Преди около пет години бях глупаво избрал да отида в един от най-скъпите колежи в страната и може би също буквално съм участвал в „Pipe Dream“. Първоначално го оттеглих, като работех по 25 часа седмично в работно-учебна работа, но в крайна сметка студентите в моята програма бяха задължени да получат свързан стаж с определено количество задължения за планиране.

Това по принцип не беше проблем за повечето от другите деца в моето училище, защото те бяха племенница на Брет Ратнър ​​или, подобно на озлоблението на Майкъл Бей, но създадоха повече проблем за мен. Споделях пода на 4-спалня с най-добрия си приятел, поспивах много малко на наистина неудобна Ikea Flurm или каквото и да е, и дори това щеше да е здраво финансово, ако трябваше да съкратя значително часовете си. Което направих. Мама ми предложи да ми заема малко пари, но всъщност нямаше никакви пари и щях да се почувствам като гигантска sh * thead, тъй като бях брат, който настояваше първо да отида в това училище.

Именно по това време започнах да чувам за жени, които продават износеното си бельо срещу пари. И честно казано, след като сте работили достатъчно деморализирайки работни места в сферата на услугите и понастоящем прекарвате по осем часа на ден, за да викате от задници публици за това, че получават на клиента си грешни ролкови хартии, да закачат мръсните си гащи за 80 долара поп на героя на Филип Сиймор Хофман в щастие изглежда почти достойно.



В историите, които бях чувал и чел, жените използваха eBay, за да изпращат бикините. Но реших, защо да не отрежете разходите за доставка и просто да ги дадете на човека? Ако отидох на „дата“ на ерзац с човек в бар, му показах, че нося бельото, отидох до банята, за да сваля бельото и да му го дам, не бих ли могъл да наредя за преживяването, както и продуктът? Бях единствен, така че нямах друг, на когото да отговарям, освен на себе си. И тъй като се чувствах като разглезен задник, който плащаше цената за избора на училище извън ценовия диапазон на моето семейство, по онова време имах много малко внимание към нея.

Направих фалшив Gmail акаунт и сложих реклама на „различната романтика“ на Craigslist (хаха, романтика), която описва какъв ще бъде процесът. Добавих единствената снимка на себе си в съществуването, където циците ми изглеждаха големи. Имейлите се изсипваха, много от тях от момчета, които направо искаха секс. Отговорих само на онези, които звучаха като безобидни мизантропи, които просто искаха да подушат някакви бикини, а не на онези, които звучаха така, сякаш биха поискали свирка, а след това ме убиха и ще пренастроят своя Ford Taurus с кожата ми.

Сега осъзнавам, разбира се, че няма добра индикация дали някой ще те убие, а аз трябваше да направя всичко това от моя апартамент и да платя корабоплаването за 5,99 долара. Но реших, че ако през цялото време бяхме на обществено място като бар, нищо лошо наистина няма да се случи.



През следващите няколко месеца изпращах рекламата си на всеки няколко дни и се срещах с 15 или 20 мъже, за да направя размяната. Купих 7 долара памучно бельо от Target, вида, който младото момиче ще носи. Тогава не бях срещал - всъщност не бях загубил девствеността си едва четири години след това - и по ирония на съдбата, усещах се като среда с ниско налягане, за да се чувствам по-удобно с запознанствата в личния си живот. Станах добър в запълването на пропуски в разговора, като накарах мъжете да се чувстват спокойни, ако са нервни, задавайки им лични, но не твърде лични въпроси за живота и работата си. Някои бяха женени, други бяха несемейни. Никой от тях не изглеждаше особено богат, като изключим този, който носеше слънчеви очила, избутани на главата му и ми обясняваше портфолиото си на мен.

Единият беше бащино ченге в пенсия, около 55, който ме изнесе за опасността от това, което правя. В опит да го успокоя (явно имам проблеми с бащата), в крайна сметка му дадох мамят код: „Не се притеснявайте! Разхождам се около блока няколко пъти, след като го оставя, само за да не ме последва вкъщи! Страхотен.



След три тонки с водка (мен), две бири (него) и 20 минути лекции, реших, че той е взел само датата, за да се опита да убеди младо момиче от Defiling Herself. Едва когато станах да си тръгна, той нежно ми напомни да отида до банята и да си сваля бикините.

Другият запомнящ се беше борещ се актьор, вероятно в ранните му 30-те години, вид сладък, който ме помоли на истинска среща. Аз казах не. След това ми предложи допълнителни 50 долара, за да се върна в апартамента си и да пия. Аз казах да. (Знам.) Той живееше в Западното село с съквартиранти, които бяха далеч. Той ми наля гигантска чаша червено вино.

„Искаш ли да ме видиш на Конан“?

„О, ти беше на Конан“? Той вече зареждаше клипа. Той беше резервен танцьор и певец в пародийна скица на 'Brokeback Mountain', където куп момчета, облечени като каубои, пяха за това колко гей са. Цялото нещо беше толкова сюрреалистично, че лицето ми стана някак празно, което той изтълкува като страхопочитание, а той се наведе и се опита да ме целуне.

Именно в този момент разбрах, че нещата са излезли от контрол.

По принцип съм решил да спра, но имах още една среща след това. Беше женен човек, който удобно „забрави“ да донесе парите за бикините след размяната. Той дори не беше много извинителен. Вървех се у дома отвратен от него и от себе си, и колко време и енергия започнаха да ми отнемат в живота. Беше спряло да чувствам, че получавам пари за чорапогащни дати - получавах пари за усвояване на невероятно тъжни неща за човешкия опит. Не струваше И така спрях.

Факт на забавление: След като актьор се отмени в последния момент, аз завърших кастинг на „Brokeback Mountain” в 3-минутно късо, което трябваше да снимам за час. Той играеше флашка извън училище. (Perfect).

'От къде го познаваш'? - попита едно от момчетата от филмовия ми екип.

успешни истории за дилър на наркотици

'Отвън', казах неясно.