
Един от единствените ми спомени от предучилищна възраст бягаше около детската площадка от момче, което искаше да ме целуне. Спомням си, че той в крайна сметка се промъкна върху мен, когато бяхме в класната стая и така или иначе засади кълване върху мен. Не помня дали беше по бузата или по устните, но помня, че бях бясна и че в друг момент през годината той ме хвърли пясък, така че си представям, че целувката не беше всичко, което той мислех, че ще бъде.
Въпреки това преживяване си спомням, че гледах Малката русалка като дете и се вълнува от сцената „Целуни момичето“. Тогава бях достатъчно циничен, за да разбера, че първата ми целувка няма да има подобна романтична постановка и бях почти сигурен, че човекът няма да е наполовина красив като принц Ерик. Но само се надявах, че ще бъде специално, защото аз го харесвам и той като мен.
Ако ми каза на 5 годишна възраст, че 20 години по-късно, аз ЩЕ се чудя каква ще е първата ми целувка, вероятно щях да се разплача малко.
Когато бях в училище, целувките бяха далеч от приоритет в живота ми. Веднага след като започнах в гимназията и започнах да гледам тийнейджърските сапунени опери, които играят на СБ, станах болезнено наясно, че целувките и запознанствата и връзките са неща, които трябваше да започнат да се случват. Веднага разработих огромен урон на старшина, който имаше болезнена прилика с Джейк Райън от Шестнадесет свещии се зачудих дали може би съм поставил стандартите си твърде високи. Нямаше значение. Никой не ме харесваше. Или ако го направиха, никой нищо не каза. Мога ли да обвиня въображаемите си анонимни почитатели за това? Не, защото съм сигурен, че по дяволите никога не съм казвал, че съм ги харесал. По времето, когато моята старша година се завъртя, аз се устроих в дълбоко отчаяние, че бях на 17 и дори не се приближих да целуна момче, когато имаше толкова много мои приятели. През тази година излизах с едно момче няколко пъти, истински приятен човек, към когото нямах никакви чувства, и бях безкрайно облекчен, че не правеше движения, тъй като единственото нещо, което не исках да правя, е просто да целуна момче, за да да свършваме с.
Беше трудно да не оправда очакванията си, когато пристигнах в колеж. Просто имаше толкова много повече хора, че предположих, че шансовете ми да намеря някой, който харесвам, който да ме хареса обратно, бяха по-високи. Може би, ако бях ходила на повече партита, пих или ходех на уроците си, без да имам наушници, щях да се целуна в колежа. Може би изглеждах недостъпен, тъй като един от моите приятели веднъж ми каза, че съм. Страхувах се, че е прав, тъй като доста рано в нашето приятелство той правилно предположи, че никога не съм се целувал. Ако можеше да каже, бях ли просто ходеща реклама за недокоснати устни? И ако да, това поляризиране на мъжката общност ли беше? Представям си, че ако кажете на човек, че никога не сте се целували, той или ще реагира по един от двата начина: първо, той ще иска да бъде първата ви целувка, може би защото иска да каже, че е била първата целувка на някого, или може би защото има фетиш към това; или второ, той ще се отдръпне, защото иска само да целуне някой, който има опит, или защото се страхува, че няма да му придадете твърде голямо значение като първа целувка, когато се интересува само от нещо небрежно. Разбира се, има и трети вариант, при който човекът не се интересува, че никога не сте се целували и не ви целува, защото той наистина ви харесва и наистина иска да ви целуне. Но когато завършваш колеж и никой не те харесва като нещо различно от приятел, започваш да се питаш дали това някога ще се промени.
Досадно бреме е да се носиш. Правя много мръсни шеги за някой, който никога не се е занимавал повече с мъже, отколкото ги прегръща, а понякога се чудя дали това е механизъм за справяне или опит за разсейване от знака „НИКОГА НЕ Е КИСЛЕН“. , Живея в страх да срещна нови хора, които ще искат да говорят за първите си целувки, и да се наложи да измисля история за моята, защото по-скоро бих излъгал за това, отколкото да виждам съжаляването им. Опитах се да си кажа, че не е голяма работа. Знам, че не всичко се случва едновременно за всички. Предполагам, че ако наистина исках, бих могъл да престана да бъда упорит и да извикам прилив на увереност и просто да отида за това и да целуна момче, което харесвам, но мисълта за това ми създава тревожна атака. И както казах, аз съм упорит. Ако всички останали са в целувката за получаване, защо не мога да бъда?
Знам, че това, че никога не съм се целувал, не означава, че съм непокорлив. Но понякога се ядосвам и депресирам заради това. С риск да звуча като озаглавен 20-нещо, мисля, че заслужавам да бъда щастлив. Може да се почувствам ревнива и мрачна, когато видя колко лесно други хора получават дати и работа, докато съм непрекъснато самотен и безработен и мога да се оплача от живота си, когато имам какво да бъда благодарен, но заслужавам да бъда обичан и Заслужавам да бъда целуна страстно от някой, на когото се заемам с токчета. Знам, че да се влюбиш не е лесно. Знам, че двойките се бият и отношенията свършват, и въпреки факта, че романтизирам всичките си съкрушения, знам, че никой не е перфектен. Знам, че първите целувки могат да бъдат неудобни и разхвърляни, което е част от причината да отрасна да се страхувам от първата си целувка - колко очевидно би било, ако някога съм се целувал, че никога досега не съм се целувал? Но в този момент това, което наистина искам от целувка, е нещо просто: усещането, че съм искан от някой, когото и аз искам.