Преди малко повече от година, когато бях на 21 години, разбрах, че баща ми всъщност не е моят биологичен баща.
Не съм го чул от нито един от родителите си, разбрах, като правя собствено плъзгане около стари снимки, писма и т.н. (грешка). Бях настилка. Толкова много аспекти от детството ми станаха на мястото си. Нещата „щракнаха“ и имаха смисъл по сърцераздирателен начин, докато други неща се разпадаха и разплитаха с темпове, с които не бих могъл да продължа. Милион и един емоции минаха през главата ми - хиляда въпроса към него, хиляда повече за майка ми и дори двойка за моя „истински” баща. Вместо да ги питам, аз спях и плаках / спах и плаках / спах и плаках ... три дни направо. (Слава богу за привилегията да бъда студент в колеж с лятна ваканция, за да позволи на този вид депресия да се случи, а?)
Пораснал, имах съмнения. Когато хората биха се позовали на баща ми с истинското му име и бързо се коригират с „баща ти“ или когато баща ми беше толкова жесток към мен, че не можех да понеса да бъда в собствения си дом, бих се зачудил - наистина ли е това Моят баща? Как може наистина да е баща ми? Около 8 или 9-годишна възраст попитах майка ми (която винаги е била един от най-добрите ми приятели и винаги беше адски откровена с мен) на два отделни случая. Всеки път ме успокояваше, че хората го наричат с истинското му име, защото са се разделили, докато тя е била бременна, нещата в началото са били сложни и т.н. Тя каза, че той е такъв мръсник за мен, само за да я нарани. Освен това постоянно ми казваха, че той няма способността да обича и че може да ме обича само по свой специален начин. Затова оставих подозренията за почивка и продължих живота си.
съпругът ми съсипе живота ми
Баща ми и аз нямаме най-добрите отношения. Пораснал, бях убеден, че ме мрази.
Бих се облегнал да го целуна лека нощ и той ще се отдръпне с отвращение. Опитвам се отчаяно да му угаждам във всяка сфера на високите очаквания, които той ми постави, само да бъдат игнорирани или отложени. Щеше да ме нарече дебел задник, когато минавах покрай него или свивам носа си нагоре към мен, сякаш съм непоносим за гледане.
Ако направих нещо нередно, той ще ме игнорира седмици, понякога и месеци. Той направи всичко това, докато управляваше микроманипулацията и контролираше всеки аспект от живота ми. На публично място, за външния свят, аз бях „момиченцето на татко“. Бях му принцеса и бях перфектна. Пускането на такъв вид шоу от години е изтощително. Прекарах по-голямата част от връзката ни, криейки се от него или го лъжа за приятели, гаджета и какво правя, за да се опитам да получа някаква нормалност извън дома си. Ако не беше майка ми, депресията и манията ми за самонараняването и самоубийството щеше да ме отведе от този свят отдавна.
как да дразниш човек по флиртуващ начин
В деня, когато разбрах, че ме осинови, изпитах това непоколебимо чувство на благодарност към мъж, когото прекарвам повечето дни в неприязън.
Мразех това чувство. Не исках да го оценявам за нищо. Не исках да му дължа за нищо. И ето, бях му благодарна, че ме прие като свой, осигури ми покрив над главата и дрехи на гърба ми. Фактът, че той никога не го беше държал над главата ми или не го е хвърлил в лицето ми, беше умопомрачителен. Родителите ми имаха една от тези връзки през целия живот с филм. Знаеш ли, тези с ритането, удара и удара; тези с неизбежно упражняване на власт и контрол; онези, при които всяка обида, известна на човека, беше втора природа и всяко възможно нещо, което можеше да се използва срещу майка ми, беше. Но през всичките години на физическо, словесно и емоционално насилие - той никога не използваше факта, че аз не съм негова. И по всички начини, по които ме беше наранил, за да нараня майка ми, той никога не изричаше думите, че не е баща ми. За това също се почувствах неприятно благодарен.
Баща ми и аз всъщност днес нямаме връзка. Говоря с него, когато искам да видя моите братя и сестри (които обожавам повече от самия живот). Разменяме принудително и изкуствено добри думи по случай, за да поддържаме какви малки отношения баща / дъщеря са ни останали. Понякога ме игнорира с месеци без обяснение, след това ме изписва от синьото, като че ли нищо не е наред. Отговарям съответно и чакам в тревожна несигурност за следващия път, когато той ще ме отпише без предупреждение.
Когато съм с него, това все още е същият акт на „баща принцеса“, но аз се научих да присмивам себе си и да се усмихвам на света. Аз също започнах да се опитвам да позволя на неговите жестоки и обидни начини да се откачат от гърба ми. Опитвам се да се преструвам, че вече не може да ме нарани. Аз също се опитвам да го намразя. В нашите взривни двубои (които сега имаме, защото се научих да се защитавам с него), знам, че мога да хвърля новите си знания в лицето му - че знам, че той не е баща ми, че не може нараняваше ме както преди и че не може да ме контролира по начина, по който иска. Знам, че използвайки факта, че той не е моят „истински” татко, мога да го пречупя, дори само за момент. Знам това, защото знам, че ме обича по болен, усукан и плитък начин.
Но в случаите, които можем да понесем да сме около себе си, хората коментират колко си приличаме. Той се смее и казва колко съм късметлия, че наследих външния му вид. Той се шегува за това кога съм се родил. Спомня си за най-ранните години от живота ми.
Може би все още съм напълно уязвим към неговите манипулативни начини; въпреки опитите ми да се защитя от болката, която ми причинява. Може би просто искам да се задържам за последните останали парчета от нашата развалена връзка, без значение колко назъбени краища. Какъвто и да е случаят - той не знае, че аз знам, нито един от тези спомени не може да бъде истина. И се надявам той никога да не разбере.
