Днес е денят, в който разбрах, че съм приключила с вас. Готово опитвам отново и отново да ви помоля да се мотаете с мен. Опитвам се да се опитам да ме накараш да ме обичаш толкова, колкото аз те обичам. Готов съм. Свърших да пропивам сълзите си върху вас. Не си заслужил да ме видиш да плача, умолявам безпомощно за теб. Не заслужихте нищо освен мен да се отдалеча от живота ви завинаги. Мина една седмица, говорихме, флиртувахме и си мислех, че сърцето ми мисли същото като ума ми. Иска ме обратно. Липсва ми. Той ме обича. Той иска да ми се обади отново. Но не. Греших, както винаги съм, и там седях. Но този път си помислих, че не заслужава да ме види как проливам сълзи по него.

Не заслужава да ме види безпомощно. Това, което той заслужаваше, беше нищо, а просто сбогом. Продължавам да мисля, като преигравам онова, което бих могъл да направя различно, за човек като него да иска момиче като мен. Нанизвам мозъка си до ден днешен и винаги ще се опитвам да обвия главата си защо не ме е искал. Защо не бях добър към него. Защо не заслужих място в сърцето му. Защо? Само защо? Това ще продължа да се питам всеки ден. Всеки ден ще ми липсваш повече, ще мисля за теб, помня нашите забавни времена, но вече няма да е реалност…. просто спомен. Обичах те, грижех се, мислех, притеснявах се ... би направил всичко за теб.

Три месеца. Бяха три месеца, три месеца, които трябваше да прекарам с най-невероятния човек. Три месеца, които се чувстваха като три години. Пуснах те. Доверих ти се. Вярвах в теб. Три месеца и това е всичко, което имах. Аз съм само на осемнадесет години и от първия ден, когато те срещнах, мислех, че ти си този. Никога през живота си не съм се чувствал така, както се чувствах към теб. Начинът, по който ме накара да се чувствам вътре, пеперуди, учестен пулс. Всичко беше истинско.



Мислех, че ще имам по-дълго време да направя повече спомени, приключения с теб. Никога няма да забравя забавленията, смях, плач, кавга, щастливи моменти. Никога няма да забравя начина, по който те погледнах, както и начина, по който ме погледна назад. За три месеца никога не съм мислил, че мога да обичам някого. Но, любовта е истинска. Любовта е нещо, в което не вярвах. Мислех, че филмите, слушайки любовни истории на хората, са просто „прикритие“. Просто сън. Но любовта е истинска. Любовта може да дойде по всяко време в живота ви и може дори да не знаете, че я имате, докато тя изчезне. Любовта е безусловно чувство, което имате към някого.

моето гадже все още обича бившата си жена

Така че, благодаря. Благодаря ти, че ми показа какво означава да имаш любов.

Съжалявам, че ти се случи

Благодаря ти, че ми позволи да те обичам. Никога не съм мислил, че сбогуването съществува. Аз вярвах, че една връзка започна, а просто никога не свърши. Бил съм разбит от сърце, разкъсан, пребит заради мъже. Продължавам да си мисля, че там е 'перфектният' човек за мен. Непрекъснато вярвах, търсех, исках някой да ме обича така, както мога да обичам някого. Пуснах няколко души в живота си, за какво? Без причина. Пускам те в живота си с причина. Сега, отново тук, съм оставен с разбито сърце, разкъсан, пребит заради момче, което безкрайно обичах.



Готов съм. Свърших да проливам сълзи, излизам от пътя си, опитвам се да обичам, да търся, да се грижа, да говоря, за да намеря „онова“. Свърших пускането на хората, за да могат просто да ми разбият сърцето. Сърцето ми е толкова разбито, разкъсано, не мисля, че мога да обичам отново. Сега, не вярвам в „едното“. Не мисля, че има някой за мен, който ще ми бъде принц очарователен. Приказките са мечта. Не е реалността. Благодаря ти, че ми показа моята стойност. Благодаря ти. Сега се намирам. Аз съм важен. Достоен съм за много неща. Благодаря ти, че ме накара да осъзная, че в живота има по-добри неща от това да се опитваш да обичаш някой друг. Ти направи промяна в живота ми. Толкова много ме въздействаше. Никога не съм мислил, че сърцето ми ще боли толкова лошо.

Приятели. Някога бяхте мой любовник и мой приятел. Просто приятели. Не мога да върна връзката, която имахме. Не мога да забравя спомените, които направихме. Не мога да забравя, че те обичах. Приятели. Не съм ти приятел. Не мога да ти бъда приятел. Не мога да се общувам с теб, просто говоря, смея се и не ти казвам колко те обичам. Не мога да се преструвам, че не сме съществували. Не мога да ви излъжа, че все още не спя в тениската ви всяка вечер, желая да ми кажете лека нощ. Не мога да ти кажа, че не мечтая за теб. Защото всеки ден се сещам за теб. Всеки ден те искам обратно, въпреки че ме нараняваш.

Един ден. Един ден се надявам да се върнеш. Надявам се да осъзнаете, че бях едното момиче, което ще те обича безкрайно, грижи се за теб, ще ти кажа, че всичко ще е наред. Надявам се един ден отново да ме обичате. Един ден. Това ще бъде мисъл, мечта, надежда всеки ден. Ще чакам текст, телефонно обаждане и ще ми кажа, че сте готови отново. Надявам се, че съм аз. Надявам се да не е друго момиче. Но ако решите да бъдете щастливи с някой друг, надявам се да се сетите за мен. Надявам се тя да се обича, да се грижи за теб толкова, колкото и аз. Просто искам да си щастлив. Но, един ден се надявам да се изтеглим заедно.



За сега. Засега ти си само спомен за мен. Ти вече не си ми любовник. Ти не си ми приятел. Никога не съм искал това да завърши така, както го направи. Не го очаквах. Бях шокиран. Помислих си, че ако не ни остане нищо, връзката беше загубена или още милион други причини. Но, тъжната част е, че имаше връзка. Не е нужно да ми го признавате, но имаше. Никога не се чувствах толкова свързан с теб, отколкото през седмицата, когато се опитвах да те върна. Никога няма да забравя последния миг, когато се бяхме целували, пипали, галели в предния ви коридор. Никога няма да те забравя. Но засега ти си спомен и нищо повече.