Датирах правилния човек и боли.

Знам, че той беше перфектният човек, най-простият и образован човек, който някога бих могъл да поискам. Знам, че той имаше усмивка, която запали всяко място и ме влече в най-добро настроение, дори и да плача очи. Знам, че никога повече не мога да намеря някой като него, но си тръгвам, не заради него, а заради самолюбието.



Срещнах го чрез общ приятел, тъкмо стигнах до друга държава и приемането на нови приятели беше най-умното нещо. Аз съм католик, той е индуист; Аз съм мексиканец, той е индиец; Аз съм на 24, а той на 28. Но и двамата сме Скорпиони, което звучи като невероятно странно съвпадение, ако спрете и анализирате това, различно от това, че нямахме нищо общо.



Говорих с този човек (приятелят) за среща с някой, който не е лош, безработен - тип социална скория, така че когато той каза, че има идеален тип в ума, бях развълнуван да срещна този добре държан, образован , негов трудолюбив приятел; но никога не очаквах да падна за него, дори да не падна толкова бързо.



Запознахме се в петък, същата седмица, в която пристигнах. Беше очарователен, добре изглеждащ; той имаше невероятна усмивка и смях, който разтопи сърцата. Отначало и двамата се държахме срамежливо, но можеше да почувстваш вълнението ми, когато отговаряше на въпроси за своята култура, за следването и за работата си; не държеше нищо за себе си. Очите му бяха светли, докато ни разказваше за всеки малък детайл за това как е израснал и как пристига в САЩ за училище. Той беше развълнуван и аз можех само да го слушам и да се взирам, изумен колко се гордее с наследството си.

За да бъда честен, не очаквах той да поиска номера ми, така че се изненадах, когато той просто извади телефона си и го поиска. Бях още по-изненадан, когато още на следващия ден той ме помоли да изляза. Като, на дата ... ИСТИНСКИ ДАТА. Отидохме в малък бар и си говорихме цяла нощ, изобщо не беше никак неудобно. Чувствах се толкова спокойна и спокойна; сякаш го срещнах преди.

снимки на хора, играещи тенис

Нещата станаха наистина хубави и до вторник той вече ме вбеси, аз седях в хола му, гледах филм, целувахме се. В крайна сметка го ударихме, беше невероятно. Той се целуваше добре; той беше умен, беше страхотен в леглото ... той всъщност слезе, без аз да го поискам. Току-що намерих човек, който имаше целия пакет !!

Работата тук е, че дори и да харесвам този човек толкова много, не съм готов да се ангажирам ... И не мисля, че и той е готов. Говорихме за връзки, семейства и различен произход. Споделяхме дълги нощи в леглото, само гледайки към тавана и чакаме онова неловко „нещо“, което ни накара да се запитаме какво правим. Нищо. Нищо не се случи, той все още беше джентълмен; Все още бях метнат от краката си от чара му.

Дойде времето, когато буквално просто го избутах, опитах ВСИЧКО! Викаше без причина, плачейки всеки път, когато се срещнахме за някакво странно нещо, аз се опитах да го отблъсна, защото започвах да падам за него; Просто не бих могъл да се чувствам чувствен към този перфектен човек, който след няколко месеца ще трябва да започне да търси булка вкъщи, да, в Индия. Но не постигнах нищо. Той все още ме търсеше, пишеше всеки ден, дори да не бях в настроение, той ме утешаваше, докато плача, и ме прегръщаше и ме караше да се чувствам по-добре със себе си.

Минаха дни и той ставаше все по-важен за мен. Той се обаждаше, изпращаше съобщения и редовно посещаваше; той се държеше като перфектното гадже и досега беше толкова ангажиран със семейството ми, че ми беше трудно да спра да го представя от моя страна в дългосрочна, ангажирана връзка.

Срещах се с перфектния човек и все още се опитвах да саботирам всеки един аспект от моята връзка. Защо? Защото никога не съм била приятелката. Бях най-добрият приятел, приятелят ... този, на когото разчиташе; Бях момичето, което наистина харесваше. Но знаех, че никога няма да бъда приятелката. Никога.

Говорихме за бъдещето, за връзката, която би могла да бъде резултат от нашите срещи. Опитахме се да си представим, че всъщност можем да бъдем нещо повече от тази връзка, която имахме досега. Докато не трябваше да го помоля да спре. Падах за него по толкова ужасен начин, че вече не можех да се видя далеч от него, без мисълта да го боли. Разделихме се по различни начини.

Дни минаваха, аз все още говоря с него и излизам от време на време с него. Не мога да отрека, че все още имам чувства към човека, който не би? Но се опитвам да ги скрия. Той казва, че ме харесва, все още иска да бъде романтично свързан с мен; просто той никога няма да бъде като момчетата, с които съм се срещал преди, няма да мога да се срещна с родителите или да обсъждаме дали имаме едно или две деца. И аз знам това.

Аз се срещах с перфектния човек, но предполагам, че не сме били предназначени да бъдем.