В средата на една много лоша година се записах на йога отстъпление, защото тревожността ми беше извън контрол и си струваше да се смущавам от липсата на йога умения заради обещанието за малко спокойствие. „Винаги си на почивка“, коментира приятел на една от снимките, които качих в Instagram. Разсмях се силно, когато го видях, ако тя знаеше само колко се мъча в момента, Тук нямаше нищо бляскаво, нямаше какво да ревнува - но разбрах, че не изглежда така отвън, въпреки че умишлено не поставях каквато и да е фасада.

Преди няколко години помолих група жени да разкажат историята зад една от техните снимки в Instagram за статия и тя беше наистина мощна. Усещаше се облекчение, което съпътстваше четенето на всяка история. Аз съм достатъчно умен, за да знам съзнателно, че ще ме стресира само да сравня реалния си живот с акцентите на всички (които естествено са това, което хората публикуват), но все още мисля, че тези чувства на несигурност и FOMO и притеснявайте се, че може би съм единственият човек, който все още не е измислен да се усвои. Чувството, което имах, докато четях тези истории, беше това, че отменях щети, които не знаех, че имам. Разбрах колко нормална е цялата ми безпорядък и исках и други хора да изпитат това облекчение, затова превърнах проекта в книга.



Какво не публикувах в Instagram е сборник от кратки есета за реалния живот и нещата, които филтрираме, преди да ги представим на външния свят. Събирам версии на тези истории с размер на хапки, които авторите и читателите на книгата публикуват в социалните медии по-долу - това е един вид пряк път до разбирането колко мощна е тази книга в действителност.

Можете да добавите своята история към тази статия, като я публикувате в социалните си медии с #WhatIDidntPostonInstagram или я изпратите на whatididntntpost@thoughtcatalog.com

Хората лъхат снимки на новороденото ми

'Какви са първите няколко седмици на майчинството: Бях твърде изтощен, за да сложа ремъци на резервоара си.'




Понякога използвам таймер, за да взема снимки

'Не бихте го осъзнали, но аз съм тук.'


Понякога снимките са за човека, който ги взема, а не за зрителя



„Реалност: Моето гадже току-що се раздели с мен и очите ми все още бяха подпухнали от плача над него. Седях отвън, работех, съжалявах за себе си и реших да публикувам тази снимка (страничен изглед, за да не виждате подпухналостта) снимка с вдъхновяваща надпис, за да се вдъхновя да изляза от моя фънк. Месеци по-късно го отказах, за да напомня, че след време да, излекуването е възможно. '


Не виждате всичко, което води до щастлив момент

„Майка ми направи тази снимка и тя каза:„ това е истинската ти усмивка. “Това, което тя не знаеше, бях, че прекарах 30 минути в колата сама, плачейки, преди да се срещна с нея, защото ми се разби сърцето и отне всичко и няколко питиета да го държат заедно този ден. Това беше щастлив момент, но беше наистина труден ден и никой дори не го знаеше. '


Животът на никой не е перфектен

„Това е гледката към езерната къща на моите родители в Атланта. Имах късмета да живея тук цялото лято. Бях заобиколен от невероятното си семейство всеки ден и слънцето винаги грееше. Но бях толкова болна. Психически и физически. Имам болест на Крон и се разпали това лято. Едва можех да ям. Всичко мина точно през мен. Бях на диета от около 5 неща. Бях твърде болна, за да работя. Дори актът на ставане от леглото извади всичко от мен. Чувствах се постоянно тревожен и депресиран, сякаш винаги бях на прага на срив. Прекарах дните, чудейки се защо не мога да бъда и да се чувствам като всички останали, вместо да възприема реалността си и да се възползвам максимално от нея. Гледката през цялото лято беше красива, но не я видях, защото бях твърде заета, чувствайки се в капан в собствения си ум и тяло “.


Никога не знаеш с какво се бори някой зад кулисите

„Тук съм на една изискана винарна с моите приятели. Всички те правят толкова повече от мен, че се давя в дълг по кредитни карти, опитвайки се да съм в крак с тях “.


Връзките на всеки са нагоре и надолу

„Надписът към тази снимка ще бъде„ Пребиваване с моето бебе “. Истината е, че моят вече бивш приятел реши да планира романтичен уикенд за нас в хотел W, за да реши дали все още се интересува от мен или не. Той не беше Бях напълно непознат. След като излязох от двугодишна връзка, си обещах да се закълна в мъже, докато този човек не се появи. Каза ми колко ме харесва, колко съм красива, как не може да спре да мисли за мен и как трябва да му дам шанс. Аз го направих и 4 дни след този романтичен престой-катион ме изхвърли. Там бях, разбит от сърце и опустошен ПРОТИВ. И тогава на всичкото отгоре трябваше да се справя с коментарите, които получих, когато промених състоянието на връзката си във Facebook обратно на „сингъл“ - „Чакай, не сте ли имали този романтичен уикенд на W“? “


Хората документират добрите неща в живота си, а не лошите

„В момента се боря с депресията. Животът ми изглежда очарован, красив и щастлив и никой не би разбрал, че се събуждам всеки ден с ужас и безпокойство и безпомощност. Хората виждат, че приключвам из красив град, но това, което не бих сложил в Instagram, е снимка на дивана, на която седях снощи, докато обяснявах на терапевт как би било последното ми решение да отида на антидепресанти, но това тайно вътре мислех, че вероятно трябва да съм върху тях. Уплаших се и се боря “.


Смех за снимката

„Това съм аз на покрива на моята сграда, принуждавайки се да се смея. Всеки път, когато накарам най-добрия си приятел да ме прави снимки, си спомням, че съм неомъжена от 5 години и нямам кой да е на снимката с мен. Просто съм сам. Косата ми обаче изглежда добре. '


Всеки се чувства изгубен понякога

„Тази снимка е направена малко след като се преместих от апартамента си в града в малък крайградски град. Бях депресиран, чувствах, че имам загуба на контрол над живота си, чудех се дали живея живота си за мен или винаги за други хора и просто бях необяснимо тъжен. Гаджето ми и аз се разходихме около това езеро, мислехме, че малко слънце и природа ще ме накарат да се чувствам добре. Мисля, че помогна, но когато се прибрахме, все още пропуснах това, което оставих след себе си, и се почувствах изгубен на мястото, което съм в момента. “


Всички се притесняват как другите ще ги гледат

„Едно нещо, което забелязах, е, че не публикувам толкова много, защото всеки път, когато отида да публикувам нещо, си мисля,„ Защо някой би се интересувал какво трябва да кажа по въпроса? “И трябва да говоря всеки пипач със себе си всеки време отивам да публикувам нещо и след това обсебвам надписа поне 30 минути, чудейки се: „Звучи ли това глупаво?“ „Написах ли нещо нередно?“ „Наистина ли се чувствам така?“ „Това е лайна снимка , (въведете име тук) би се справила по-добре. “Тогава обикновено го изтривам. Вероятно затова не публикувам снимки само на мен, освен ако не съм с други хора. И съм склонен да се придържам към снимки на пейзажи или неща. По-лесно е да празнуваме или просто да поставям други, дори предмети, отколкото да се изложа там. '


Дори се притесняваме да сме достатъчно добри кучешки майки

„Изпитвам безпокойство дали съм добър другар за кучето си или не. Той е толкова тревожен, също като мен, и често се страхувам, че моето разбиране за неговите „нужди“ наистина е само проекция на собствените ми чувства на неадекватност като настойник. Ако го отгледах по различен начин, щеше ли да е различно куче? Какво става, ако той не прави достатъчно разходки, достатъчно време, достатъчно плътност на лицето? Краткият отговор е: той не го прави. Той никога няма. Той е невинен и заслужава всичко на света и винаги ще ми липсва. Но тук поне изглежда спокоен, замислен и щастлив и се надявам всъщност да е така. '


Някои хора избират какво да публикуват въз основа на това, което ще получи най-много харесвания

„Снимам голяма част от храната, която ям, но също така не снимам много от моите салати, зелени сокове и (особено) сесиите във фитнес залата, за да се противопоставя на по-снизходителните неща. Никой не се интересува от тези неща - те просто искат да пият тортата си и да я ядат, така че не публикувам реалността на всичко това. Реалността е, реалността също не се представя. '


Всеки е изрязал еквивалента на котешка пука от една от снимките си

'Изрязах мръсното пране и котката се пука на килима.'


„Това изглежда, че се наслаждавам на първата си чаша кафе сутрин. Превъплътих това с една песен от ПРИЯТЕЛИТЕ 'Mornings are Here', като изглежда, че съм спал отлично и бях готов и готов за още един страхотен ден.

Истината е, че не успях да заспя дори. Цяла нощ останах да си мисля за всички неща, за които се мъча да се затваря нощ след нощ. Не можех да спя, защото както се оказва, сънят не спира цялата тревожност да пълзи по мен, почти ме изяжда жив. Не можех да спя не защото не можех напълно, а защото се плаша от всички останали епизоди от миналото ми, показващи се в сънищата ми. '


„Направих тази снимка, като вмъкнах телефона си между клина на кофа за боклук и включих таймера за самоснимане, защото никой друг наистина не беше наоколо и хората, които бяха там, не говореха английски. Пътувах сама в Сидни, което може би изглеждаше бляскаво от снимките, но бях наистина, наистина самотна и тъжна. Напуснах щатите през май и тази снимка беше направена в края на септември. Хората винаги коментираха моите снимки, казвайки колко са ревниви, но никой не знаеше колко е трудно да бъдеш толкова далеч на толкова красиво, оживено място, но да се чувстваш толкова сам и не на място. Не исках да призная, че не съм имал времето на живота си, защото не исках да се чувствам сякаш не успях до известна степен или че този „живот на пътуване“ не беше всичко, на което се надявах, че ще бъде. Има много камера, която не заснема. '


„За първи път от седмици исках всъщност да напусна апартамента си и да направя нещо. Братовчедка ми Саманта най-накрая ме убеди, че трябва да отидем да вземем кафе в тази местна кафене, от която бях обсебена. Тя оправи косата ми по различен начин. Хвърлих малко грим. Когато си поръчахме кафето и седнахме, отнемах всичко, което нямах, за да не се съборя. „Не мисля, че той и аз ще продължим много по-дълго.“ И двамата погледнахме надолу в лявата си ръка, държейки диамантения пръстен на прощаващите. Бях сгоден за първия мъж, когото някога обичах от около 8 месеца. По всякакъв начин сме страхотна двойка. Бяхме много харесвани, бяхме влюбени и аз бях по-щастлив, отколкото някога бих могъл да мечтая с перспективата да прекарам остатъка от живота си с този, когото смятах за мой най-добър приятел. Това, което очаквах да бъда подчертан е планирането на сватбата и получаването на всичко подготвено за нов живот. Вместо това бях стресирал, защото връзката ни дори не изглеждаше така, че изобщо ще оцелее. Това, което беше започнало като прости предложения за това как съм живял („би трябвало да си по-организиран. Може би се опитайте да си намерите по-добра работа.“) Се превърна в безсилие и битки. Не можех да се преоблека за една нощ и въпреки, че със сигурност се опитах, винаги имаше нещо, върху което трябва да работя, нов начин да се подобря - нов начин, по който изпадам.

писмо до мъртъв баща

Междувременно всеки, който ме заобикаляше, можеше да попита: „така кога е сватбата?“ Или какви цветя искаме. Или къде би било. Или бях закупила роклята си още? Бързо започнахме да събираме нещата в началото на годежа, но след два месеца не похарчихме пари за това, защото все още имах „напредък да направя“. С всеки нов въпрос от добронамерени непознати, питащи какво е потенциално за да бъде най-добрият ден в живота ми, бих се постарал да не загубя самообладанието си. Винаги щях да чакам, докато го прибера, преди да позволя на усмивката да напусне лицето ми.

До 8 месец бях емоционално, психически и физически изтощен. Не можех да си спомня последния път, когато бях щастлив повече от ден или два подред. Трудно си спомнях последния път, когато бях щастлив, период. Така че, когато Саманта ме попита дали искам да говоря за неща, се прекъснах и й казах всичко. Тя взе всичко това, въздъхна и каза: „Предполагам, ако това означава да се случи, тогава ще стане.“ Седнахме неподвижно за момент, докато тя не го попита дали може да ме снима. „Изглеждаш толкова хубаво днес.“ Тя ми даде момент да позирам, след което отново погледнах лявата си ръка. Цялата ми снимка напоследък беше засенчена от този искрящ диамант - никой не можеше да говори за нищо друго. И така, подхлъзнах лявата си ръка само от гледката към изстрела, така че фокусът беше върху мен, а не върху пръстен, който се чувстваше по-тежък всеки ден.

Пуснах снимката онзи следобед - първият път, когато се усмихнах от много време, което се чувстваше истинско по някакъв начин. На следващия ден връзката ми щеше да приключи и въпреки че щеше да бъде пагубна, аз бих разгледала тази снимка от време на време, за да си припомня, че е по-добре, отколкото да съм момиче, което се опита да се преструва, че има всичко заедно, когато едва се държи себе си заедно.

Понякога е по-добре просто да признаеш, че не го правиш, и просто да го пуснеш. '


#Relationshipgoals

„Когато му дадох книгата със скици, съдържаща тази и няколко други скици и рисунки на нас и някои основни етапи в нашата връзка, той не можеше да спре да плаче. Тогава той ми каза, че първоначално е дошъл да се раздели с мен, защото не е искал да се заяжда с момиче като мен. Но този мой жест го накара да промени мнението си и че не можеше да повярва, че е на път да се раздели с човек, който го обича толкова много. Наистина, аз бях готов да се задържам с него за цял живот.

Но в крайна сметка той ме зареже за друго момиче. Хората коментираха тази снимка: „# отношенията”, „спрете да правите всички ревниви”, „бих искал да имам някой, който да направи нещо подобно за мен.”

Мненията му бяха точно обратни. Не можеше да мисли за бъдеще с мен. '


Не ги публикувам

„След публикуването на поредната снимка за изпълнение в дълъг ред от щастливи снимки; спечелване на състезание за борда на греблото, къмпинг с моето куче, красиви залези по вода, аерога йога, колоездене в планината

Един приятел публикува: „Има ли нещо, в което не можеш да се отличиш?“ Просто казах: „Не ги публикувам“.

Това, което не публикувах, беше, че съм провал в отношенията. Истински провал с 3 развода и низ от страхотни гаджета. Не завиждам на нечии притежания, но ревнувам и изпитвам страхопочитание към онези, които могат да постигнат дълготрайни и любвеобилни връзки. Знам, че не е лесно и съм готов да работя в него, но защо не мога да направя това едно? '


Причината за ваканцията

„Тази публикация беше обвързана с цитат за приключения и самохвалство за соловите мотоциклети, но реалността беше, че току-що съобщих за сексуалното си нападение и получавах заплахи от моя изнасилвач, докато се занимавах с терминалния рак на татко. Не можех да спя и усещах рецидив, пълзящ нагоре, така че опаковах чантата си, взех кучето си и останах в дълбоката гора, докато не се почувствах в безопасност. Плачех и се чувствах безпомощен и обмислях да не се връщам. Бях нещастен. '


Обичам да се преструвам, че съм някъде другаде

„Направих тази снимка в Норвегия - това е само една от многото снимки от пътувания, които носят емисията ми. Хората винаги коментират, казвайки, че желаят да могат да пътуват толкова често, колкото и аз, но честно казано, аз винаги го правя, когато депресията ми започне да се влошава и получавам това непреодолимо желание да избягам от проблемите си. Обичам да се преструвам, че ако съм някъде другаде, мога да бъда някой друг и че може би, просто може би, този човек знае как да бъде щастлив. '

Можете да добавите своята история към тази статия, като я публикувате в социалните си медии с #WhatIDidntPostonInstagram или я изпратите на whatididntntpost@thoughtcatalog.com