Преди три години с моята приятелка Мелиса се натъкнахме на a безделник списание в апартамента си. (Това беше след като моят сексуално потиснат мормон откри себе си вибраторите на радостта. Това е друга история.) Естествено любопитно го разтворихме и започнахме да промъкваме през лъскави снимки на момичета във всичко, но не в естествени пози.

'ВиК' за жени има около толкова стилове, колкото Lindsay Lohan има портмонета. Много. И не говоря за стила на ... е ... хм ... косата там долу. Това е ток оборудване, което имам предвид.

Докато разгледах путките на Playboy, ме разтърси неясна памет. Преди около две години в колежа ми Космополитен дни за четене, когато наистина вярвах, че „50 нови горещи трика, за да му се върнеш“ наистина ще свършат работа, си припомних писмо, публикувано в колоната със съвети. Младата дама искаше да разбере дали е нормално вътрешните й устни да са по-големи от външните. Чакай, помислих си аз, под „вътрешна устна“ означава ли тя частта, която се трие по зъбите? И така, външните устни трябва да са частта, върху която нанасяте червило? Може би това момиче има наистина големи, устни в стил Анджелина Джоли?



Но тогава ме удари. Говореше за долу! Тъй като все още не бях търпял оргазъм с орален секс, аз бях склонен да оставя „там долу“ почти до собствените си устройства. Това беше преди да накарам восъка си, така че въпросната зона като цяло беше скрита под малък гъста коса. Но като гледам тези голи виксини, заснети от камерата, ми позволиха да се разбера. Разбрах какво означават вътрешните и външните устни и НЯМА нищо общо с устата.

Вътрешните устни на много модели стърчат като малки езици между външните устни. Устните на други жени бяха спретнато опаковани като опакован в магазин коледен подарък. Плътно опакована КУТИЯ, ако щете, с розов лък отгоре, натрийте вътрешна устна, която ще намерите. Тези снимки ме отегчиха. Чисто опаковано беше това, което си представях вулва Трябва изглежда като. Кожа, с линия надолу по средата. По-малка версия на дупе, наистина.

И другите снимки ме нарисуваха: Момичетата, които са там. Те имаха цялото обичайно оборудване, но когато краката бяха изплетени, нежни вътрешни устни изскочиха и поздравиха камерата. Кадифени розови листенца от роза. Така че * тези * трябва да са вътрешни устни. Но тогава имаше жени, разперени крака, които изглеждаха като печено говеждо, надничащо от външните устни. Мока оцветен и набръчкан, това не беше нещо, което свързвах с женските полови органи. И мен ме очарова и отблъсна.



Мелиса и аз обсъдихме всяка нова вулва много подробно. От розово венчелистче до печено говеждо, розово до цветно кафе и сметана, всяко тяло беше мистериозен пакет, който чакаше да бъде разгърнат.

- Вие ли сте розово венчелистче или печено говеждо месо?

тук съм за вас стихове

Наклоних глава настрани в дълбочина. Отговорих: „Знаеш ли, не знам.“



Затова решихме да разберем.

Всеки от нас направи завой, заключвайки се в банята с огледалото на Мелиса, провеждайки наше собствено разследване.

- Значи? - попита тя, когато се появих, нова жена.

„Той е някъде по средата на розовия листенце и печено говеждо месо. Това е вид изкривено, едната част стърчи повече от другата, тъй като едната страна е с листенца от рози, а другата е печена. “

„Какво ще кажеш за теб?“ Попитах, надявайки се, че тя е напълно печено говеждо месо, за да мога да се чувствам по-добре в моята собствена „странна“ ситуация.

- Аутти, но розово венчелистче - отвърна тя в онова, което си представях за контрабандни тонове.

Така започна това, което наричам „Години на печено говеждо месо“. Години не можех да получа оргазъм от орален секс. Вместо да се изгубя в екстаз, бих си представил всеки доблестен мъж, който се опита да жури печено говеждо. В крайна сметка марихуаната и ликьорът помогнаха за облекчаването на моите години и постигнах орален оргазъм.

Бързо напред три години на парти, на което бях домакин. Напитки и разговори течаха. Мъжете по някакъв начин се бяха сгушили в хола, отпивайки бира и се хвърляйки около спортната статистика, докато момичетата мигрираха към кухнята и пиянското свързване започна. Преди да го разбера, признах теорията си за печено говеждо и розово венчелистче на бандата на моето момиче и започна партито p * ssy. Момичетата започнаха да извикват изречения, които да звучат странно за ушите, различни от нашите.

думи за описание на влюбването

„Аз съм розово венчелистче!“, Извика Хайди. Момчетата в стаята ни пренебрегнаха, вероятно предполагайки, че обсъждаме флорални аранжименти за предстоящата сватба на Натали.

- Аз съм пълна инни. - прошепна Джени.

'Късмет!', Хванах се.

- Кои харесват момчета? - попита Холи.

- Предполагам, че иниумите - отговори Алисън. 'Те са толкова подредени.'

„Розовите листенца на Outie не са чак толкова лоши!“, Вдигна Мелиса.

„Мисля, че съм печено говеждо!“ - изстена друг приятел.

„Знаеш ли, не съм сигурна каква съм, никога не съм изглеждала толкова близо“, каза Сара.

Е, не знаейки какъв тип 'вагина' имахте, беше неприемливо, така че всички ние тръгнахме горе до банята на Натали за финала на P * ssy Party.

Холи отиде първа. Тя вдигна полата си и ни надникна.

„РОЗЕН ПЕТЪЛ!“ Всички извикахме

- Ами аз? - попита Сара.

'Innie-'

'Но това е малко печено говеждо месо, вижте!', Посочи Натали.

- Ооо… - Сара изстена в умиране.

„Така изглеждам!“ Извиках и щраках по панталоните.

Погледнах нагоре, за да видя лицето на Натали, прецакано от смях. Хриптенето, треперенето на раменете, хълцането, което кара всички наблизо да се смеят, дори и да не знаят какво е толкова смешно.

„Това лошо ли е?“, Кикотя се.

- N-n-noooo! - изви тя и посочи отражението ни в огледалото. 'Погледни ни!'

забавни приятелски дати

Там бяхме, седем от нас, лица, зачервени от напитки и смях, различни етапи на събличане, в нашето „покажете ми вашето, аз ще ви покажа моите“.

Час по-късно все си говорехме и се кикотим. Отне ни момент, за да чуем как момчетата блъскат по вратата.

'Какво става там !?'

Ние съставихме себе си и едно по едно излязохме от нашето частно вагинално парти, нашите открити с печено говеждо месо и розови листенца, блестящи конспиративно в очите ни, докато си казвахме сбогом.

Същата вечер се научих да се гордея с малкото си печено говеждо месо. В крайна сметка предпочитам да ям печено говеждо месо, отколкото розово венчелистче. Не би ли?