме тласка в дълбоки глупости по този начин, където сега мога да кажа публично, че в момента не съм добре и съм самотен и изморен и изморен от умора. Но боже, добре ли е да знам, че ако това е най-дълбокото, ще падна, че съм кацнал на собствените си два крака - същите два крака, които са живели, успявали и оцелявали, и същите два крака който ще възкръсне отново.

Имайте вяра, мои хора. Разрушете се и паднете и се спънете в това лайно, защото колкото повече ритате и крещите, толкова повече живот ще ви повлече надолу, обединен стил. Самотата е просто още една глава, от дългата книга за история, но точно като да бъдем сами или да се омъжваме или да имаме дете ни кара да осъзнаем кои сме и се превръщаме, като пауза в глупавия застой е ИЗСЛЕДНО нашия непорочен, злодей, Войн еволюция.