Никой не се събужда един ден и решава да бъде зависим от секса. Точно като алкохола, сладкишите и пазаруването, сексът се превърна в един от многото пороци, които използвам, за да се чувствам по-добре в себе си. Започна невинно, докато се ориентирах в университета, награждавайки се с мартини, парче торта или облекло след тежък работен ден.

Никога не съм се считал за пристрастен към някое от тези неща, въпреки че обичам да изсипвам текилови снимки в бара, да изяждам цяла кутия шоколадови бонбони на едно заседание или да отказвам да се прибера, докато не завърша ансамбъл - защото макар желанието да се отдадеш не отшумява, винаги знам кога е достатъчно.



Не съм верижен пушач, който не може да мине 5 минути без цигара и мисълта да загубя парите си на слот машини ме отблъсква. Никога не съм се събуждал от затъмнение и празна банкова сметка, така че да имаш пристрастяващ характер не беше термин, който бих използвал, за да опиша себе си - до тази година, когато най-накрая се разбрах да имам сексуална зависимост.

За разлика от повърхностните дейности като горното, сексът е една от здравословните дейности в живота, която ви доближава до други човешки същества. Това е нещо, което всеки прави и никой не трябва да се срамува. Прераствайки в сексуално позитивна феминистка, която хвърляше консервативните ценности на възпитанието си, аз прегърнах сексуалния си апетит още в началото и се насладих на славата на възможността да рецитирам приказки за минали завоевания. Мъжете като цяло правеха секс често и свободно - защо не можех? Не ми хрумна, че нещо здравословно може да се счита за пристрастяване.

И все пак първия път, когато правех секс, този ненаситен порив нарасна вътре в мен, за да го имам отново и отново.



Това беше 17-ият ми рожден ден и лежах в единичното легло на моето 19-годишно гадже. Поне аз мислех, че той е моето гадже. Бяхме се виждали от няколко седмици, след като моят приятел ме помоли да дойда с нея на двойна среща с този човек, когото срещна на Plenty of Fish.

Тъй като бях заземен за рождения си ден, защото се промъкнах през прозореца предишната седмица, празнувахме с парти на негово място. След няколко питиета го махнах нагоре по стълбите, за да видя стаята му, a.k.a, като от тийнейджърите, които бяхме. Преди това дори не мисля, че сме се целували. Не ми хрумна, че спирката, която направи в дрогерията преди къщата му, беше пускана презерватив и щяхме да правим секс. Но когато той започна да сваля дрехите ми и ме попита дали искам, казах: „Хм, сигурно“.

След това не усетих нищо. Така че го направихме отново в дома на шофирането. Нямаше да приема реалност, в която за пръв път бях нещо, което не беше от вълшебното общество, което ме беше научило. Скоро, след известна практика, това, което някога беше изтръпване, изживяване извън тялото, се превърна в състояние на еуфория, което породи жажда да се издигне с всеки оргазъм.



Тъй като обърках секса с емоционална връзка като много жени, продължих да го жадувам да се чувствам обичана - нещо, което ми липсваше, докато израствах в дом, където родителите ми се концентрираха повече в телевизията, отколкото да разговарят с мен след тежък работен ден.

най-добри приятели някога

Родителите ми никога няма да бъдат онзи, който се прегръща доброволно и искрено ме подкрепя в постигането на мечтите ми. Техните приоритети са да печелят пари и да живеят комфортен живот, а не да следват страстта и да живеят по-голяма цел. Така че, когато започнах да ръководя списание и то най-накрая се смъкна, майка ми отговори с: „Но печелите ли пари“?

Прекарах 24 години в опит да се докажа на майка си, вярвайки, че един ден тя ще стане топъл, емоционално подкрепящ родител. И макар да знам, че ме обича и направи всичко възможно да ме повиши, нейната раздразнителност и промени в настроението предизвикаха самоуважение върху самочувствието ми под формата на студено пренебрежение и крещящи обиди. Баща ми се опита да запази мира в нашата къща, но най-вече се преструваше, че всичко е наред под влияние на ежедневния ром и коксове.

Това създаде празнота в сърцето ми - и като остарях, компенсирах, като запълних празнотата в бедрата.

Това включваше човека, с когото бях за първи път от години напред. Приятели, които бях привлечена. И хора, които не бях привлечена. Колкото повече го имах, толкова повече го исках и скоро сексът изгуби всякакъв смисъл и стана по-скоро игра: Кой можех да накарам да правя секс със себе си следващия? С всяко вълнуващо предизвикателство се чувствах по-добре за себе си. И с всяко изпълнено завоевание развивах по-нататъшна репутация на домашен рушител.

Там беше музикантът, който правеше секс с мен, когато приятелката му беше горе. Писателят, който ме заведе на мястото му, докато приятелката му беше на работа. Електрикът, който се раздели с приятелката си и ме преследваше, докато тя все още живееше с него. И художникът, който не ми каза, че има приятелка. Никога не си поставях за цел да наруша кода на момичето, но навиците ми печелеха морала ми и с всяка напитка (винаги имаше питие - изтръпваше вината), задръжките ми се отслабваха. Важен фактор, който трябва да се отбележи: след това те винаги се връщаха при приятелките си.

Може би се чудите защо хората със зависимости от секс не могат просто да се измъкнат сами и да оставят другите невредими. За да се обясни, пристрастеността към секса изобщо не е секс - това е да се чувстваш искан, мощен и контролиран.

За съжаление, повечето пъти за наркозависим секс тези неща са илюзия. Чувстваш се привлечен към някого, сякаш има сила, която те дърпа към тях и единственият начин да ги измъкнеш от ума си е да си поправиш. Но щом го направите, просто искате повече. Наистина е другият човек, който има горната ръка.

Мъжете в живота ми бяха станали наркодилъри. По някакъв начин щяха да се свържат с мен, когато бях най-слабата ми - и макар да знам, че не гледаха на това, че се възползват от мен, беше вредно да бъда този, на когото се залюбиха, но не искаха да бъдат с тях.

Не казвам, че моите действия не са били морално погрешни и определено не обвинявам действията си в зависимостта си. Разбира се, че бях привлечена от тези мъже и исках да правя секс с тях. Но разликата между обикновен човек, който прави секс, и човек със сексуална зависимост е, че не можете да спрете действията си, въпреки че знаете, че не искате да продължите с тях.

Мисълта да се сдобиете с нечие желание за вас, да усетите топлината на тялото им и разбира се да имате оргазъм е единственото нещо, което консумира ума ви.

В наши дни работя върху изцелението на празнината в сърцето си. Веднъж в живота си съм в мир с това, че съм неомъжена и допускам само здрави отношения в живота си. Успешно изрязах дилърите на наркотици и започнах да посещавам анонимност на Sex Addicts.

За разлика от алкохолиците, които не могат да пият, без да се контролират, зависимите от секс определят собствените си граници на това, което се счита за преминаване на линията. Моето прави секс с някой, с когото не чувствам тази магия - не магическото общество ви казва, че ще се чувствате, а истинска връзка с някого. Живея непрекъснато възстановяване, което се изкушава постоянно, но най-накрая мога да кажа, че има повече от живота от секса.