Вместо да се включвам в разговори, гравитирам към фона. Предпочитам да слушам говорене. Аз съм фен на хората, които гледат, защото е по-малък натиск да бъда зрител.

Въпреки че изглеждам тиха, въпреки че обикновено нямам какво да кажа в груповите настройки, умът ми върви километър в минута. Мозъкът ми никога не се изключва. Винаги мисля за нещо. Никога не получавам секунда тишина в съзнанието си.



Имам много мнения, поради което понякога ми е трудно да не ги изразя. Има моменти, когато умирам да скачам в разговор, за да изразя мнението си, но преодоляването ми се възползва от мен.



Не искам да отрязвам никого, така че ще чакам мълчание, за моето изказване, но по времето, когато се случи, разговорът вече се измести. Темата се промени и имам чувството, че няма смисъл да възкресявам предишната тема, за да мога да говоря. Вместо това ще остана тиха и мразя себе си, че пропуснах възможността си да добавя към разговора.



сладка история, която да разкажете на приятелката си

Има и други моменти, когато имам перфектната възможност да говоря, но несигурността ми се възползва от мен и имам проблеми с намирането на думите, които искам да използвам. Стискам се, когато светлината на прожекторите ме грее. Никога не знам как да разкажа история по забавен, ангажиращ начин. Може да започна с полуувереност, но ако някой отмести поглед от мен или открадне поглед към телефона им, тогава ще предположа, че им скучам и ще прекъсна говора си.

Последното нещо, което искам е да дразня някого. Бих предпочел да изглеждам груб, като се задържам в ъгъла, отколкото рискувам да се смутя, като се изложа там. Прекалено съм нервен, за да рискувам. Не съм достатъчно смел.

Иска ми се да съм социална пеперуда. Иска ми се да мога да говоря, без да се страхувам какво ще мислят другите за мен. Иска ми се мозъкът ми да ми даде шанс да се отпусна веднъж, но параноичните ми мисли никога не спират.

Ще прекарам прекалено много време за размисъл какво да кажа след това. Прекалено много време да мислите какво да облека утре. Прекалено много време за размисъл дали преодолявам.

Винаги имам милион различни неща в ума си. Имам толкова много, че искам да кажа, но думите се забиват в гърлото ми. Ето защо хората, които най-много обичам, нямат представа какво означават за мен. Не съм сигурен как да преценя моята точка. Не съм сигурен как да изразя колко ги обичам, колко се грижа за тях, как бих направил всичко на света за тях.

Преодоляването ми ме спира да изразявам себе си. Предупреждава ме, че бих могъл да се смуща, ако започна да получа сантиментален характер, така че никога да не си позволявам да говоря. Задържам се вместо това. Държа вместо себе си. Заключвам всичките си мисли вътре в главата си, докато не ме подлудят.