Не беше дори преди шест месеца Бях в най-ниската си точка. По-голямата част от живота ми бях в депресия, така че не беше голяма работа. Но този път депресията беше по-лоша, отколкото бих могла да си представя и не можех да се справя. Взех пистолета си от 45 калибър и се застрелях в корема.

Мислех, че най-лошото е свършило. Чаках да изляза и да кървя до смърт. Бях толкова наивен да мисля, че можех просто да кървя до смърт. Работата беше там, че изобщо не ми минаваше; по-малко от пет минути след като се снимах, нашата помощ в къщата дойде и ме видя да крещя и се чудех защо постоянно се движа и крещя от болка на леглото си. Тя не разбра какво се е случило, дори след като видя кръв и по корема, и по гърба ми (да, куршумът беше излязъл близо до гръбнака ми). Тя продължаваше да крещи, пита ме какво съм направила. Не можах точно да отговоря, тъй като все още крещях от болка. Но дори и след това все още не можах да дам отговор какво съм направил. Пет месеца по-късно продължавам да плача, като резюмирам това, което мислех, че са моите последни моменти.



Виждате ли, не е като във филмите. По филмите виждате как някой човек се застрелва в гърдите или в стомаха или в крака. Но все пак ги виждате да се движат, да могат да стоят, дори да ходят. Мислех, че болката ще е поносима, но не е.



майки с вибратори

Повечето хора не знаят какво е да бъдат застреляни. Още повече, че повечето хора не знаят какво е да стреляш. Пияно държат тези 45 калибър и си мислят: „Добре, това е всичко. Забравих ли да кажа нещо в писмата си до моите близки? Готов ли съм за последствията да дойдат след живота? ”Колкото повече гледах пистолета, толкова по-страхлив бях. Обичам толкова много от живота си, за да го оставя всичко зад себе си, но през това време лошите страни на живота ми поеха. Оставих ги да ме управляват и ме оставиха да мисля, че няма какво повече да очаквам, нямаше никаква цел в това, което трябваше да направя. Току-що бях загубил първия мъж, когото някога съм научил да обичам; мъжът, с когото мислех, че ще прекарам остатъка от живота си. Бързо загубих семейството си; ние се отдалечихме по-далеч един от друг, едва казвайки да си разменяме думи, въпреки че живеем под едно домакинство. Мразех работата си и мразех кой съм станал. Не можех да понеса да се снимам другаде. Скрих пистолета под одеялото и дръпнах спусъка. Но нищо не излезе. Оправих списанието, извадих пистолета и дръпнах спусъка отново. Този път знаех, че удари. При първоначалното въздействие първото, което ви удря, е затрудненото дишане. Втората е болката. И тогава, заедно с болката, всичко, което чуете, е зловещо звънче в ухото ви от оглушителния огън на пистолета, който заглушава цялата стая.



Докато лежах там от болка, чувах как нашата къща помага да се обади на сестрите ми, опитвайки се да стигна до баща ми. Даже се обадих на тогавашното ми бивше гадже (от два дни). Просто останах там, където бях, докато затворих очи, опитвайки се да се отдалеча.

тя никога няма да те обича

Бих искал просто да се отдалеча от всичко. Отклонен, към смъртта.

За мой късмет бях прибран в болницата, като чух истеричните писъци и викове на сестра ми по целия път. След два дни в Института за интензивно лечение и седмица в болницата, бавно се оправих и бях освободен.

Родителите ми са разделени. Бях живял с баща ми, който беше един от движещите фактори на депресията ми. Живея при майка ми от онази нощ на 27 февруари 2014 г. и се надявам да не се налага да се връщам да живея с баща си, но знам, че това е неизбежно.

какво прави едно момиче добро целуване

Все още не съм добре. Все още съм депресирано същество, на антидепресанти и постоянно виждам психиатър. Не съм се поправил изцяло със семейството си, въпреки че моето гадже и аз обещахме да имаме чиста плоча след тази нощ. Животът ми не е наред, нито отново е на път. Но след случилото се, едно нещо, в което бях сигурен, беше, че не мога да изхвърля живота си отново така.

Разбрах, че повече хора го имат по-зле от мен и все още се бият, без дори толкова много мисъл за прекратяване на живота си. И ето ме, просто депресиран 22-годишен, който не можеше да се справи с борбите за нормален живот на 20 години.

Но след като оцелях и много сълзи по-късно, открих нов начин да гледам на живота, въпреки силната си депресия. Реших да не губя живота си далеч повече Сигурен съм, че не искам отново да се опитвам да се самоубия, за да изложа всички мои близки на риск от травма и депресия. Научих, че е важно винаги да се правиш щастлив и още по-важно да не изхвърляш живота си, подобно на начина, по който се опитах.

Така че за тези от вас, които страдат от депресия и искат просто да се откажат от живота, казвам, отделете малко да направите пауза. Заслужава ли си болката, която вашите близки ще изпитат? Струва ли си да увредиш живота и сърцата на хората около теб? Ще оставиш ли житейските борби да спечелят тази битка за твоя собствен живот? Защото не би трябвало Честно е само да се борим и да спечелим в крайна сметка. Не позволявайте на живота да ви повали. Ти си струваш много повече от това. Просто трябва да погледнете по-добрите неща в живота; погледнете приятелите си, погледнете семейството си. Погледнете добре и вижте дали вашата смърт струва на болката, която ще изтърпят. Ти си струваш повече, отколкото си мислиш. Въздействието, което правите в живота си, е много по-голямо, отколкото очаквате. Може да мислите, че сте безполезни, но не сте. Вие просто избирате да оставите депресията си да спечели живота ви. И както научих, нищо не си струва да прекратите собствения си живот.