Помня деня, в който се разделихме. Начинът, по който гласът ви се напука от другата страна на телефона, докато аз седях раздразнен и уморен, опитвайки се да не звуча като кучка. Не бях чувствителен към факта, че не сте го пуснали, защото за вас излезе откъдето, перфектната връзка изведнъж приключи, когато за мен беше различно, защото бях убедена, че правя правилното нещо. Вече бях пуснал, вече бях избрал себе си над вас.

Въздействието на взрива, който беше краят на връзката ни, все още ми звъни в ушите, докато си спомням бомбите, които хвърляхме една върху друга от отчаяние и безсилие. Всичко можеше да завърши по-добре, по-лесно и месеците след като носех тази тежест със себе си, мълчаливо се убеждавах, че не съм виновен. Защото на 23 не мислите, че нещо е ваша вина. Поемате отговорност за нищо и плувате във водата на неща, които не знаете, не знаете.

Прекарахме месеци, а години не говорехме.



Пораснах, промених се, мислех за теб често и се чудех как бих се случило, ако не бях тръгнал.

И до днес съжалявам само за това как, а не защо, защото защо е лесно. Трябваше да избера себе си. Трябваше да мога да се изправя на два крака и да разбера кой съм по начин, който не би могъл да се случи, ако сте в отношения. Имаше съзряване, което не можах да се привържа към теб, тревожи се за теб, планирах живот, за който дори не бях сигурен, че искам с теб. Но как продължих да го правя, как си тръгнах, без да представям нищо от това ... е, срамно ми е, че не съм могъл да се отърся и че се съмнявам, че някога ще го направя.

един ден ще ми липсваш

Никога не съм мислил, че ще говориш отново с мен и си имал това право. След лошо разбиване, каквото трябва да бъде, чиста почивка, като ампутиране на ръка.

Загубата ти беше груба, но загубата на най-добрия ми приятел беше най-трудното нещо, което някога съм издържал.

Не мислите за това, когато решите да се разделите с някого, не осъзнавате, че след определен период от години те познават по-добре от всеки друг. С течение на времето нещата ставаха по-ясни. Димът от онова, което изгорихме, се издигна и до известна степен успях да се срещна отново.



Но никой от тези момчета не беше ти. Дати се случиха, образуваха се малки взаимоотношения, разбиха се сърцата и ти остана в съзнанието ми. Докато се развивах, като станах по-наясно с типа човек, с когото искам да бъда, разбрах, че вече сте отметнали тези кутии. През цялото време сте били този човек, но още не бях станал човекът, който оценяваше тези неща. Пуснах ли правилния? Ти ли си този, който се измъкна? Ами ако бяхме предназначени да бъдем заедно и аз го взривих? Със сигурност се чувствах по този начин и аз безмълвно се молех, че ако това е така, нашите пътища ще се срещнат отново и ще стане много очевидно, че нашата любов е съдбата.

Но ние винаги сме склонни да романтизираме това, което би могло да бъде вместо това, което беше.

Връзката ни беше помрачена от мъка, загуба и борба. Бяхме две деца, които нямахме представа колко жертва и работа върви във взаимоотношения, без да знаят, че дори отношенията с неограничени количества любов понякога са трудни и поемат работа. Не знаехме как да се бием, как да общуваме, как да слушаме, и докато много от това може да бъде предизвикано до младежта, част от него произтича от други неща, които никога не бихме могли да работим. Бих искал да мисля, че сега ще е различно, ако по някакъв начин, ако някак, ние започнахме отново в квадрат. Защото, докато не съм същият човек, какъвто бях, когато бяхме заедно, аз все още съм човекът, в когото се влюбих, по-силен, по-добър, по-щастлив.

И в крайна сметка просто искам да бъдем щастливи, а вие да бъдете щастливи и ние да поддържаме тази връзка, която безспорно имаме. Имахме щастие заедно и може би можем да стигнем отново там, защото ако бяхме предназначени да бъдем и ти беше този, който се измъкна, нищо не може да дойде между нас, дори и този път, когато бяхме само ти и аз.