След няколко седмици, работещи в компанията, все още не успях да го спусна. Опитах хранителни добавки, ядеше се по различно време, скандираше Wiccan… и никоя от тях не проработи. Не можах да регулирам графика си. Щеше да ми се наложи да се превърна в бодър на работното място. Адът е истински и той съществува в малката стая с плочки в края на ярко оцветен коридор в средата на моя етаж от 200 служители.
Най-лошата част от работата на етаж от 200 души не е лайна, висящо по стените, или лайна, които хората правят в кухнята, или неразумните глупости си казват един на друг като „Честит петък“! Най-лошата част е лайна. Истинското лайно; глупостите, които се спускат вътре в трите тесни сергии на мъжката баня.
Имайте ме тук - имам проблем и с тази тема. Никога не съм бил от онези момчета, които могат да пърдят и след това да се смеят. Вместо това съм по-скоро човекът, който поради липса на приемливо съоръжение ще остане неудобно с часове в очакване на подходящото частно пространство, в което да правя моя бизнес. Имайки това предвид, моята навигация в коварния свят на корпоративния пулпинг беше едновременно отваряне на очите и запушване на носа.
Типичен случай на това сетивно мъчение се случва, както следва:
- Сам съм в инвалидната сергия, втренчил се внимателно в фугиращата смес между плочките на пода и се занимавам с моя бизнес.
- Чувам как приказката скърца на вратата на банята. Разбъркването на облечени с хляб крака. Чувам как едно гърло се прочиства и тогава ... се случва най-лошото. Разбъркването се отправя към съседна сергия.
- Разбъркачът, вместо да вземе сергията, която е най-отдалечена от инвалидната сергия, седи в сергията непосредствено до моята. Чувам рязкото пукане на капака на тоалетната седалка, което се отстранява. Виждам, че половината от чифт обувки с блестяща рокля преминават от лицето на тоалетната до вратата на сергията. Чувам окончателно шумолене, когато съседът ми се настанява и тогава започва симфонията.
- Цялото събиране на офиса изглежда започва с много дълбока, гърлена въздишка. Сякаш да означава на всички, които са в ушите, че това ще е трудно. Трябва да се изкачи планина; битка, която трябва да се води. Война е въздишка.
- Планирането започва. Това варира значително в зависимост от (предполагам) възрастта и хранителния режим на съседната група. Въпреки това, независимо от всичко, неизменно ще чуя всеки мъничък звук. Баните са изцяло покрити с плочки - привидно са проектирани от някой, който е искал да се увери, че всяка изпаднала костенурка има колкото се може повече аудитория.
- До този момент аз дишам строго през устата си. С лазерен фокус завършвам да правя това, което трябва да направя, и се подготвям за напускане. Остава само да се изправя и небрежно да отида до мивката, за да си измия ръцете. Предстои ми да се изправя и да задействам автоматичния промив на тоалетната, когато… вратата отново скърца.
- Новият ми приятел в банята се отправя към сергия, разбира се. Сега сме замесени в сценарий, който наричам „пълна къща“ - и трите сергии са заети наведнъж. Трима възрастни мъже на мъничко място без прозорци, всички участващи в странно интимна, миризлива дейност.
- Новият попър започва с агресивен старт и той избухва. В допълнение към предпоставката „Ще започна да пукам сега“, има няколко избрани, които прецизират всяка стъпка в процеса си на пукане с Unnnf, често последван от рязък поемане на дъх през носа. Няма начин да разберете дали това правят и те, когато са сами вкъщи или ако грухтенето е само за публично пукане. Начин да уведомите всички останали в ушите си, че тотално печелят срещу лайна си и пълнят дробовете си с миризмата му в знак на победа.
- Сега, парализиран от звуците и енергиите на двама души, които се появяват в рамките на пет фута от мен, чакам с ужас всичко да свърши. Със сигурност един от тях ще си тръгне скоро. Защо не донесох вестника със себе си? Тъй като е бруто, ето защо. Използването на тоалетната не е елемент на многозадачна задача.
- Първият човек се изчервява и напуска банята. Всичко, което е останало, съм аз и човекът, който се бори с пръчката си. Чувам отново как вратата скърца и човекът си тръгва.
- Не чух мивката да работи? Този човек всъщност просто взе самосвал до мен и след това стана и излезе от банята, без да си мие ръцете? Представям ли си това? Това мечта на треска ли е?
- Стига ми толкова. Изправям се предизвикателно - ще отида до мивката и ще си измия ръцете и ще се върна на работа! Работата на бюрото ми не става за половин задник!
- В пет големи стъпки съм извън сергията и пред мивката. Човекът все още се бие с корема си и сега, когато се измъквам от зоната на сергиите, съм в безопасност. Ако някой друг влезе, той просто ще предположи, че всякаква задържаща се миризма идва от гладиатора, гърмящ в сергията срещу стената. Мога да им дам вид, който казва: „Бруто“!
- Никой друг не влиза. Завършвам да си мия ръцете и си тръгвам, мозъкът вече е пълен със звуци и идеята за миризми, които ще ме последват наоколо като парче тоалетна хартия, залепено за обувката ми.
На второ място вкъщи, моят офис е мястото, където прекарах най-много време. Всъщност според изчисление, което веднъж направих и след което веднага съжалявам за правенето, прекарвам повече време там, отколкото правя в пространството, където казвам, че живея. Бях предупреден за много неща, когато започнах работа в корпоративния свят, но нито един човек не си направи труда да спомене ужасността на банята. Това е някаква тайна, подобна на Fight Club, която всеки взема на гроба си. Бързото сканиране из офиса няма да разкрие нищо повече от някои меки маниери, прегърнати над компютрите си, втренчени с широко око в съдържанието, което се предава. Някои носят сини дънки, други носят каки. Някои от тях са в ризи и вратовръзки; други са в тениски, на които пише Armani Exchange с розови букви през гърба. Без значение какво носят, всички те споделят дълбока тъмна тайна. Всички те поне веднъж са били част от гротескрията на банята на компанията.
