Така че първоначално бях привлечен от неговия профил за запознанства заради разхвърляните му червени ключалки и си помислих: „Хм, сладки къдрици. Защо не?'. Правихме съобщения напред и назад, както и вие, когато разговорите водят до маратонско състезание. Пичовете намират моята атлетична мъжество впечатляваща. Каза ми, че се е регистрирал за тазгодишното състезание ... но мислех, че трябва да знам ... беше в дивизията за инвалидни колички.

„Леле!“, Помислих си. - Какъв невероятен човек. Това ли е да събирам пари за благотворителността на приятеля си или нещо подобно? “Докато реалността бавно не се сгъсти и изпълни мозъка ми, и аз два пъти проверих снимките му и разбрах, да, да. Този мъж е в инвалидна количка.



ще го видя ли пак

Никога не искаш да бъдеш кучката, която изключва някого строго въз основа на физика. Като бивше дебело момиче това е вярно. Кой знае? Може да има искра. Кой съм аз, за ​​да изключа това потенциално изключително човешко същество въз основа на неговата неспособност да ходи? Нашият плакат беше добър, намерих го за привлекателен, той беше по-умен от средната мечка и добре изяден. Затова се съгласихме да се срещнем за коктейли в моя квартал в неделя вечер. Неделя нощите са с ниско налягане.

Може би пристигането късно е било целенасочено, така че той вече е бил уреден, когато влязох. Никога преди не бях обмислял достъпността. Никога не ми се е налагало. Неудобните сценарии бяха безкрайни и моят самосъзнателен мозък започваше да се размива. Ами ако единствените налични таблици са с високи върхове? Ами ако не може да премине през вратата? Прегръщаме ли се да поздравим? Ходът беше изцяло мой, тъй като трябваше да бъда този, на когото трябва да се облегна. Когато разказах на приятелки за него, те естествено искаха да разберат: какъв е статусът на пишката?



Научих, че не е бил на стол през целия си живот - че аутоимунната болест, изчезнала е причината за загубата на долната му част на тялото. Беше трудно да не погледнем надолу към изморените си крака и да се зачудим какъв би бил неговият ръст до моето, ако се върнем на петнадесет години. Той говори за дните си като бегач. Представях си мъката, която сигурно е изпитвал, когато се е случила, след това се чувствах глупав, за да оплаква загуба за този човек, който почти не познавах.

На втората ни среща носех къса пролетна рокля и ботуши от каубойка, вдигнах путин и потеглих на негово място. Пихме вино, аз го изядох и вместо да гледаме документален филм по план, говорихме завинаги. Започнах да осъзнавам, че ми харесва този пич ... той беше мил, привлекателен, интересен (макар и дълго ветровит), но като цяло добър човек, който при типични обстоятелства (трябва да спомена, че съм малко прецакан в главата с запознанствата в момента до предстоящия ми развод / все още съм влюбен в човек, който живее в Бруклин, докато съм в Чикаго) вероятно ще продължа да се виждам.

След кратка пауза се видяхме отново няколко седмици по-късно за вечеря и шоу на един от любимите му пианисти. Той свири сам, а аз бях благодарна, че се запознах с тази прекрасна нова музика в компанията на прекрасен нов мъж. Бягахме с минута закъснение на шоуто и той трябваше да използва тоалетната, преди да се настани, така че му казах, че ще се срещна с него на нашите места.

Как по дяволите става това? Имахме две места на пътеката; Взех вътрешното място. Дали ще остане на стола си и ще паркира на пътеката? Би ли се повдигнал от стола и на седалката? Ще има ли нужда от някой, който да му помогне да го направи? Бих ли помогнал? О, Боже. Всички тези малки неща.

В крайна сметка се оправи. Той се дръпна от стола си, на седалката до мен и оставихме музиката да се носе около нас. Отпуснахме се, телата ни бавно се вписват едно в друго удобно. Нашите тела. Не можех да спра да мисля за телата си. Най-накрая протегна ръка и я постави на моя. Обърнах моята, като спънахме пръсти. Той чупи ноти по кокалчетата ми, свирейки на ръката ми като на инструмента си.

То. чувствах. добре.

Но не се почувствах правилно.

В този момент е трудно да се каже колко от мен, приключващ нещата с този човек, се дължи на физическото му увреждане и колко от това е заради собствената ми лайна - все още съм окачена в Бруклин, давайки време на сърцето ми да бъда в пълна раздор сред развода ми - но тъжната и срамна истина е, че по някакъв начин това е така Направих има значение за мен. Това беше проблем. Исках да докажа на себе си, че съм по-добро човешко същество, но това, което ме запозна с този човек, беше, че съм просто човек.