Когато пораснах, родителите ми ме запознаха с дума, за която не разбирах смисъла, докато бях на по-стара възраст, известна като конфабулация. Очевидно на психологическо ниво това означава, че даден човек може или не може да казва истината за спомен, който смята, че е имал. С това ви оставям да заключите какво имам - че децата се опитват да си припомнят спомен и понякога детайлите се събират някъде в рамките на времевата линия, просто защото са били твърде млади, за да разберат по това време.

Преживяванията, които бях варирала от нормално до напълно причудливо, но фактът все още съществуваше, родителите ми рядко ми вярваха. Когато бях в тийнейджърските си години, се появи разговор за лагера и замълчах, когато си спомнях: „Спомняш ли си, когато паднах в езерото един път и татко трябваше да скочи след мен?“ Моите родители също направиха пауза и след това отидоха обратно да ядат вечерята им, сякаш бях казал най-странното нещо на света. По-нататък баща ми в крайна сметка каза: „Достатъчно е - това никога не се е случило, Джули, за бога, сигурно си мечтал“.

Друг път получих лоша оценка на тест, когато бях на десет години, и вдигнах рамене и казах глупаво като десетгодишен: „Е, може би моят учител обърка оценката и ми даде оценка на друг ученик като Госпожа Брач ​​направи преди няколко години. Спомняте ли си? ”Майка ми подозрително вдигна очи и каза:„ Не помня, че някога си имал учител с това име. Мисля, че просто се сглобяваш. '' Аз съм какво? '' Вие изфабрикувате. 'Когато пораснах, научих какво означават тези думи под името. Родителите ми сигурно са имали искрено ужасни спомени, защото можех да си спомня всичко толкова ясно, колкото ден. Нямаше как мозъкът ми да изтълкува неправилно информацията ... просто няма как.



От всички спомени в моя търпелив, малък, безинтересен живот, нямаше много, за които мога да кажа, че бях особено „повече от любим“. Въпреки това, няколко вечери излъгах буден през нощта, вперил поглед в тавана в по-старите си години, припомняйки спомена за приятел, когото бях срещнал, когато бях само младо момиче, спомен, който ме накара да се усмихвам и ме върна право обратно в щастие, което изпитвах, когато преживях момента.

татко чука бебе момиченце

Виждате ли, израствайки с родители, които бяха силно заинтригувани от работата и обучението си, без братя и сестри и област, гладуваща от други деца на моята възраст, аз станах доста млад авантюрист и прекарах много време сам, откривайки нови неща, за да вляза в , Предполагам, че това подкрепя твърдението, че моите родители са използвали толкова често, че можех да имам „диво активно въображение“, причинено от някои от тези квартални приключения, но уверявам, че имам ярък център за спомен, който може да вижда деня ми идеално пред очите ми. Спомените ми танцуваха по тавана, преди да заспя, сега на 26, спомняйки си Джефри.

Това лято се готвех за втори клас. Живеехме насред нищото в дома, където до днес живеят моите родители. Кварталът беше разположен по протежение на границата на гориста местност, където в младата ми възраст не ми беше позволено да играя без надзор. Въпреки това, тъй като кварталът беше толкова запустял и хората, които бяха там, се познаваха, аз успях да проуча. Това лято проучванията се състоеха в вървене по правия път от нашата къща до детска площадка, която беше изцяло изоставена. Нямаше поддръжка, но екипировката беше забавна за катерене и имаше къща с дървета, нещо, което нямах в собствения си двор. Родителите ми бяха леко неохотни да ми позволят да отида сам на почти осем, стоя там и питах: „Мога ли, моля, да сляза на улицата и обещавам, че ще внимавам?“ НО майка ми печеше този ден и нашия прозорец погледна към детската площадка. Макар че беше далеч в далечината, тя щеше да види, че съм там и казвам истината, и със сигурност ще може да ме чуе да крещя, ако някой се опита да ме вземе.



Спомням си, че бягах в парка първия ден и още първия ден беше, когато срещнах Джефри, момчето в къщичката на дърветата. Той седеше в ъгъла на гигантската обител с квадратна форма, пързалка, минаваща през тази, пронизана в две различни посоки, и стълба за влизане вътре. Можете да си представите изненадата ми, докато се изкачвах по стълбите, готов да играя и да се преструвам, че съм изследовател, само за да спра мъртъв в моите следи, когато видях момче, което вече седи там, също толкова смаяно да ме види. Спомням си, че лицето му премина от шокирано „О” към солидна усмивка, когато се извиваше нагоре, и не можех да не направя същото. Представихме се и си поговорихме за нашите семейства, и двете свързани с факта, че нямахме братя и сестри и нищо друго да правим през тези летни месеци.

обичам те, въпреки че ме нарани

Колкото и да ми харесваше Джефри, неговото отвращение никога да не иска да излиза и да играе беше единственото, което ме накара. От първия ден той беше там всеки ден през уикендите, когато щях да отида в парка, четейки в ъгъла малките му комикси. Спомням си страниците на комиксите, осеяни с красиви на вид жени, много по-стари от мен, стискайки устните им, сякаш щяха да целунат - но винаги, когато се опитвах да го погледна през рамото, той срамежливо ще ги дръпне и ще каже че са били тайни. Джефри не харесваше нищо друго освен да седи там и да говори за себе си и за мен, за новия си най-добър приятел. Няколко пъти през това лято му казах, че трябва да излезем и да огледаме линията на дърветата, тъй като граничим с гората, но той поклати глава и каза, че не обича да е навън.

Няколко пъти го питах дали иска да дойде да играе в къщата ми, че родителите ми биха искали, че срещнах приятел, но отново той продължи да ми казва, че се чувства неприятно от тази идея и би искал да седна по-близо за него, както правехме неща като рисуване и игра на настолни игри в тази почти разрушена дървена къща. Къща с дървета, която до ден днешен вече не стои в нашия квартал.

tumblr секс зависим

Един ден до средата на лятото отидох в къщата на дърветата и Джефри отново четеше комиксите му, усмихвайки се, когато ме поздрави. 'Мога ли да спя довечера?'

Въпросът ме впечатли като изненада. Сега, от това, което може да сте събрали, родителите ми бяха доста строги. Към този момент не съм им казал нищо за Джефри. Това е добре и глупаво - както казах, общуването ми с друго дете в квартала беше нещо, което те биха харесали, защото аз бях разклонен и се срещах с хора, вместо да бъда затворен или да създавам проблеми. Но, 1.) Никога в живота си не бях питал никого за сън и 2.) Моят почти осемгодишен мозък веднага се изнерви от факта, че едно момче ще спи в моята къща. Чудех се какво ще мислят моите родители - дори на тази възраст мисълта да спя в една и съща стая с момче изглеждаше като нещо, което биха отхвърлили направо, нещо, което изглеждаше малко отклонено. Разказах му за притесненията си по най-добрия начин и си спомням как ме гледаше подъл и каза: „Просто оставете прозореца на спалнята си отворен тази вечер и тогава ще се промъкна, ако искате да дойда.“

И макар че не помня много за целия този ден, си спомням втрисането при мисълта да направя нещо толкова огромно зад гърба на родителя си, но мислех, че това е най-готиното нещо, което някога щях да пренощувам. И така казах на Джефри, че да, ще го направя тази вечер. Казах му да потърси отворения прозорец в далечната лява част на къщата и че той дори може да спи в моето легло. Че можехме спокойно да гледаме филми по цяла нощ и да хапваме закуски. Той беше толкова развълнуван от идеята.

Изведнъж спомените ми за Джефри се прекъснаха. Аз смътно сглобявам останалите, докато лежа в леглото, спомням си как родителите ми крещят един върху друг, към мен и ме отрязват от приключенския начин на живот, който водих. Спомням си как растях и се слагах на каишка, само за да се отрежа на свобода, когато навърших седемнадесет. Спомням си първото си истинско гадже и не го връщах у дома при моите свръхзащитни родители. Спомням си, че открих кървави чаршафи в гората зад къщата ми, опитвайки се да събудя спомен в съзнанието ми, но се появи кратко. Спомням си, че не позволих на моето гадже да ми сложи ръце, битката, която имахме, начина, по който ми каза, че трябва да е така, защото вече бях използван, раздялата, връщането у дома и родителите ми ми казаха, че съм в безопасност там. Спомням си.

Спомням си Джефри, 40-годишният скуотер, който живееше в местния парк, когато бях малка. Спомням си как той би седнал в къщичката на дърветата, с порнография в ръка, с тази странно заинтригувана усмивка на лицето му при първия път, когато ме видя. Спомням си как щях да бъда приятел с никого по това време и как той се залепи за мен като лепило, когато разбра, че аз ще бъда лесен приятел за него, лесна жертва. Спомням си колко се уплаших да разказвам на родителите си за него, страхувайки се, че никога повече няма да го видя, никога не споделям друг разговор с новия си приятел. Спомням си начина, по който той пропълзя в прозореца ми като някакъв отчаян звяр от човек и начина, по който ми даде първата си целувка, и начина, по който окървави чаршафите ми през нощта, докато се опитвах да си мълча, без да съм на път да загубя приятеля си на моите родители.

И до днес те не казват нищо за преживяването, защото част от мен подозира, че мисля, че съм забравил. Това, като ми казвате, че спомените ми трябва да са лъжи, тогава бих си го представил. Confabulation ... актът на лъжа, нещо, което са правили през целия ми живот.